Диссертация (1155135), страница 33
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A ver, el inglés. – Antes de ser fusilado al amanecer me gustaría pasar la171noche con Samantha Fox. – Concedido. A ver tú, español. – Pues a mí me gustaríacomerme una tortilla española. – Pero vamos a ver... ¿Cómo nos puedes pedir eso contodas las mujeres que hay? ¿Los españoles no sois gente de sangre caliente, fogosos? –Si, lo somos.
Pero después...a quien se lo iba a contar?4) Esto son un soldado inglés, un francés y un español encerrados que van a serejecutados. Sin embargo, el verdugo está de buenas y les dice: – Bueno, os voy a daruna oportunidad de salvaros. Si sois capaces de correr este kilómetro en línea recta sinque os alcance nuestro francotirador, podréis volver a casa.
Lo intenta primero el inglés,y cuando le quedan unos metros para llegar al final le disparan. Antes de morir dice: –Por Inglaterra. Después lo intenta el francés, y cuando ya casi ha llegado al final ledisparan. Entonces dice: – Por Francia. Y entonces lo intenta el español. Y justo cuandova a llegar al final se le cae el sombrero, vuelve atrás a buscarlo y le disparan. Entoncesdice: – Por gilipollas.5) Un médico israelí comenta: – La medicina en Israel está tan avanzada quenosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seissemanasyaestábuscandotrabajo.Unmédicoalemáncomenta:– Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemosen otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta: – Esotampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad delcorazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscandotrabajo. A lo que el médico español responde: – Todos ustedes están muy atrasados.Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sinhuevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país está buscando trabajo.6) Desde Inglaterra un muchacho le escribe a su padre: – Estoy preocupado, noaprendo nada de inglés y, además estoy olvidando el español.
El padre le contesta: –Vuelve inmediatamente, antes de que te quedes mudo.7) Un francés, que está de vacaciones en Marbella, le pregunta a un local: – ¿Escierto que los españoles son aficionados a la bebida y la fiesta? Y le contesta elespañol: – Oye, de aficionados nada, aquí somos profesionales.172Реализация баскского автостереотипа:1) – Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues. – Tú ¿vasco? Pero si naciste enBurgos… – Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos.2) Bilbotar bat liburutegi batean sartzen da: Kaixo! Bilboko mapamundi batemango didazu, mesedez?3) – Patxi, zure behiek erre dute? – Ez. – Orduan zure baserria sutan dago.4) Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra aunamigoquelepregunta:–Oye,¿adóndevascontodoeso?– Pues ya ves, que voy a hacerme un Belén de la hostia.5) Esto es un vasco que está en un bar y le dice a un amigo que entra: – ¡HolaPatxi! ¿Qué, te compraste un 600? – Sí, pero hace poco, ¿y tú cómo lo sabes? – Porquelo llevas de mochila.
– ¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!6) Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril. –¡Hostias, Patxi! ¿Dónde vas con ese barrilón? – ¡Ahí va la hostia, Antxon! Pues, ¿dóndevoy a ir?Al doctor... – ¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese?Pues, que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...7) Iker y Joseba por la playa.
– Oye Joseba, te echo una carrera. – Nataciónmejor, que estamos en la playa. – ¿Y qué nos jugamos? – ¿Trescientas mil está bien? –De acuerdo, y ¿a qué distancia? – Poco, que ando cansado del trabajo. ¿Te parece bienhasta el horizonte y vuelta?8) – Aiba Patxi, kontatu didate ehun milioi irabazi duzula loterian! – Beno, jokatunuena.9) Un Bilbaino va a Madrid a pasar unos días. Y se sienta en la terraza de unrestaurante a pedir que le den de cenar...
El camarero que tenía un poco de manía a losde Bilbao, le empieza a tomar nota: ración de txipirones, ración de ostras, docena decarabineros, medio kilo de percebes, txuletón de kilo para dos, txakoli del bueno,postres variados, café, copa y puro Montecristo. Después de comérselo todo y no dejarni las migas, le pasa la nota el camarero y después de revisarla (2.930 euros) elBilbaíno, va y dice: – Oye, creo que te has equivocado con la nota.
– ¿Pues? ¿Le parece173cara la cena? – Que no me has cobrado el IVA ni el Montecristo. El camareromosqueado entonces le pregunta: – Usted es de Bilbao, ¿no? – Sí, ¿por qué lo nota? –Porque ustedes son generosos y saben comer muy bien. – Sí, eso y es cierto. – Pero,¿qué hay de lo otro? – Pues, este mes he estado seis veces con dos mujeres distintas. –¡Vaya! Yo creía que ustedes, los de Bilbao, hacían el amor mucho más. Yo este mes hehecho doble y con cuatro mujeres distintas.
– Ya, pero usted es camarero. Y yo soy elcura de Bilbao.10) En un avión viajan 200 hinchas del Athletic y uno de la Real Sociedad. Depronto, algo sucede y el capitán se dirige a los pasajeros: – ¡Atención! Hemos perdidouno de nuestros motores, estamos perdiendo altura y necesitamos perder pesourgentemente. Ante esta situación, todos los pasajeros tiran su equipaje.
Pero el capitánvuelve a dirigirse a ellos: – ¡Seguimos perdiendo altura, hay que deshacerse de máspeso! Los seguidores del Athletic de Bilbao se miran y señalan al de la Real Sociedad: –¡El donostiarra! A lo que el donostiarra responde: – ¡Aupa Athletic!.
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