sergei_minaev_the_telki (522878), страница 35
Текст из файла (страница 35)
Вопросы сыплются один за другим: «Что случилось?», «Почему ты молчишь?»,«Какого черта?».— Лена, голый человек не способен давать показания, you know? You have killed me, —говорю я, сидя в пустой и мокрой ванне.— У тебя…— Лена нервно поправляет спутанные волосы. — У тебя другая женщина?В этом своем отчаянии пополам с агрессией она дико сексуальна.— …Нет… просто, — отвечаю я честно, — просто неудобно, что не дал тебе кончить,honey.Я опускаю глаза и вижу набухающую эрекцию. Второй сеанс мы проводим в ванной.Минут через двадцать мы сидим на кухне, завернувшись в полотенца, и пьем кофе свишневым вареньем.— Давай я тебе омлет сделаю! — предлагает Ленка.— Спасибо, зайка, только мне сейчас не хочется, в животе бурлит — я только что четырекапсулы «Фестала» саданул.— «Фестала»?! А где ты его взял?! — изумляется Ленка.— У тебя в ванной, в шкафу.Воистину, еще одно доказательство бардака, царящего в женских головах: сначалабессистемно навалят кучу предметов, а потом сами не могут вспомнить, где что лежит.— Андрюш, у меня в ванной никогда не было «Фестала».
Где ты его нашел? Ты,наверное… — Ленка встает, идет в ванную и возвращается с упаковкой капсул. — Это? Ты это«Фесталом» называешь?— Ну да, — усмехаюсь я.— Андрюш, и сколько ты их выпил?— Четыре штуки, чтобы наверняка.— Ты с ума сошел? «Фестал» в таблетках, а это — «Перфектил»!!!— А что это? — чувствуя подставу, вопрошаю я.— Мне эти капсулы подруги из Лондона присылают, они в Москве в диком дефиците, аты взял и сожрал практически мой недельный курс! — Лицо Лены выражает неподдельнуюобиду.
— Да на этом комплексе сидят все топ-модели: Кейт Мосс, Наоми… Он даже в Европене везде продается, а ты его жрешь вместо «Фестала»!!! «Не ешь, братец, козленочкомстанешь»!— Лена, relax, что такого произошло? — Я чувствую, что бурление в животевозобновилось. — Что это за «Перфектил» такой? Я после него умру и сразу вернусь на землюв образе Кейт Мосс?— Не смешно!— А я бы хотел!— Кристи Тарлингтон назвала «Перфектил» «Му second life»!— «Second life» — это игра такая компьютерная…— Это у вас игра, а у женщин — вторая жизнь! Это витаминный комплекс, который послетридцати дней приема восстанавливает кожу, ногти после него не ломаются, волосыстановятся гуще. Ну что я тебе рассказываю, ты же не модель! — Ленка укоризненно качаетголовой.
— Что за манера тянуть в рот все, что ни попадя?— Лен, а от изжоги и пищевого отравления он помогает?— Я не в курсе, я его только по прямому назначению применяю. — Она открывает шкафи кидает мне упаковку. — На, почитай.На белой картонной коробке надпись «"Перфектил", капсулы. Рекомендуется приповышенной ломкости ногтей, изменении структуры волос, сухости кожных покровов,дерматитах, псориазе и эпилепсии».— Он и эпилепсию лечит? — Что? — она берет упаковку в руки, — Не эпилепсию, аалопецию.
Это значит «облысение».— Понятно, — тяну я, непроизвольно пригладив волосы.©2008 All rights reserved byhttp://pickuptime.net«The Телки»Сергей Минаев98— В общем, Андрюш, сделай милость, если тебе попадется на глаза еще что-нибудь,сначала у меня спроси, а потом ешь. Договорились? А то в другой раз тесты на беременность сжвачкой перепутаешь, — смеется Ленка.— Ладно-ладно. Common, — деланно сержусь я.— Хочешь еще варенья? — Ленка гладит меня по голове.
— Иногда мне кажется, что тыеще ребенок.— Так и есть, — смеюсь я. — Варенье нереальное.— Это мама. Представляешь, она до сих пор варит, — говорит Ленка, облизывая ложку.— С ума сойти!«Лучше бы она гашиш варила», — я тоже облизываю ложку.— Когда я его ем, каждый раз вспоминаю, как в детстве бабушка с мамой летом варилина даче варенье, а я им помогала.Просто какая-то «Моя семья»!— Знаешь, а в Штатах никто варенья не варит.— Правда? Я не знала. Значит ты, бедный ребенок, рос без варенья?— Без варенья. — Я отрицательно мотаю башкой. Мы целуемся.Дальше идет столь же трогательное и умилительное обсуждение всяких прикольныхвещей из детства. Вспоминается «Faserland» Кристиана Крахта, в котором герой мальчикомлюбил высовываться из окна поезда и ловить ветер.
В такие моменты он думал о том, чтозаодно с ветром ему на лицо попадают капли мочи из вагонного сортира. Хотел было выдатьэту историю за свою, да боюсь, не проканает за sweet memos. Под неторопливое поеданиеваренья в одно касание проходит тема свадьбы и устроения торжеств, на что я говорю, что вАмерике такие темы принято обсуждать только за ужином в день помолвки. Этот ответ ранитЛену в голову, причем настолько тяжело, что мне даже удается тактично наврать о своейрепетиции через час. Превратившаяся в сахарную вату Елена грустно кивает.— Давай сегодня после твоей репетиции сходим куда-нибудь, потанцуем, — говоритона, прощаясь со мной на пороге.
— Мы никогда не были в клубе!— Honey, I'm a private dancer. Я не люблю клубы, — печально улыбаюсь я в ответ.— Тогда, может быть, поужинаем? — делает она еще одну попытку.— Мои друзья не простят, если я свалю с репетиции. They gonna rape me, you know, —грустно говорю я. — Хотя, если честно, не так уж мне и хочется репетировать. — Я провожупальцем по ее губам.— I'm gonna rape you too. — Она целует меня взасос. — Позвони, если получится! Ясегодня целый день дома. Может, подруга приедет.— Маша? — зачем-то спрашиваю я.— Нет. Ты ее не знаешь, — смеется Ленка. — А почему Маша?— Потому что я ее не знаю. Подумал — пусть будет Маша.
Красивое русское имя…Дома открываю почту, вытираю сотню писем спама, отвечаю на какие-то каменты всвоем ЖЖ, в очередной раз напрягаюсь, что нет письма от рекорд-лейбла, зато вижу письмо отДаева: «Привет, Андрей!Оклемался? В любом случае, привет. В аттаче — текст статьи. Будет круто, еслинапишешь и пришлешь на согласование сегодня. Иначе не успею подписать.Вадим».Надо же, не забыл! А я-то думал, понты кидал, клоун. Посмотрим, что у тебя за«косметика для гламурных животинок»…«Косметическая линия для собак Doggy-M (черт, и здесь doggy!) от MIORR ® включает всебя шампунь, кондиционер, гель, защищающий от насекомых, дезодорант, — гласитрекламный кит. — Средства этой линии не вызывают аллергии у собак всех пород, за исключением служебных. Они обладают абсолютно нейтральным запахом, неспособным повредитьнюху маленьких питомцев.
Помимо защиты от насекомых косметика и парфюмерия Doggy-Mот MIORR ® восстанавливает поврежденные кожные покровы, улучшает рост шерсти и придаетей блеск, а также ежедневно дарит вашим любимцам дополнительную бодрость. Кроме того,Doggy-М от MIORR ® — косметика на каждый день: в дождь, снег и слякоть ваши собаки©2008 All rights reserved byhttp://pickuptime.net«The Телки»Сергей Минаев99защищены от воздействия погодных условий двадцать четыре часа в сутки. Целевая аудиторияинициированной публикации — "дамы с собачками". Дамы из светской тусовки и ихмаленькие подружки». Надеюсь, последнее про вибраторы? Не угадал…Вот, собственно, и вся информация.
Да, еще сведения об упаковке: каждый продуктпомещен в индивидуальную дизайнерскую упаковку из стали. Негусто.Подумать о том, чтобы втянуть этот продукт в гламур, мог только самый невменяемыйбренд-менеджер. И правда, кому такое понадобилось? Ориентировочная стоимость продукта— от сотни евро в рознице.
Нихуя себе! Опа-па! Они там как рынок-то просчитывали?Интересно, сколько найдется идиотов, способных еженедельно тратить по 300 — 500 евро насвоих слюнявых сволочь-терьеров, а? В Европе, наверное, немного, раз они решили запускатьбренд в России. Они думают, что тут даже собаки в списки «Форбс» попадают? Нет, реально,вы подумайте, до чего мы тут дошли — с такими приколами скоро собачий Петя Листерманпоявится. Ага. Будет выдавать беспородных дворовых сук за кобелей с Рублевки. Еслиразобраться… если разобраться, это две штуки, так что пиши и не выебывайся, тоже мне, ЧеГевара, зовущий «маленьких питомцев» на баррикады…С чего бы начать? А главное — о чем писать-то? Google еще ничего не знает прокосметику для собак от MIORR, списывать из Wikipedia статью про шампуни для животныхкак-то негламурно. Могут спалить.
Позвонить знакомым? Да они на собственную косметикустолько не тратят. Чего же делать-то? Двушка, двушка, двушка… Я наливаю себе еще кофе,заставляя мозг включиться, возвращаюсь за компьютер и начинаю:«Вы хотите, чтобы ваша собака пахла лучше, чем ваша горничная?» А! Нет, не то.Слишком пафосно и неполиткорректно.
С другой стороны, иные собаки дороже иныхгорничных. Такое не пропустят. Двушка, двушка, двушка… Черт! Почему вместо того, чтобыдумать о материале, я думаю о бабках? Голова совершенно пуста. Может, использовать«оружие возмездия Рейха», припасенное на черный день? Выбора нет. Думаю, сейчас как разтакой случай.Я падаю на колени, скорчиваюсь в три погибели, начинаю шарить под шкафом. Кромепыли — ни черта. Но где-то он был! Это же не мираж! Бегу в туалет и возвращаюсь со шваброй.Минуты две лихорадочно возюкаю туда-сюда, затем выуживаю несколько фантиков, горупыли и (звучит бравурная музыка, например, «Лунная соната») пачку сигарет, в которой(конечно, это не мираж) — половина косяка, заначенного пару месяцев назад.«Собаки, как и люди, страдают от недостатка внимания.
Им тоже хочется посещатьгламурные вечеринки и встречаться там с клевыми кобельками и сучками!» — начинаю язаново. Да… косяк ушел за минуту, кофе — еще за полминуты, последние мысли о статьеулетучились вслед за кофе. Я отхожу от компа, чувствуя, как голова наполняется дурманом, ивключаю телевизор. Там идет реклама пива для лохов: в ролике трое друзей обсуждают своихумных знакомых и родственников. «У моего дяди — аналитический склад ума» (в кадрепоявляется ангар с надписью: «аналитический склад»).
Потом еще что-то, потом эти спорящиеоб интеллекте бараны пытаются отгадать в кроссворде слово из четырех букв, которымобозначается содержимое головы. В конце концов они бросают это дело и выпивают пива.Просто. «Без понтов». Еще бы: какие уж тут понты, если ты дебил. Нет, положительно, вкачестве рекламной идеи колхознику можно впихнуть что угодно!Вслед за пивом идет нарезка какого-то быдлованского фильма. «"Морские дьяволы-2",— говорит стальной голос за кадром, — их ждали, и они вернулись. Старые друзья!» Скажитемне, кто ждал этих самых «Морских дьяволов-1»? И кому нужны «Морские дьяволы-2»?Воистину — план меня не берет, зато ящик убьет точно!После этого трэша, когда я уж было решил, что от заказняка придется отказаться, когдавсе уже представлялось безвозвратно потерянным, приходит она! Муза! Она появляется ввиде Пенелопы Крус, рекламирующей шампунь.
Я вырубаю телевизор, несусь на кухню,разбрасываю в разные стороны стопку глянцевых журналов, пылящихся на подоконнике, покане нахожу пару женских журналов. В первом же мне попадаются нужные статьи: «Сливки дляволос» и «Кожа как глянец»…©2008 All rights reserved byhttp://pickuptime.net«The Телки»Сергей Минаев100Все гениальное действительно просто. Сменить женщин на сук — чего тут головуломать? Главное — даже сути не меняет. Дальнейшее идет как по маслу:«Ваша сука (стерто) собака — настоящая сука (зачеркнуто) леди. Еще бы — у нее такаяхозяйка! Вы берете ее с собой повсюду — на выставки, презентации, в кино, в рестораны икафе, на показы мод в Милан, на выставку роскоши в Пекин.
Она такая душка! Той-терьер,чихуа-хуа или йоркшир. Такая собака стоит целого состояния! Гламур, гламур Doggy! Даже влюбимом СПА-салоне вы расстаетесь с ней только в солярии. Стоп!А вы не думали, что ваша гламурная крошка завидует своей гламурной хозяйке?Конечно, скажете вы, мы едим в одних и тех же ресторанах, одеваемся в одних и тех жемагазинах, у нас даже одинаковый вкус на мальчиков (фу, блин!) Все это так, но почему вылишаете свою девочку удовольствия ежедневного косметического ухода? Не знаете, чтособакам это снится? Или не знаете, что такая косметика уже есть? Да! Гламур бывает и начетырех лапах! Косметика Doggy-M от MIORR ® — это большой сюрприз для ваших маленькихлюбимцев!Превратить уход за волосами (стерто) шерстью в настоящее священнодействие — обэтом мечтает каждая собака.
![](https://s.studizba.com/z.php?f=/templates/si/i/noavatar.png&w=100&h=100&t=1"){kind=avatar}
