Кравченко А.И. - Социология. Общий курс (554375), страница 51

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 51)

Ролевых конфликтов существует великое множество. Я же рассмотрю лишь некоторые из них. Например, такие конфликты могут возникать из-за того, что муж полностью поглощен своей ролью Кормильца: целыми днями работает, вечерами продолжает работать дома и т, д. В итоге жена не выдерживает и начинаются скандалы, ведь узы брака дают ей гарантию на внимание мужа. Отсюда вывод: во всем знай меру (даже в работе).

Или другая ситуация: муж приходит домой, а жена продолжает «висеть» на телефоне, не уделяя мужу должного внимания. Конечно, один-два раза это нормально, но после десятого раза муж начинает ненавидеть подруг жены из-за того, что она уделяет ему мало времени. Отсюда опять же вытекает конфликт. Поэтому жена должна учесть следующее: общайся с подругами в отсутствие мужа и без ущерба для своих ролей («Домохозяйка»), то есть сделал дело – гуляй смело.

Вот еще один пример ролевых конфликтов. Муж, заботясь о будущем потомстве, о здоровье жены, запрещает ей курить или употреблять спиртные напитки. При этом он блестяще исполняет роль отца и мужа, но нарушает социальное партнерство, так как запрещает жене делать то, что ей хочется, тем самым ограничивая ее свободу.

Вариант 2

Ролевые конфликты могут быть внутриличностные и межличностные.

Внутриличностный конфликт в пределах одной роли. Муж считает, что должен любить, уважать свою жену и доверять ей, но опыт семейных отношений его отца и матери делают его семейным тираном.

Внутриличностный межролевой конфликт. Муж является источником материального дохода семьи, но так любит свою жену, что всю зарплату тратит на ее украшения. В конфликт вступают роли «Добытчика» и «Баловника».

Межличностный конфликт. Жена мужа-баловника ведет хозяйство, и ей необходимы деньги на это. В конфликт вступают роли «Баловника» и «Домохозяйки». Как правило, роли переплетаются между собой и структура их столкновения гораздо сложнее.

Вариант 3

Жена заявляет, что хочет работать для самореализации и своей независимости от мужа. Возникает конфликт. Норма мужа – работать самому, а жене быть домохозяйкой и матерью. Что делает муж? Начинает «давить» на жену. Объясняет ее несостоятельность в работе, оскорбляет, угрожает ей разводом и ухудшением ее положения, пугает бесперспективностью ее жизни без него, а также объясняет ей, что дома она больше ценна, чем деньги, заработанные ею (хотя относится к ней как к удобному предмету). Она чувствует себя неоцененной и желает большего признания и реализации своих потенциалов. Что делает жена? Она пытается понять мужа. Обвиняет себя в том, что не может соответствовать его требованиям. Она приспосабливается к его условиям. Но невостребованный потенциал иногда проявляет себя и здесь, у жены возникает внутренний конфликт. Желание сохранить семью, а значит соответствовать желаниям своего мужа, входит в противоречие с тем, чего действительно хочет эта женщина. Внутренний конфликт вызывает раздражение, неприязнь к мужу, желание поменьше общаться с ним. Муж чувствует недовольство жены и тоже озлобляется («Я все делаю для тебя, а ты недовольна»). Появляются непонимание и отчуждение.

Иногда возникает открытый (внешний) конфликт, когда оба выражают свое недовольство. Так они могут жить, но не чувствовать счастья в браке до тех пор, пока не придут к компромиссу (сотрудничеству).

Бывает еще вариант ролевого взаимодействия такой, как соревнование. Допустим, что в случае с этой парой, рассказ о которой был выше, жена будет настойчива в своем желании зарабатывать деньги, и муж уступит, супруги могут начать соревноваться – кто больше принесет денег. Муж не захочет уступать своей роли кормильца и хозяина положения, а жена может доказывать, что и она не хуже. Так и будут они доказывать друг другу свою состоятельность в делах. Возможно, счастья они в этом не найдут, к тому же соревнование очень энергоемко. Хотя соревнование как ролевое взаимодействие отлично от конфликта, но, соревнуясь, можно вызвать много внутренних и внешних конфликтов.

Вариант 4

Внешний ролевой конфликт: систематическое утаивание и вытеснение неприятных ощущений с поверхности взаимоотношений (невысказанные обиды, все случаи, которые вызывают неприязнь) дают «трещины» на фундаментных основных чувствах близких друг другу людей. Вытесненные ощущения ищут выход в любых представлениях, ситуациях и проявляются в занудстве, надменности, постоянном недовольстве и неудовлетворенности партнером.

При выяснении какого-то вопроса муж высказывает свое мнение и делает замечание жене («Ты слишком много болтаешь по телефону»), жена отмалчивается, затаив обиду на мужа. Спустя некоторое время она становится скрытной, замкнутой – все это отражается на ведении хозяйства, отношении к мужу и детям, постельных сценах.

Взрыв накопившихся обид приводит к скандалам не из чего. Внешний конфликт переходит во внутренний (жена должна в ответ мужу высказывать свое мнение) и затем внутренний переходит во внешний (скандалы не из чего).

Мужчины спокойно наблюдают за ухудшением взаимоотношений (равнодушие). Брак, не удовлетворяющий супругов, десятикратно усиливает симптомы депрессии. Несчастливые супруги несговорчивы, подавляют и критикуют друг друга. Они недовольны взаимоотношениями на работе (смещение ролей), реже идут на компромисс, да и вообще «грузят» обстановку в коллективе.

Вариант 5

В одном человеке две роли. Муж с женой, естественно, постоянно общаются, но он все время упрекает ее в том, что она недостаточно развита в интеллектуальном плане. Никуда ее в свои общества не берет, чтобы не краснеть. Жена начинает усиленно работать над собой: посещать выставки, библиотеки, читать журналы, книги. Все это наращивается, увеличивается, и вот она стала совсем другим человеком. Муж ничего не замечает и так же унижает, вырабатывая в ней комплекс неполноценности, хотя жена уже выходит в хорошие общества, общается с интересными людьми и чувствует себя непринужденно, комфортно, естественно, все ее ценят, ищут с ней общения. Как только дело касается мужа, она снова замыкается, молчит и слова сказать не может. Это психологическое давление с его стороны она чувствует и пытается объяснить несправедливость его замечаний. Но он видит, что она превзошла его и, чтобы не казаться уязвленным, выставляет психологическую защиту. Она его в конце концов раскусила, и начался конфликт. Вывод: внешний конфликт в том, что они, по идее, должны друг друга интеллектуально развивать, как социальные партнеры, но за счет того, что она развивается, а он ее тянет назад, довлеет над ней и не дает раскрыться как личность, вытекает внутренний конфликт. Он проявляется в том, что с ним она выступает в роли «загнанной овечки», в то время как в социуме она в центре внимания, чувствует свою состоятельность.

Смешение ролей. Муж с женой ведут одно дело. Он главенствует, она ему помогает. При этом, по идее, вся ответственность должна лежать на нем и жена, естественно, требует от него выполнения своих прямых обязанностей, но муж уходит от ответственности, взваливает основную часть работы на жену. Например: она с утра бежит на работу, он же до обеда лежит в постели или сидит перед телевизором, ждет каких-то звонков, а после обеда, если ничего не дождался, пытается что-то сделать, но уже поздно, день завершается. Соответственно жена недовольна, постоянно ему выговаривает: то-то не сделал, то-то должен сделать. Он в бешенстве, кричит, что она постоянно диктует ему, и вообще кто она такая, и так изо дня в день. Позже он ее совсем увольняет. Начинается отчужденность и полная ненависть друг к другу- И так как жена пострадавшая, всю злость и раздражение она выливает на ребенка.

Следовательно, внешний конфликт (оба неправильно подошли к одной роли, то есть из неправильного понимания партнерства) плавно переходит во внутренний, а именно – тихое озлобление переносится на ребенка, что сказывается на его дальнейшем психическом здоровье и формировании неправильных стереотипов поведения.

Вариант 6

Внешний ролевой конфликт. Муж – профессиональный повар, следовательно, умеет хорошо и вкусно готовить, но, основываясь на стереотипах общества, считает, что кухня это чисто женское дело. Хотя говорит, что лучшие повара – мужчины. Жена готовит по поваренной книге и не вносит в процесс приготовления творчества и особой новизны. Ему не нравится ее стряпня, и он готовит сам. Слышны упреки в том, что она отказывается готовить. Ведь она искренне пыталась доставить мужу удовольствие. Этот конфликт происходит из-за смещения ролей между двумя людьми.

Внутренний ролевой конфликт. Утро. Муж постоянно забывает закрывать тюбик с зубной пастой, отчего паста высыхает. Новый тюбик приходится выбрасывать. Жена вместо того, чтобы молча закрыть его, постоянно «тычет в нос» этим тюбиком и попрекает мужа за невнимательность. Супруг сразу же вспоминает, что она «отвратительно» готовит. Жена, оскорбившись, переносит обиду в сферу сексуальных отношений. Возникает разлад, отчужденность, и ситуация заходит в тупик. В итоге двое теряют намного больше. Таким образом, внешний-ролевой конфликт перетекает во внутренний из-за смещения ролей в одном человеке.

Элемент партнерства может проявиться, когда оба супруга ведут одно дело или же вместе работают и занимают схожие должности.

Элемент конкуренции можно увидеть в искреннем желании доставить друг другу удовольствие, например, кто раньше пришел домой, тот и готовит еду, забирает детей из детского сада.

Вариант 7

В своей семье мы, конечно, стараемся избегать конфликтов, но увы, это еще никому не удавалось, поэтому внешние конфликты могут возникнуть из-за массы причин.

При домашней работе. Почему муж не убрал за собой посуду, раскидал вещи, наследил в прихожей и т.д.? При оформлении квартиры, что куда поставить, как повесить. При покупке мебели, бытовых, технических и личных вещей.

Планирование воспитания ребенка. Муж считает, что надо меньше позволять ребенку делать то, что позволяю я.

Внутренний конфликт возникает у меня, когда мне надо заниматься, и я не могу уделить времени ребенку. Он просит поиграть с ним, на что я ему отвечаю: «Извини, но мне надо работать». Этот конфликт в статусном наборе «Мать-студентка». Внутренний конфликт может возникнуть в статусе «Мать-жена»: при рождении ребенка в основном внимание ребенку, на остальное нет времени.

Соревнование. На мой взгляд, оно заключается в том, какой вклад вносят супруги в свою жизнь – материальный и духовный. Соревнование перекликается с конкуренцией.

Конкуренция. Чей вклад больше, тот и считает себя важнее, главнее, свое мнение более авторитетным.

P . S . Мне кажется, что в партнерстве (супружеской жизни) соревнования и конкуренция не приемлемы. Важно сотрудничество.

Вариант 8

Внешний ролевой конфликт возникает тогда, когда кто-то не выполняет свою роль, выполняет ее неправильно, не оправдывает ожидание. Наверное, примером здесь может служить проблема главы семьи. Муж считает себя основным кормильцем, и хотя на самом деле он не в состоянии обеспечить семью, но тем не менее думает, что он способен материально ее содержать и претендует на эту роль. Жена же уверена, что муж не может реализовать себя как основной кормилец или сама претендует на это звание. Муж может быть не удовлетворен тем, как жена выполняет свои обязанности матери или как она содержит дома. Внешний конфликт может перерасти во внутренний. Например, когда муж, считая себя основным добытчиком денег, осознает, что в данный момент он не может зарабатывать их достаточно или больше, чем жена. Жена, отдавая большинство времени работе или учебе, может испытывать желание стать домохозяйкой и посвятить себя целиком семье или может чувствовать вину за то, что не может уделять достаточно внимания своему ребенку и в полной мере выполнять обязанности матери. Возможно, человек испытывает конфликт, когда знает, что его настоящее занятие не соответствует его возможностям, способностям, желаниям и потребностям.

Партнерство существует на протяжении всей семейной жизни. Без него вообще не может быть семьи. Партнерство обязательно присутствует в сексуальных отношениях, в совместном ведении хозяйства, в воспитании детей. Партнерство всегда должно быть равноправным, построенным на согласии, честности и взаимном уважении.

Конкуренция. Возможно, присутствует при стремлении завоевать большую любовь у ребенка, быть для него более значимым, авторитетным. Конкуренция, наверное, может иметь место при стремлении занят более высокое положение, иметь более высокое образование, иметь решающее право голоса, распоряжаться семейным бюджетом, иметь больше прав, то-есть конкуренция за лидерство, обладание большим уважением и авторитетом в семье.

Соревнование. Возможно, исходит из того, кто сделает больший вклад в развитие семейного хозяйства, кто будет зарабатывать больше денег, кто будет выполнять больше разных функций, чтобы стать более незаменимым и нужным.

Вариант 9

Я живу со своим мужем 5 лет. Чтобы добиться моего расположения к нему, он ухаживал за мной полгода. Приглашал меня в рестораны, театры, кино, постоянно дарил цветы, как это всегда бывает у людей, которые только начали встречаться. Ухажером он был хорошим, ему эта роль очень нравилась, так как он одержал победу в соперничестве со своим другом, который тоже за мной ухаживал. А мне нравилось быть в роли девушки, которой уделяют так много внимания со всех сторон. Но друг его в какой-то момент сошел с дистанции, а мой муж добился успеха. Но мне он поначалу не очень нравился, и я выступала в роли «принцессы на горошине», специально не проявляла внимания, которого он хотел, не звонила ему сама и показывала свое равнодушие. Но полгода он добивался своего, как говорится, всеми правдами и неправдами. Я пригласила его к себе домой, так он и остался у меня жить. На тот момент я зарабатывала очень хорошие деньги и у меня была квартира, машина. Я была, да и сейчас тоже, женщина независимая. Для мужчин всегда тяжело находиться в таком положении, когда женщину удивить нечем, но нужно проявить себя и доказать, свою любовь, уважение и отношение к ней.

Первый год у нас не было практически конфликтов, это происходит позже, когда люди начинают узнавать друг друга лучше, каждый высказывает свою точку зрения и пытается установить правила и позиции, по которым, как ему кажется, надо жить, а другому, естественно, может казаться это неправильным. Мы не распределяли обязанности по дому, всегда делали все вместе. Я сказала, что роль домохозяйки мы будем играть вместе, так как мы оба люди занятые, и каждый из нас имеет право на отдых, он с этим был абсолютно согласен. И мне было очень приятно наблюдать, когда он мыл посуду, а его друг, увидев это, сказал: «Как? Ты моешь посуду? Это должна делать женщина, это ее обязанность?». На что он ответил: «Я не считаю это ее обязанностью, мы одинаковые люди, и почему я не могу помыть посуду, мне это нетрудно, она устала».

Характеристики

Список файлов книги