9670-1 (Конфликтность и барьеры в общении), страница 6

Молчание как вид реакции. Молчание как вид реагирования, обычно используется в общении неосознанно, нецеленаправленно. И тем не менее отсутствие словесной реакции – само по себе есть форма реакции и может быть весьма эффективной, особенно, когда партнер по общению испытывает потребность остаться как бы наедине с собой, или когда он обсуждает, рассматривает, анализирует свои мысли и чувства в ходе разговора. Эффективное использование молчания во многом зависит от того, что в данный момент переживает собеседник.

Наше молчание может восприниматься по-разному, в зависимости от содержания и чувственного тона разговора. Например, он может воспринять наше молчание положительно, как форму его принятия нами, если невербальные компоненты нашего поведения (кивания, внимательный взгляд, мигание глазами и т.д. и т.п.) как бы подтверждают ему, что мы понимаем необходимость оставить его наедине со своими мыслями и чувствами. Или, наоборот, партнер может воспринять наше молчание отрицательно, как его неприятие. Если наше молчание воспринимается именно так, то оно может стать источником замешательства, раздражения или даже гнева со стороны собеседника, это будет блокировать развитие психологического контакта.

Итак, в каких случаях «прием молчания» полезен?

Молчание с нашей стороны полезно тогда, когда мы чувствуем, что собеседника не нужно прерывать и отвлекать от развития его мыслей и чувств; или когда ему самому хочется молча переварить то, что он только что сказал, и он начинает осознавать личностно значимые чувства, ранее блокированные (такие, как чувства страха, отчаяния, гнева, замешательства и трагедии).

Как нам реагировать на молчание собеседника?

Когда целесообразно на молчание отвечать молчанием: если собеседник размышляет, как бы «переваривая» свои мысли и чувства. После этого можно среагировать и другими способами, которые помогут партнеру словесно оформить свои размышления. Например, мы можем использовать прием выяснения скрытых мыслей и чувств. Есть и другие причины, по которым человек замолкает в беседе. Молчание может означать его внутреннее сопротивление в ответ на слишком сильное «зондирование» чувств. Короче говоря, молчание собеседника может иметь разные причины и реагировать на него следует также по-разному в соответствии с тем, что, по нашему мнению, переживает партнер.

Можно еще добавить, что «прием молчания» в беседе на самом деле не такая уж простая реакция для большинства из нас, поскольку речевая активность человека считается одним из социально одобряемых качеств и воспитывается с детства. Обычно наше естественное побуждение при общении – стремится заполнять возникающие паузы словами. И особенно трудно оставаться молчаливым тогда, когда собеседник переживает очень сильные чувства. Субъективно возникает дискомфорт почти неосознанно побуждает нас сказать что-либо партнеру, чтобы сгладить его переживания, или, если мы совершенно не умеем настраиваться на волну собеседника, отвергнуть эти переживания.

Невербальные реакции. Наше невербальное поведение – выражение лица, поза, тон голоса, жесты и т.д. – намного точнее «сообщает» партнеру о нашем отношении к нему, о степени нашего уважения, чем любые слова и утверждения. К тому же в невербальных реакциях человеку труднее притворяться и фальшивить, поскольку «язык тела» нами, как правило, не осознается.

Рассмотренные выше приемы понимающего реагирования относятся к так называемым «чистым» понимающим реакциям на мысли и чувства собеседника. Есть еще приемы, которые можно считать промежуточными или смешанными и относить их либо к понимающим, либо к директивным в зависимости от того, как они используются. К этим реакциям относятся «интерпретация», «резюмирование», «подбадривание», «заверение» и «вопросы с позиции партнера». Почему эти реакции относятся к промежуточным? По своей природе это понимающие реакции на мысли, высказывания и чувства собеседника. Но в этих реакциях наша позиция, наше мнение более выражено, чем в «чистых» понимающих реакциях, рассмотренных ранее. Поэтому в зависимости от конкретной ситуации общения и формы их использования, эти реакции могут приобретать директивный, направляющий характер.

Интерпретация. Это вариант «зондирования» базовых, не полностью осознаваемых чувств и состояний партнера. По форме реагирования «интерпретация» – это как бы реконструирование того, что собеседник пытается, но пока не может выразить в явном виде. Прием «интерпретации» полезно применять тогда, когда установился хороший психологический контакт с собеседником. Основная цель этого приема – помочь ему увидеть связи или какие-то аспекты его ситуации, которые он пока полностью не осознает.

Резюмирование. Прием, похожий на интерпретацию, только в этом случае подытоживаются основные идеи и чувства собеседника, высказанные им открыто в конкретном фрагменте разговора. Здесь точка зрения «слушающего» присутствует в большей степени, чем в простом перефразировании. Резюмирующие реакции помогают соединить фрагменты разговора в некое смысловое единство. Они дают нам уверенность в том, что мы точно восприняли сообщение собеседника, а нашему партнеру помогает понять, на сколько ему удалось передать свою мысль.

Резюмирование особенно полезно в ситуациях, возникающих при обсуждении разногласий, противоречий, урегулировании конфликтов, проблемных ситуаций.

Подбадривание и заверение -- мы как бы успокаиваем собеседника, побуждаем его продолжать начатый разговор, когда он колеблется и не решается говорить дальше.

«Подбадривание» и «заверения» – это, с нашей стороны – способ подтверждения того, что мы хотим принять его мысли и чувства, безотносительно к тому, какими бы они не оказались. Иногда подобные реакции бывают полезны в самом начале разговора и их еще называют «открывающими». Эти реакции снимают напряженность с говорящего, возникающую из-за боязни быть не понятым или получить молчаливый отказ. Вместе с тем, реакции подбадривания могут принимать такую форму, что вместо побуждения партнера к продолжению разговора, они будут мешать общению, восприниматься как принуждение («Ну, давайте же» и др.). Такие «подбадривания» скорее всего приведут к прекращению разговора или уходу собеседника от того, что он хотел рассказать.

Вопросы, поясняющие позицию собеседника. Это такие не оценочные вопросы, которые являются нашей реакцией на сказанное и выраженное собеседником в разговоре. Основная цель таких вопросов – стремление прояснить мысль, чувства и представления партнера. Такими вопросами мы, хотя и направляем его, но в то же время привлекаем внимание к определенным аспектам его собственных переживаний, мыслей и представлений. Проясняющий вопрос – это обращение к говорящему за уточнениями. И такие не оценочные вопросы помогают сделать его высказывание более понятным, способствует более точному его восприятию слушающим.

Трудности и пределы использования техники понимающего общения в реальном взаимодействии.

Зацикливание – происходит тогда, когда партнер по общению упорно возвращается к одной и той же теме, как бы застревает в развитии своих мыслей.

Частое использование подтверждающих фраз типа «Угу», «Да-да» и др. может способствовать зацикливанию. Один из путей преодоления зацикливания такого вида – пытаться глубже реагировать на чувства собеседника.

Зацикливание может происходить и по совершенно противоположной причине: когда мы постоянно переходим границу допустимого при зондировании чувств партнера. В этом случае зацикливание происходит потому, что последний не готов принять наши зондирующие реакции и стремится уйти от обсуждения тревожащих его чувств в менее опасную область или переводит дискуссию на содержательный уровень.

Третья причина зацикливания собеседника в беседе – это его субъективная неудовлетворенность тем, что, закончив обсуждать тему, он, тем не менее, не смог рассмотреть ее глубже. В таких случаях так же полезно иногда реагировать глубже на мысли и чувства партнера , пытаясь тем самым прояснить те представления и чувства последнего, в которых он «завяз».

Глубина или сила реагирования. Это проблема реагирования на высказывания партнера таким образом, чтобы сказанное им прояснялось дальше, а не просто повторялось нами. Такое реагирование позволяет ему не только принять сказанное, но и двинуться в рассуждении дальше. Именно поэтому простое повторение сказанного собеседником может подтолкнуть его к зацикливанию на какой-то теме, поскольку простое повторение того, что он сказал, не помогает ему прояснить свои мысли и чувства.

Использование стереотипных реакций. «Стереотипизация» – это использование в разговоре одних и тех же реакций снова и снова.

Повторяющееся использование в разговоре одной и той же фразы часто раздражает партнера, а также порождает подозрение, что мы играем с ним в какую-то игру, пытаемся «вытрясти» из него информацию. Собеседник в таких случаях может воспринять нас как «механического заводного» человека, не заинтересованного в том, что он говорит и сообщает нам. Выход из таких ситуаций один – быть внимательным, разнообразить свой словарный запас и тренироваться в повседневной практике общения.

Отбор чувств. Очень трудной проблемой реагирования на чувства партнера по общению является отбор тех эмоциональных состояний, на которые нужно реагировать.

Две основные трудности:

Большинство из нас не привыкли, не приучены «слушать» чувства собеседника.

Когда мы действительно приобретаем первоначальные умения слушать чувства, обнаруживается, что собеседник в ходе разговора может одновременно выражать несколько различных эмоциональных состояний. И возникает вопрос – на какие из них следует реагировать?

Обычно полезнее реагировать и «вытягивать» на поверхность сознания партнера негативные и противоречивые чувства. Но он может переживать одновременно несколько отрицательных состояний. Самое лучшее в таких обстоятельствах – реагировать на те чувственные состояния, которые, по-нашему мнению, переживаются собеседником наиболее сильно.

Временное согласование реагирования (синхронность, отставание). Конечно, здесь проблема состоит в нашей способности различать, когда наше реагирование будет продуктивным, а когда вмешательство нарушит поток размышлений партнера. Если в этом есть сомнение, то в целом безопаснее не прерывать его, а продолжать слушать.

Реагирование и подталкивание. Следующая проблема – это проблема различения между понимающей реакцией и «подталкиванием».

Во-первых, часть трудности коренится в нашей естественной тенденции больше направлять. Поэтому при первых попытках понимающего реагирования мы можем обнаружить, что наша реакция, начинающаяся, по нашему мнению, как понимающая, в конечном итоге оказывалась «подталкиванием» партнера.

Во-вторых, почти невозможно строго определить различие между направляющими, «подталкивающими» реакциями и понимающими. По существу, любые наши высказывания воздействуют на человека, побуждают к чему-нибудь. Главное здесь в том, что соответствуют ли наши реакции представлениям партнера, связываются или нет с его системой отсчета.

Реагирование в соответствии с ожиданиями партнера. При использовании понимающей техники важным вопросом является соответствие наших реакций ожиданиям партнера по общению.

Проблема неэквивалентного обмена. При использовании понимающей техники может возникнуть ощущение, что, в основном, говорит партнер, а мы только реагируем на его представления и чувства, побуждая его к развитию своих мыслей. Такое состояние ведет к рассогласованности нашего собственного поведения во взаимодействии. В таких случаях полезно делиться своими чувствами с партнером по общению.

Дело в том, что в реальной жизни люди очень редко бывают верно «услышаны» другими. Это связано с тем, что в культурах многих народов прививаются такие, социально одобряемые качества личности как: целеустремленность; настойчивость в достижении своих целей; конкурентноспособность, способность к лидерству. Эти качества мало дополняются развитием других качеств, необходимых для эффективного взаимодействия с другими людьми, таких как способность и умение слущать и понимать другого человека.

Поэтому в реальной жизни большинство из нас испытывает хронический дефицит искреннего слушания со стороны других людей. Именно поэтому, когда мы действительно слушаем человека, используя перечисленные выше приемы, мы даем ему повышенное внимание и безусловное понимание его забот и проблем. Все это с лихвой компенсирует наши субъективные опасения, что при использовании понимающих приемов происходит неэквивалентный обмен во взаимодействии с партнером по общению.

Характеристика директивного общения.

Такие качества человека, как целеустремленность, настойчивость в отстаивании своей точки зрения, оказании воздействия на людей и достижении своих интересов и целей при взаимодействии с ними принадлежат к числу неотъемлемых социально одобряемых качеств человека в современном мире. Однако форма отстаивания своих интересов очень часто препятствует, а не способствует их реализации и приводит к возникновению психологических барьеров, конфликтов и других отрицательных последствий. И происходит это потому, что, исходя из конкретных условий своей жизни, многие люди быстрее приобретают навыки и привычки защитно-агрессивного поведения, как неэффективного заместителя директивного общения. Закрепляясь, они становятся достаточно устойчивыми чертами личности человека и типичными особенностями его коммуникативных качеств.

Установки и правила директивного реагирования.

Установка на открытое поведение, активные действия по достижению своих целей. Когда вы ведете себя директивно, вы открыто выражаете себя, позволяете собеседнику узнать, куда и к чему вы стремитесь, вы занимаете и заявляете определенные позиции, вы защищаете свои права и действуете, исходя из своих убеждений и целей. Необходимо заметить, что не во всех жизненных ситуациях может оказаться приемлемым вести себя директивно. Возможны случаи, когда целесообразно и необходимо воздержаться от действий в соответствии со своими целями потому, что у вас нет ресурсов, условий, опыта, чтобы решительно достигать этих целей.

Установка на прямой и открытый отказ выполнить действия, которые с вашей точки зрения не служат вашим значимым интересам и целям, или которые по ряду причин вы считаете неприемлемыми. Но, в то же время, директивность не означает, что вы действуете эгоистично. Директивность означает, что вы не игнорируете, не отрицаете свои собственные потребности, права и чувства в угоду интересам других людей (способность и решимость сказать «нет»), а стремитесь достичь своей цели, взаимодействуя с партнером и с учетом достижения им своих целей и потребностей.