Кравченко А.И. - Социология. Общий курс (554375), страница 52

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 52)

Я знаю, что, когда приду домой, посуда не будет стоять и ждать тараканов, он ее помоет. Или я приду раньше и приготовлю ему поесть. Что говорить про белье: он всегда сам постирает, не только свои, но и мои вещи. В магазин мы ходим вместе один раз в неделю, чтобы этот процесс не занимал много времени и чтобы не было по этому поводу ссор: «Почему ты это не купила или не купил». Мы идем вместе и покупаем то, что мы хотим приготовить. Если что-то забудем, то потом нельзя будет сказать, кто из нас виноват. За это время, что мы живем вместе, мой муж организовал собственное дело и стал зарабатывать больше денег, чем раньше. И я стала понимать, что он более уверенно стоит на ногах, и таким мне он уже стал нравиться меньше, так как он теперь мог сказать: «Я обеспечиваю тебя, и я тебя кормлю». А я женщина с самолюбием, и мне такое отношение не приятно. Я, конечно же, стала говорить в свое оправдание: «Не забывай, живешь ты у меня, обеспечить себя я могу сама, и если вдруг тебе что-то не нравится, пожалуйста, дверь открыта».

Никто из нас не может уступить этого главенства в семье, мы остаемся равными. Но при всем этом, как бы мы ни спорили или ссорились, он всегда спрашивает мое мнение, не только в домашних делах, но и в бизнесе, т. к. понимает, что мое мнение и совет в делах необходимы, как воздух, т. к. это наш общий интерес.

Я думаю, что если нет конфликта и споров, значит, нет прямой заинтересованности друг в друге, и в принципе жить тогда вместе не нужно. Он никогда не пойдет один на какой-нибудь праздник без меня и не скажет: «Завтра будет мальчишник, и мне с тобой прийти туда будет неудобно», как это может сказать другой.

Все наши друзья знают, что мы всегда вместе, и вопросов никаких не возникает. Если он заболел или плохо себя чувствует, я не побегу к подружкам веселиться, мы будем сидеть дома и смотреть телевизор или читать, например. И я буду его лечить, поить чаем и давать лекарства. Меня и его такие отношения устраивают, а конфликты возникают в каждой семье, но я понимаю в душе, что должна в чем-то ему уступать, чтобы не было мелких ссор, поэтому у нас нет пока детей, т. к. мы понимаем, что еще не созрели для этого, и не хотим чтобы наши дети слышали наши споры и разногласия, а иногда и ругань без причины.

Мы не можем полностью контролировать друг друга и себя, и случается так, что можем поругаться при наших друзьях, хотя внутренне понимаем, что ссоры и споры при знакомых допускать нельзя. Но вообще я себя с ним чувствую уверенно, и мне не бывает страшно идти по улице, ко мне никто не пристанет, так как он выступит всегда в роли моего защитника и телохранителя. Всегда заедет и привезет меня туда, куда мне нужно. И, конечно же, не допустит такого, чтобы я возвращалась домой поздно, поехала или пошла одна. Он всегда меня встретит.

Может быть, мы занимаем более-менее равные позиции в отношениях сейчас, но когда будут дети, наши роли, по всей вероятности, поменяются, и он будет на позиции кормильца, а я буду воспитывать детей и вести хозяйство, но посмотрим, время покажет.

Вариант 10

Внутренний конфликт. Между «Социализатором» и «Социальным партнером». Муж понимает, что иногда он бывает не прав по отношению к жене, и дети это видят. Как воспитатель он не хочет, чтобы дети видели его слабые места и неправоту. Особенно его раздражает, когда дети начинают делать ему замечания. Возникает внутренний конфликт: мужу хочется показать свое превосходство над женой, но он понимает, насколько это непедагогично. Чаще всего он поступает как социализатор.

Внутренний конфликт: между «Социальным партнером» и «Домохозяйкой». Жена, часто подвергаясь нападкам мужа, стала сомневаться в том, такая ли уж она добросовестная домохозяйка. Пытаясь утвердить себя как хорошая хозяйка, она все больше утрачивала статус социального партнера. Поэтому у нее возникло такое противоречие.

Вариант 11

Внешние ролевые конфликты возникают в процессе воспитания детей (разногласия). Например, муж считает, что шестилетнему ребенку рано доверять самостоятельное пользование телевизором, компьютером, а я считаю, что вполне можно и даже нужно учить ребенка пользоваться техникой – конфликт. Муж хочет отдать девочку заниматься каратэ, я категорически против – конфликт. Муж против того, чтобы ребенок посещал детский сад, я – за, опять конфликт, и т.д.

Иногда внешний ролевой конфликт может возникнуть из такого пустяка, как вынос мусорного ведра. При покупке значительных вещей, например, автомобиля, тоже может возникнуть конфликт. Например, если муж отдает предпочтение одному, а я другому. При покупке мебели, бытовой техники, аппаратуры, обоев нередко возникают споры (не сходимся во вкусах).

Что касается внутреннего ролевого конфликта, то у меня он возникает, когда я усталая прихожу домой с работы, готовлю ужин, убираюсь, укладываю ребенка спать, а муж сидит себе за компьютером и все у него замечательно. (Затронуты роли «Работающей женщины», «Домохозяйки». Конфликты между этими ролями).

Партнерство. С моей точки зрения, то, что люди вместе живут, ведут общее хозяйство, воспитывают детей, вступают в интимные отношения, вместе проводят свой досуг, и есть партнерство.

Соревнование. У нас в семье постоянно присутствует дух соревновательности:

1. кто больше полезных дел сделал за день, – кто лучше моет посуду,

2. кто лучше застилает кровать,

3. кто первый увидел эти цветы,

4. кто выбрал этот шкаф,

5. кто купил эти кастрюли и т.д.

Конкуренция. Каждый стремится занять главенствующую позицию, быть авторитетом друг для друга и для ребенка.

Заключение. В нашем обществе давно уже стерлись границы между ролями, нормами поведения мужчин и женщин. Сейчас не имеет особого значения, кто зарабатывает деньги, а кто сидит дома с детьми и занимается хозяйством – мужчина или женщина.

Если раньше всегда мужчина считался неоспоримым главой семьи, то сейчас осталось мало семей, где действует эта норма. В основном у мужчин и женщин равные права и обязанности. Хотя нельзя не заметить, что еще не до конца стерты стереотипы того времени. Многие живут с оглядкой на общество.

Я считаю, что распределение ролей в семьях и нормы поведения зависят от воспитанности обоих супругов, от социальной среды, из которой они вышли, от культуры, грамотности, образованности, интеллигентности, тактичности. Отношения между мужем и женой должны строиться на взаимном уважении, доверии, понимании и, несомненно, любви.

Вариант 12

Партнерство. Сценарий 1. «Муж пришел домой и попросил меня через две недели подготовить благотворительный ужин на сорок персон. Я постаралась устроить все, как следует: купить цветы, пригласить бармена, арендовать столы, доставить продукты. В тот вечер наша гостиная была очищена от мебели. Вид был изумительный – восемь столов, украшенных не хуже, чем на приеме в Белом доме. Детей отправили погостить к друзьям. Моему мужу осталось лишь надувать щеки да произносить торжественные речи. Вечер имел огромный успех. Мой муж был в восторге от количества благотворительных пожертвований, а я была довольна тем, что тоже внесла свой вклад в благотворительность, ведь мы партнеры».

Вывод. Общее дело. Распределение обязанностей для достижения общего успеха. Взаимосвязь между супругами. Партнерство.

Ролевой конфликт.

Внешний ролевой конфликт (муж и жена). Сценарий 1. «Мы с мужем постоянно ссоримся из-за одежды, которую он носит. Он не имеет представления ни о стиле, ни о подборе цветов, ни о том, какие вещи хорошо выглядят вместе. Мне приходится заставлять его выбрасывать старые нелепые широкие галстуки. Если я не скажу ему, что нужно надеть, он отправится на работу, как бомж, собирающий свой гардероб в мусорном баке».

Вывод. Из этой ситуации видно, как жена старается помочь мужу. Важно понимать, что в деловом мире или на светском приеме люди склонны судить о вас по внешнему облику. К сожалению, в нашем обществе до сих пор судят о человеке по тому, как он одевается.

1. Внутренний конфликт. Сценарий 2. «Каждый раз, когда наступает мой день рождения, муж делает одно из двух:

2. он совершенно забывает об этом и не приносит даже поздравительной открытки, не говоря уже о подарке;

3. он говорит, что «заказал» для меня нечто особенное и я получу это на следующей неделе.

Вывод. Конфликт внутри личности.

Раздвоение личности. Сценарий 3. «Мы с мужем 45 минут ехали до ресторана в полном молчании. Это типично для наших отношений. Мы женаты уже 20 лет и за последние десять лет, пожалуй, ни разу не поговорили по душам. Когда мы уселись за столиком и к нам подошла официантка, «мистер Молчун» внезапно преобразился в «рубаху-парня». Он болтал с этой крошкой так, словно она была самым изумительным существом на свете. Он шутил, смеялся, поддразнивал и ублажал ее комплиментами. Я едва удержалась от искушения съездить куском сливочного торта по его улыбающейся физиономии!»

Вывод. Из этой ситуации видно, что человек находился в конфликте внутри себя. Он молчит, и не как это не проявляет. Если бы жена спросила своего мужа: «Почему ты со мной не разговариваешь», то он бы ответил: «Ты сама со мной не разговариваешь». Получается, что она не говорит с мужем сама по каким-либо причинам и не хочет, чтобы он говорил с кем-либо еще.

Соревнование. Соревнования между мужем и женой могут проявляться в: работе; достижении какой-либо цели; интеллекте; зарабатывании денег. Пример: кому достанется выгодный контракт! Вождение автомобиля: кто лучше его водит? Кто быстрее ездит и т.д. Кто больше заработает денег на одном и том же деле?

Вариант 13

Ну вот, пожалуй, со статусами все, переходим к ролевым конфликтам. По этому вопросу мне достаточно трудно что-либо написать. В нашей семье все роли распределены достаточно четко и ясно. Пожалуй, только то, что я стала студенткой, и мой муж стал иногда что-то делать по дому (сегодня съездил на рынок). Но на конфликты это мало похоже. Один из ярких примеров у меня все же есть. Как вам – директор, мать, домохозяйка, бабушка – и это все в одном лице.

Ее дети считают, не работая сами, что и за порядком в доме, и за внуком, и за ними должна следить только эта несчастная женщина.

Может, позже, изучая социологию ее детки поймут, что быть «Домохозяйкой» и «Кормильцем» в одном лице это уже конфликт, а все конфликты – это нервы, ролевые или социальные это уже неважно.

Вариант 14

Внешние и внутренние ролевые конфликты. Причины для внешних или внутренних конфликтов иногда могут совпадать или быть разными, но вызывать те или другие сразу. Например, незапланированные задержки на работе и у женщин, и у мужчин могут вызвать ролевые конфликты как внутренние, так и внешние. Причем внешних конфликтов может быть сразу несколько: у жены с мужем, с детьми, с родственниками (живущими вместе).

Причин для внутренних конфликтов может быть очень много; например: мужа и отца при появлении ребенка; мужа и друга; мужа и сексуального партнера; мужа и кормилица (при заработной плате меньше, чем у жены); то же самое у женщин – жена и сексуальный партнер; жена и работающая (служащая); жена и домохозяйка и т.д.

Причины для внешних конфликтов также многообразны, тем более что они возникают между двумя и более людьми. К ним можно отнести конфликты между ролями: мужа и жены; мужа и социального партнера, жены и социального партнера, домохозяйки и кормилицы, домохозяйки и отца, матери и отца и т.д.

Комментарий. В этот раз я не выбирал лучшие работы. Приведены работы разные, в том числе и такие, которые можно было бы назвать сделанными ради отписки.

Задание. Попробуйте сравнить их между собой, выявить лучшие и худшие, определить недостатки и достоинства. Сравните задание о конфликтах с заданием о ролях. Авторы во многом совпадают. А результаты? Возможно, что в первом задании студентки (именно они оказались практически единственными авторами работ, хотя задание давалось всему курсу) полнее и лучше реализовали себя, а во втором – хуже. А как бы вы подошли к выполнению этого задания?

Тема 6

Социализация и образование

Логическим продолжением темы социальных ролей, рассмотренной в теме 5, является именно социализация. Ее следует понимать как продолжающийся всю жизнь процесс усвоения культурных (социальных) норм и освоения социальных ролей.

Социобиологические предпосылки социализации

Социализация объясняет возникновение человеческих обычаев, норм, ценностей и самой личности, фокусирующей в себе все противоречивое многообразие общественных отношений. Человек, как известно, живет в обществе и быть свободным от него он не может, как бы того ни желал. Это и есть одна из констант социального поведения. Поэтому человек не только «существо разумное», но еще и «существо социальное». Причем, социализация, то есть становление человека в качестве «гомо сапиенс», начинается с самого рождения. Наши действия только отчасти являются продуктом природы. Все человеческое поведение прежде всего результат научения, или социализации.

Зачатки социальной организации можно наблюдать у пчел и муравьев. Им присущи коллективное существование, разделение труда, оборона территории, контроль за порядком, сложившаяся система отношений, есть социальная иерархия (рабочие, воины), почти как в человеческом обществе. Но у животных нет социализации. Поведение животных, ведущих коллективный образ жизни, хотя и похоже на человеческое, но происходит инстинктивно. Инстинкт – биологические программы действия, которые врожденны и передаются генетически. Инстинкт предполагает однолинейное, жесткопредписанное поведение (без вариантов); любое отклонение от инстинкта грозит смертью.

Живые организмы составляют естественную иерархию. Все их многообразие можно расположить на лестнице видов от самых простых до самых сложных. Чем сложнее организм, тем дольше приходится ему приспосабливаться к окружающей среде. Насекомые рождаются уже взрослыми, готовыми нормально функционировать в своей экологической нише. Высшим организмам приходится труднее. Природа позаботилась о том, чтобы выделить специальный период времени, в течение которого новорожденный обучается и приспосабливается к взрослому миру. Этот период называется детством. У птиц он длится один сезон, у тигров, слонов и обезьян – несколько лет. Чем выше по лестнице видов, тем продолжительнее период адаптации.

Если построить иерархию живых существ от низших – насекомых, до высших – человека, то по ОУ будет возрастать сложность организации психики живых существ; по ОХ – плотность инстинктов (рис. 6.1).

Закономерность такова: чем примитивнее существо, тем больше у него инстинктов. У насекомых на 100% поведение инстинктивно. У слонов, волков уже меньше инстинктов и больше приобретенного поведения, которое передается родителями. У обезьян еще меньше инстинктов. У человека 80% поведения – социально приобретаемое. Чем больше инстинктов, тем меньше роль родителей. У насекомых функцию родителей выполняет природа (врожденные программы поведения). Соответственно, чем меньше инстинктов, тем больше роль и ответственность родителей.

Характеристики

Список файлов книги