Shoping_V_Vozdushnom_Zamke (Дарья Донцова - Шопинг в воздушном замке), страница 35

Чтобы скоротать время ожидания, я стала рассматривать товар, лежавший в стеклянной витрине. Там, например, оказались клизмы ужасающего сине‑зеленого цвета. А сбоку висела надпись: «Кружки Эсмарха на любой вкус. Носите на здоровье». Я снова озадаченно замерла. Ну предположим, заявление о клистирах на любой вкус еще, худо‑бедно, можно понять, но как оценить пожелание «Носите на здоровье»?

– Еще мне нужен «Марколис», – сказал мужик.

– Вы собрались принимать его одновременно с «Бонкором»? – насторожилась провизор.

– Ну да.

– Это невозможно! «Бонкор» нейтрализует действие «Марколиса».

– Не умничай, – откровенно схамил покупатель.

– Я обязана вас предупредить.

– Ты врач? – обозлился мужик.

– Нет, – покраснела фармацевт. – А кто вам посоветовал такой набор лекарств? Доктор?

– Не твое дело, – огрызнулся дядька. – Я клиент, отпускай товар.

– Здесь не спичками торгуют, – попыталась вразумить хама аптекарша.

– Че, мне заведующую позвать? – надулся нахал.

– Она в отпуске, я здесь одна, – пояснила девушка.

– Вот и шевелись! Волоки «Марколис» и прихвати «Верканал».

В глазах провизора появился ужас.

– А кто будет принимать «Верканал»?

– Я! – рявкнул мужик. – Нельзя?

– Конечно, нет! «Верканал» – антагонист «Бонкора»! Вы не вылечитесь, а нанесете вред здоровью!

– Ну ё мое! – обозлился покупатель и потряс журналом, который держал в руке: – Вот здесь в интервью... умным человеком заявлено, кандидатом наук: принимайте три раза в день «Бонкор», «Марколис» и «Верканал» и станете крепче гранита. Давай бегом, пока я охрану из джипа не кликнул. Мои парни тертые, отодвинут тебя и сами пилюли найдут.

Девочка побледнела, развернулась, достала несколько упаковок, присоединила их к куче лекарств и спросила:

– Все?

– Считай, – прозвучало в ответ. – С кредитки снимаем или прогресс до вас еще не добрался?

Когда грубиян ушел, провизор вопросительно посмотрела на меня.

– Отпустите мне цитрамон, – попросила я. – Однако, странный дядечка!

– Просто беда, – вздохнула она. – Прочитают в прессе чушь и бегом в аптеку за здоровьем. Одного не понимают – лекарства не конфеты. И врачи сами признаются: как действует один препарат, мы понимаем, но если к нему добавить второй – другое дело, последствия же коктейля из трех‑четырех средств могут быть непредсказуемыми. Народ у нас удивительно безграмотный! Например, антибиотики некоторые люди запивают молоком.

– Нельзя? – удивилась я.

– Конечно, нет! Если вы принимаете лекарства, запивать их можно лишь простой водой, без газа. И никогда не занимайтесь самолечением, любой препарат должен назначать специалист. Впрочем, даже и тогда бывают осложнения.

– Да ну? Дайте цитрамон, – попыталась я остановить разговорившуюся девицу. Но провизоршу понесло:

– У обычного аспирина как побочный эффект бывает синдром Рейя, язвы желудочно‑кишечного тракта, кровотечения. Оральные контрацептивы вызывают тромбоэмболию, а антибиотики – аллергию, в особенности те, что из пенициллинового ряда...

Я вздрогнула.

– Часто?

– Что? – заморгала провизор.

– Аллергия на пенициллин часто бывает?

– Очень!

– Почему же им пользуются?

Фармацевт поправила белую шапочку.

– Осложнения случаются не у всех людей, антибиотики постоянно модернизируются, и они необходимы человеку.

– Но могут и убить?

– В принципе да. Любое лекарство может стать ядом, – сказала аптекарша. – Поэтому, повторяю: никакого самолечения, сначала посетите врача, который тщательно вас обследует. Вот вам цитрамон.

– Спасибо, – протянула я.

– Кстати, даже от него можно жизни лишиться, – девушка ткнула пальцем в средство от головной боли.

– От цитрамона? – с недоверием спросила я.

– Именно! Нам каждый день присылают новые средства, – опять зачастила провизор. – Фармакология – бизнес, в котором крутятся миллионы! Думаете, компания, выпустив, предположим, капли от насморка, проверила их на совместимость со всеми существующими на земном шаре таблетками, мазями, спреями, настойками? Это же невозможно.

– Но при чем здесь цитрамон? – не поняла я.

Девушка облокотилась о прилавок.

– Доктор выписал вам новейшее средство, супер‑пуперантибиотик, вы его съели и добавили самостоятельно цитрамон. Тот вступил в реакцию с первым лекарством, и ку‑ку, остановка сердца. Непредвиденное осложнение. А если еще аспиринчик добавите да жаропонижающий напиток и очень полезные витамины, тогда ни один патологоанатом не определит, от чего вы загнулись. Нельзя применять лекарства горстями!

Я уставилась на блистер. Таблетки... аспирин... пенициллин... у Павла все жены умерли от аллергии... истина где‑то рядом...

– Хватит страшилки рассказывать, – пропищали сзади, – дай лучше сироп от кашля! Мальчик, забирай идиотские пилюли и уходи, не создавай очередь, другим некогда!

– Никогда не была мужчиной, – хмыкнула я, обернулась и... икнула от неожиданности.

Мелодичный женский голос, велевший мне поторопиться, принадлежал... кошке. Животное было одето в розовое мини‑платье, из‑под короткой юбчонки‑пачки торчали черные лохматые лапы в высоких ботинках с роликами. Передние лапы киски были серо‑белыми, а круглая морда с треугольными ушами и пушистыми усами рыжей, ростом Мурка была с меня, свой пушистый хвост она положила на стеклянную витрину, а кошелек, кстати, дорогой, из натуральной кожи, сжимала острыми когтями.

– Просто безобразие! – возмутилась аптекарша. – Опять явились! Для кого объявление повесили? Кошкам на роликах запрещено входить.

– Это геноцид! – заявило животное.

Я вжалась в стенд, на котором лежали товары для младенцев. Однако Мурка из образованных, знает слово «геноцид». В ту же секунду меня охватил ужас. Я сошла с ума! В мире не существует кошек в рост человека! Хотя я плохой зоолог, может, где‑то и обитает подобная популяция. Но кисы не носят платьев, не пользуются роликами, не ходят в аптеки и не умеют разговаривать по‑человечески. У меня глюк! Я переутомилась! Нужно отдохнуть! Попить витамины!

– Вы нам весь пол исчиркали! – шумела провизор.

Я перевела дух. Галлюцинации не бывают массовыми, если фармацевт беседует с кошкой, она существует.

– Не имеете права отказывать в обслуживании, – взвизгнула мохнатая посетительница. – А если я умираю?

– Сильно тебе сироп от смерти поможет, – фыркнула аптекарша.

– Значит, не дашь? – обозлилась Мурка.

– Нет.

– Сама возьму! – гаркнула киса.

– Это грабеж! – выкрикнула фармацевт.

– Да пошла ты, клизма в шапке! – схамила необычная посетительница и, ловко оттолкнувшись правой ногой, подкатила ко мне: – Тетя, подвинься.

Я оцепенела.

– Тетя, отвали, – потребовала Мурка, – загородила проход.

Но мои ноги словно приклеились к полу. А аптекарша вместо того, чтобы прийти на помощь, спряталась под прилавок.

– Ты глухонемая? – зашипела кошка.

– Н‑нет, – выдавила я из себя.

– Тогда уберись вон, – скомандовала наглая охотница за мышами.

– Не смей брать сироп! – крикнула из своего укрытия аптекарша.

– Заткнись! Слопай горчичник и молчи, – не осталось в долгу наглое животное.

– Не советую вам брать лекарство, – очнулась я.

– Тебя еще не хватало, – дернула хвостом киса и оглушительно чихнула. – Лучше уйди, а то получишь!

Правая передняя лапа с угрожающе острыми когтями очутилась перед моим носом, я зажмурилась и затараторила:

– Здесь средства для людей, они могут содержать ингредиенты, губительные для кошек, лучше обратитесь в ветеринарную аптеку, ради вашего же блага.

– Издеваешься? – заорала Мурка. – Ну сейчас...

– Сюда, сюда, сюда! – перекричала кошку фармацевт. – Хватайте ее! Она решила сироп спереть!

Я быстро села на пол и, памятуя слова Сиди о том, что в человеческом организме заменимо все, кроме мозга, прикрыла голову попавшейся под руку упаковкой памперсов. Потом осторожно выглянула из‑под импровизированного шлема и увидела: в проходе маячат два парня в черной форме охранного агентства.

– Чего стоите? – возмутилась фармацевт. – Хватайте ее!

– Кого? – спросил один охранник.

– Кошку, – уточнила провизор.

– Колян, ты видишь то же, что и я? – очумело спросил второй секьюрити.

– Ага, – бормотнул первый. – Ваще, Ром, жесть! Гражданка кошка, вы живая?

– Нет, блин, дохлая, – топнула ногой Мурка, – померла и в аптеку приперлась. Идиоты! Мне нужен сироп. От кашля.

Колян перекрестился, Роман посмотрел на меня, потом с радостью констатировал:

– А та баба нормальная!

– С дураками каши не сваришь, – неожиданно мирно заявила Мурка. Она открыла кошелек, ловко подцепила когтями купюру, бросила ее на пол, схватила с полки за моей спиной какую‑то бутылку и укатила прочь.

– Ботинки! – закричала провизор. – Скорее смотрите на ее ролики!

Колян потер затылок.

– Вчера только баночку пива на ночь уговорил, – сказал он, – Машка больше ничего не позволила.

– Ботинки, ботинки, – твердила фармацевт.

– Вы не волнуйтесь, – завел Роман, поднимая деньги, – кошка расплатилась.

– Ботинки!

– Она еще ваши туфли сперла? – заинтересовался Колян. – Ну ваще! Интересно, где хвостатая живет? Прикольно ее в кино позвать. Ром, отчего она такая получилась?

– Радиация, – безапелляционно заявил Роман, – и продукты, эти... с чужими генами.

Я оперлась руками о пол и встала. Может, на улице стоит гипнотизер, который проводит опыт по массовому зомбированию населения? Я не верю в говорящих Мурок, но ведь ее все видели. Колян даже решил пригласить кису в кинотеатр. Нет, все‑таки мужчины – дикие существа, я бы ни за какие коврижки не рискнула показаться в общественном месте с медведем или орангутангом.

– Недоумки, – ругалась провизорша. – Хороша охрана! Какой от вас толк?

– Не кричите! – строго сказал Колян.

– Вы нажали тревожную кнопку, мы сразу прибегли, – доложил Роман, – но в договоре ничего про животных не сказано, от них мы не защищаем.

– Кошек должны собаколовы хватать, – выдал замечательную фразу Колян, – а у нас приспособлений нет.

– Мешок нужон, – объяснил Роман, – на длинной палке.

– Вы идиоты? – заорала аптекарша.

– Нет, – хором ответили секьюрити.

– Она человек, – застучала кулаком по прилавку провизор.

– В шкуре кошки? – пискнула я. – Зачем девушка в нее залезла?

Провизор легла грудью на прилавок и сообщила:

– В соседнем доме театр, там мюзикл поставили, про кошек. Костюмы у актрис из натурального меха. Они по сцене на роликах раскатывают и поют. Бегают сюда за водой, леденцами, таблетками. Шкуру им снимать накладно, ботинки лень расшнуровывать, приходят и колесами по плитке – вжик, вжик, вжик! Пол нам совсем испортили! Сколько мы их просили, объясняли, нет, не понимают. Наглые, беспардонные, хамоватые...

Я попятилась к двери.

– Их только по ботинкам вычислить можно, – злилась девушка, – костюмы у дур одинаковые, а обувь разная. Сейчас пойду к их режиссеру жаловаться, он сразу заявит: «Опишите ту, что безобразничала». И что я скажу? Уши, лапы, хвост? Мне нужен цвет ее обуви! Вы заметили, что у нее на ногах было, а?

– Ролики, – ответил Николай.

Аптекарша закатила глаза.

– Ботинки какие?

– На шнуровке, – поделился наблюдениями Роман.

– Цвет, цвет, цвет, – твердила девушка.

– Красные, – уверенно сказал Колян.

– Черные, – одновременно с коллегой сообщил Роман.

– По‑моему, зеленые, – высказалась я и кинулась на улицу.

Глава 32

Впрыгнув в машину и на всякий случай заблокировав двери, я поняла, что головная боль прошла сама собой без всякого цитрамона, и позвонила Катюше.

– Привет, – весело сказала подруга. – А Плюшка такая пройда! Затеяла с Адой гонки по участку. Спрячется за кустом, потом вылетает и лает.

– Человек может постоянно принимать антибиотики? – перебила я подругу.

– Зачем? – удивилась та.

– Это другой вопрос. Ответь на первый.

– Такие лекарства пьют курсами, врач рассчитывает дозу.

– А если больной сам решил лечиться?

– Дураков хватает, – вздохнула Катюша, – но ни к чему хорошему это не приведет. Антибиотиков много, надо знать, от чего какой.