Диссертация (1155135), страница 32
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Dos horas más tarde: – Jaimito, que eso no es mi ombligo… – Y eso tampoco erami dedo.Примеры на баскском языке:1) Jaimito, zoratuta zaudela esan zidan txori batek… Ama, txoriekin hitz egitenbaduzu, zeu zara zoratuta zaudena.2) – Amama, itxi begiak. – Zergaitik Pepito? – Zuk begiak itxitakoan aberatsakizango garela esan zuen aitak eta.3) – Aita, aita, ea astoa salgai zegoen galdetzen etorri ziren atzo.
Eta zer esanzenien, Pepito? Zu ez zeundela.4) – Pepito, semetxo, gauza garrantsitzu bati buruz hitz egitea nahi dut zurekin. –Zeri buruz aita? – Sexuari buruz. – Noski aita, zer nahi duzu jakin?1665) – Pepito, esan bi izenorde. – Nork? Ni? – Oso ondo! Nahikoa.6) Behin Jaimito helduen tabernara sartu zen eta esan zioten: – Barkatu bainatxikiegia zara hemen egoteko. Jaimito bere aitarengana joan zen eta esan zion: – Aita,aita, ez didate helduen tabernara sartzen uzten.
– Begira seme, zuk hau esan: 30 urtedauzkat, 3 ume, nire ama ospitalean dago eta txartela estoldatik behera erori zait.Jaimito hara joan zen eta esan zuen: – 3 urte dauzkat, 30 ume, nira ama estoldatikbehera erori da eta txartela ospitalean daukat.III. Анекдоты, содержащие национально-специфические компоненты.Фрагменты испанской языковой картины мира:1)Estándossevillanospresumiendodelsentimiento,queponencuando cantan flamenco, y dice uno: – El otro día estaba cantando unas soleares, comome saldrían, que había una imagen de la Virgen, se le saltaron las lágrimas de laemoción de oírme. – Eso no es nada. El otro día estaba cantando unas seguiriyas, fíjatecomo las canté que había un crucifijo, se bajó el Сristo y me dijo: «Tú sí que cantasbien, no ese desgraciado que hace llorar a mi madre».2) Son dos andaluces que se encuentran tras pasar una noche en Barcelona.
Unodice al otro: – ¡Joder! Mira, que son esos catalanes... – ¿Quieres decir, que tienen famade estirados, sosos y un poco...bordes..? – ¡Qué va, hombre! Fíjate, ayer pillé un pedalde impresión, me quedé dormido en la plaza Cataluña y esta mañana estaban todosbailando de puntillas para no despertarme.3) – Oye, ¿cómo te han ido las vacaciones? – Cojonudas, sólo tuvimos unpequeño problema… – ¿Cuál? – Fuimos un día a un cerro, un toro nos vio, comenzó acorrer detrás de nosotros, suerte que mi primo con mucha sangre fría se paró delante deltoro, le dio siete muletazos. – Joder con tu primo, no sabía que era torero… – No, si loque es es cojo.4) Los mozos corriendo en los San Fermines delante de los morlacos, y uno quese ve agobiado pega un salto y se agarra a una reja de la pared pasando los toros delargo, y alguien dice: – ¡Milagro, milagro! Y dice el mozo: – Verdad, señora, no me hanpillado de milagro.
– No, milagro porque la reja a la que te has enganchado está pintada167en la pared.5) Un valenciano a otro: – Pues, dicen que todos los terremotos son culpa de losvalencianos. – Anda, ¿y eso? – Porque dicen que lo provocan las fallas.6) Un americano va de vacaciones a España. Un día en un restaurante hacen unsorteo y le toca el premio, que consiste en que puede degustar gratis la especialidad dela casa.
Le traen dos grandes bolas de carne, que se come y le parecen deliciosas, yentonces pregunta qué son. Le dicen que son los huevos del toro que han matado en lacorrida de esa tarde. El pobre hombre vomita, claro... Al día siguiente, decide gastarleuna broma a sus compañeros de viaje, y les lleva a todos a este restaurante con laesperanza de que a alguno de ellos le toque el premio del sorteo. Pero – ¡cosas de lavida! – le vuelve a tocar a él.
Como les ha dicho a todos sus amigos, que aquello estababuenísimo, no puede rechazar el plato. En fin, el caso es que se vuelve a comer lostestículos, y cuando al cabo de un rato pasa cerca un camarero, le pregunta: – Oiga, ¿porqué hoy los huevos del toro eran tan pequeños? – Es que no eran de toro; hoy hanpillado al torero.7) – María, a ver, ¿qué hay hoy de desayunar? La mujer le trae una magdalena yun vaso de leche, el marido coge la magdalena, la moja en la leche y la estampa contrala pared.
Pepe, ¿рor qué has hecho eso? – Es que se estaba bebiendo mi leche.Фрагменты баскской языковой картины мира:1) Entran dos bilbaínos a un bar de Madrid. – Ponnos dos txikitos. Una vezservidos, uno de ellos pone un billete de 50 euros en el mostrador. El barman le dice: –¿No tiene usted otro billete? El de Bilbao pone otro billete de 50 euros y dice: – Unpoquito caro tenéis aquí el vino, eh?2) Euskaldun bat denda batean sartzen da elektrikozko motosierra batekin: Aizu,zuk esan zenidan erosi nuen motosierra honek ehun zuhaitz ebaki zuela ordu batean.Erabili dut eta gehienez, berrogeitahamar ebakitzen du. Ez kezka, orain probatuko dugueta. Dendariak motosierra pizten du, eta Patxik entzuten duenean esaten du: –Ahivalahostia zu, eta zarata hori.3) – Oye Patxi, ¿tú sabías que hay otras culturas? – ¿Sí? ¿Y qué levantan pues?1684) En un partido de fútbol entre el atlético de Bilbao y la Real Sociedad cuyomarcador es 0 a 0, un narrador bilbaíno dice: – Real Sociedad – cero goles...
– Atletic deBilbao – ¡cero gooooolaaaaaazzzzoooosssssssssss!5) Entra un bilbaíno, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes paracomprar una camiseta de Julen Guerrero del Athletic. Cuando se la prueba y compruebaque le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros. El bilbaíno entrega 50 y se va.Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: «Ya… pero pone uncartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento».6) Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes.Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: – Ahivalahostia! mira aquél... – Ése yame gusta, mira, lo voy a comprar para mi sobrino.
– Pues yo esos dos a mis hermanos...Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos miraa todos haciéndoles un gesto y dice: – Eh, quietos, paraos, que esta ronda es mía.7) Un bilbaíno regresa a Bilbao tras una larga ausencia. Primera Semana: – Acabode llegar a Bilbao. Qué felicidad volver a sentir la lluvia en la cara. Dicen que mañanatambién lloverá. ¡Qué bonito! Segunda Semana: – Hoy ha vuelto a llover.
Lleva unasemana haciéndolo. La gente se queja. No les entiendo. Es nuestro clima. ¡Viva elsirimiri! <…> Cuarta semana: – Sigue lloviendo. La mujer del tiempo insiste en queparará algún día <…> Séptima semana: – Mi mujer se ha comprado unas katiuskas, contacones, preciosas. Eran las últimas que quedaban. <…> Novena semana: – No recuerdocómo se cierra el paraguas. De hecho no sé si se cierra.
Lleva meses abierto. ¿Locompraría así? <…> Decimoprimera semana: – En el Guggenheim hay una exposiciónde trajes de baño. Dicen que era una prenda que se llevaba antes en junio, julio y agosto.Nadie lo recuerda. Decimosegunda semana: – En San Mamés eliminan las duchas porabsurdas <…> Decimocuarta semana: Mi mujer y yo vamos a tener un niño. Le vamosa llamar Noé…8) ¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y uncatalán al quien le sucede lo mismo? El vasco se compra una txapela y el catalán vendeel peine.169IV. Реализация этнических стереотипов.Испанские региональные гетеростереотипы:1) Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: – Señor, esta es la5ª vez que compra la entrada.
El lépero le contesta: –Ya, es que el imbécil de la puertame la rompe.2) – ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en elmismo supermercado? – Porque en el envase dice: «Abra aquí».3) Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que setomaba un café y se despertó para no pagarlo.4) Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad,está en la iglesia diciéndole a Dios: – Mira, Señor, tú me tienes que ayudar. Tienes quehacer que gane el gordo de la Lotería. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lomismo.
Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente. Así que a Dios se le hinchan loscataplines, y se le aparece al catalán: – Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra eldécimo por lo menos.5) Está un catalán muriéndose en su cama y dice: – Hijo mío, ¿estás allí? Y el hijole dice: – Sí papá, aquí estoy. A los 5 minutos dice: – Hermano mío, ¿estás allí? Y elhermano le dice: – Sí, hermano mío, aquí estoy. A los 10 minutos el atlante dice: –Esposa mía, ¿estás allí? Y la esposa le dice: – Sí, mi amor, aquí he estado toda la nochejunto a ti.
Y el catalán dice: – ¿Entonces quién está cuidando el negocio?6) Un maño está dando patadas a la puerta de su casa y un vecino le dice: – ¿Peropor qué no usas la cabeza? – Porque lo que quiero es abrir la puerta, no romperla.7) Un aragonés, cabeciduro como todos ellos, hundía un clavo en la pared acabezazos. Pero a partir de cierto momento el clavo dejo de penetrar, porque un vascohabía puesto su cabeza al otro lado del muro.8) Un vasco va en su motocicleta, cuando ve un camión atascado en el barro, y seacerca a echar una mano.
– Hola, buen hombre, ¿le puedo ayudar a sacar el camión? –Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamaruna grúa. – No, hombre, para qué vamos a llamar a una grúa. Yo le puedo sacar el170camión con mi motocicleta, y va a ser más rápido y más barato. –¿Con la motocicleta?Me temo que eso no es posible. – Que sí, que sí, venga, ¿tiene cadenas? Total, queenganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
–¡Es increíble! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posibledesatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta. – Bueno, pues si nose lo creen, no les diga que tenía la motocicleta estropeada y que lo he sacadopedaleando.9) Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y davarias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente aayudarle a salir. – ¿No se ha hecho daño? – Passa, tío, yo vacío así los ceniceros delcoche.10) Era un gallego tan desconfiado, que cuando compró un raticida, lo ingiriópara ver si surtía efecto.11) Un guía sevillano les explica a los turistas: – Y aquí Carlos V mandóconstruir un castillo… – Pero si aquí no hay ningún castillo.
– Lo mandó construir, loque pasa es que no movieron ni un dedo.12) Un andaluz va a echar una siesta y le dice al otro: – ¿Me puedes avisarcuando me despierte?Испанский автостереотип в интернациональных анекдотах:1) Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora se estánpegando. Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavía no se hanhablado, nadie les ha presentado. Dos americanos en una isla desierta: se denuncian eluno al otro por allanamiento de morada.2) – ¿Cómo se dice eyaculación precoz en japonés? – Ya tá. – ¿Y en español?– Te juro que es la primera vez que me pasa.3) Erase una vez un francés, un inglés y un español que estaban presos e iban aser fusilados. Antes de esto se les dijo que tenían derecho a un deseo y el francés dijo: –Yo querría, antes de morir, tener una noche de lujuria con Brigitte Bardot. –Concedido...
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