127892 (718669), страница 21

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 21)

Проблема равенства в распределении семейных обязанностей

Пожалуй, наиболее распространенный вариант ролевого конф­ликта сводится к тому, что жена не удовлетворена тем, как муж помогает ей в ведении хозяйства и выполнении различных повсед­невных дел. Причем, может быть, муж просто не делает того, чего от него ждет и требует жена, или же, что необычайно распростра­нено, жена недовольна не отсутствием помощи как таковой, а пассивным отношением мужа к своим домашним обязанностям: муж сам не проявляет инициативы, хотя и старается выполнять все, что требует жена. Выражается такой конфликт обычно в претензи­ях типа: "Да, овощи он покупает, но если я ему не скажу, никогда сам не посмотрит, есть картошка или нет, никогда сам не примет решения, что ее уже пора покупать" или "Никогда не предложит, как и где провести лето. Скажу: достань путевки! — достанет. Но чаще мне все самой необходимо узнать, куда и какие путевки есть у него на работе в этом году".

Вслед за взаимными упреками супругов полезно услышать объяс­нение, почему то, что ожидает от партнера другой, не выполня­ется, насколько в действительности с его/ее точки зрения претен­зии объективны или же все они построены на "придирках". Обычно либо супруг не может делать то, чего от него/нее ждут, по каким-либо объективным причинам (не успевает, не умеет и т.п.), либо просто не хочет делать то, чего от него требует другой. Конечно, не хотеть он/она может по разным причинам, в том числе и пото­му, что эти требования кажутся завышенными и несправедливы­ми. Однако не так уж редко встречается ситуация, когда нежела­ние мужа выполнять определенные дела по хозяйству связано с тем, что с его точки зрения эти дела не являются "мужскими" и их дол­жны делать женщины. Серьезным подкрепляющим аргументом в таком споре может быть и ссылка на собственную родительскую семью, где такие обязанности выполняла мать клиента.

В такой ситуации консультанту часто приходится выступать в роли эксперта, обосновывающего неуместность и неконструктив­ность традиционных взглядов на мужские и женские роли в семье. Такая позиция психолога весьма уязвима, в ней очень легко пока­заться занудным, субъективным и т.д., поэтому при обсуждении данной темы психологу не стоит настаивать, эмоционально вклю­чаться или подходить к подобному разговору как к спору, в кото­ром надо в чем-то убедить несговорчивого собеседника. Консуль­танту следует говорить о подобных проблемах как о материале для размышления, для обмена мнениями с собеседниками. В качестве аргументов можно использовать факты повседневной жизни: оди­наковую включенность обоих супругов в профессиональную деятель­ность, отсутствие каких-либо серьезных психологических различий между мужчинами и женщинами, тот факт, что количество "муж­ских" дел в доме постепенно уменьшается и в большинстве своем они становятся нерегулярными. Например, необходимость почи­нить кран — "мужское" дело — возникает только тогда, когда кран действительно течет. Но, к счастью, даже отечественные краны текут не каждый день, а вот готовить еду и мыть посуду — "женс­кое" дело — приходится ежедневно.

Важно также, чтобы разговор не выглядел как поддержка одно­го супруга против другого, поскольку это может больно ударить по самолюбию клиента и соответственно отразиться на исходе беседы. С этой целью можно использовать смягчающие реплики типа: "Вы, наверное, не задумывались над этим..." или "Иногда бывает труд­но переориентироваться, когда...". Но не стоит забывать и о том, что тот, кто имеет традиционные взгляды, зачем-то в них нужда­ется. Иначе говоря, они могут выступать в качестве неосознанной компенсации более глубоких проблем, например, неуверенности в себе, низкой оценки себя как мужчины и т.д. Конечно, обсуж­дение этих вопросов с клиентами — дело отнюдь не первой встре­чи, и возможно, что в таком обсуждении лучше участвовать одно­му, а не обоим супругам. В том случае, если проблемы эти носят глубинный личностный характер, клиенту, вслед за предваритель­ной беседой на эту тему с консультантом, стоит порекомендовать обратиться за более серьезной и длительной помощью к психоте­рапевту.

Не менее важным фактором, определяющим, насколько активно партнер участвует в домашних делах, является то, как и когда его об этом просят и как к результатам его труда относятся в доме. Нередко в ответ на претензии в пассивности можно услышать та­кое объяснение: "А зачем мне помогать тебе, если ты всегда недо­вольна и все равно все переделываешь по-своему?" В большинстве случаев именно постоянное неодобрение другого, являющееся од­ной из форм проявления доминирования в отношениях, лежит в основе пассивного отношения супруга к семейным делам. Часто оказывается, что один из супругов, обычно жена, с одной сторо­ны, постоянно провоцирует активность партнера, высказывая ему соответствующие претензии, а с другой — сам/-а/ же препятствует этому, высказывая свое недовольство оказанной помощью. Демон­страция этого механизма супругам, и прежде всего самой жене, может в значительной мере способствовать изменению ее отноше­ния к помощи мужа, что, в свою очередь, обычно приводит к тому, что его отношение к семейным делам также меняется. В ходе об­суждения не стоит "запрещать" жене выражать недовольство тем, что и как делает муж (тем более, что такое недовольство, возмож­но, имеет под собой основания), а вместе с нею и мужем найти такой способ реагирования, который, с одной стороны, отражал бы ее пожелания и, в случае необходимости, замечания по отно­шению к тому, что и как было сделано, а с другой — не звучал бы как осуждение. Достаточно сравнить два высказывания: 1) "Если уж ты ходил за картошкой, то мог бы, наверное, если бы тебя хоть немного интересовала семья, догадаться и свеклу с морковкой за­одно купить!" и 2) "Вот здорово, сколько ты картошки принес! Но ты, пожалуйста, когда в следующий раз в овощной пойдешь, купи еще свеклы с морковкой, а то они тоже кончаются".

Невыполнимые требования, предъявляемые к партнеру

К сожалению, нередко требования, предъявляемые одним суп­ругом к другому, для него заведомо невыполнимы, но несмотря на это, постоянно возобновляются и служат причиной для конфлик­тов. Чаще всего за такого рода рутинными конфликтами стоит не та проблема, которая реально обсуждается, а какие-то более серь­езные претензии одного из супругов к другому. Приведем следую­щий пример.

Одна из многочисленных претензий жены к мужу, высказанных во время приема, состояла в том, что он не хочет заходить за ребенком в детский сад. Она требовала от него заходить за ребенком, несмотря на то, что он утверждал, что абсолютно не может этого делать, так как кончает работать гораздо позже, чем это необходи­мо для того, чтобы заходить за сынишкой, а она работает гораздо ближе, поэтому ей это делать легче и удобнее. Когда консультант спросил жену, почему она так упорно требует от мужа того, что ему действительно трудно сделать, она ответила: "Пускай он хоть что-то сделает для семьи. Должен же он хоть какое-то время про­водить вместе с ребенком!".

Казалось бы, логика в таком ответе полностью нарушена: зачем изо всех возможных семейных дел выбирать именно то, что труд­нее всего осуществить, и почему вместо полноценного общения с ребенком предлагается "прогулка" в переполненном автобусе по дороге домой из детского сада? Но такие неадекватные требования обычно выдвигаются не случайно. Это своего рода "крик отчая­ния", когда договориться о нормальном распределении обязанно­стей в семье представляется уже невозможным и в качестве "пос­леднего шанса" выбирается нечто являющееся не просто каким-то семейным делом, а своего рода доказательством преданности се­мье, основанном на преодолении трудностей. Обычно разрешение такой ситуации возможно лишь тогда, когда каждый из супругов, и прежде всего тот, чье участие в семейных делах считается недо­статочным, предложит перечень дел, реализация которых будет служить свидетельством участия в делах семьи и преданности ей. Возможно также, что за такими неадекватными претензиями скры­вается нечто другое — какая-то давняя обида, стремление уколоть или наказать партнера за что-то, что может быть и не связано с теми претензиями, которые ему предъявляются. Но если консуль­тант достаточно внимательно и подробно начнет разбирать ситуа­цию подобных претензий, может оказаться, что обстоятельство, скрывающееся за этими проблемами и обидами, весьма существен­но для клиента и касается более глубокого уровня семейных про­блем — распределения власти, влияния, любви в супружеских от­ношениях.

Вернемся к примеру с "детским садом": при более подробном обсуждении жена сформулировала свою главную претензию: "Да он вообще этого ребенка не хотел, он его не любит и всячески избе­гает". Появление таких глобальных претензий к супругу обычно переводит анализ супружеских отношений на более глубокий уро­вень, когда супруги начинают осознавать и обсуждать то, что было ими полностью скрыто друг от друга, а часто и от самих себя. Так, в этом конкретном случае для мужа подобное обвинение оказалось неожиданным. Когда-то высказанное им нежелание иметь второго ребенка давно забылось, сменившись нормальной родительской привязанностью к мальчику. Для жены же, в силу различных лич­ных и межличностных обстоятельств, связанные с прошлым пере­живания стали серьезной проблемой в отношениях с мужем. Свое собственное ощущение ненужности, брошенности супругом она перенесла на ребенка, избегая при этом того, чтобы признаться себе самой в своих страхах и переживаниях. Очевидно, что обсуждение подобных тем — это выход далеко за пределы распределения дел и обязанностей в семье, разговор о которых в данной ситуации явился лишь поводом для анализа, завершение которого оказалось возмож­ным лишь за рамками супружеского консультирования.

Особенности работы с различиями во взглядах и установках супругов

Часто с проблемами по поводу семейных дел и обязанностей тесно переплетаются различия во взглядах и позициях супругов. Так, например, жена считает, что пол на кухне надо мыть четыре раза в неделю, а муж — что достаточно и одного. Соответственно, он и моет его только один раз, в то время как жене, исходя из ее взгля­дов и представлений, приходится делать это еще три раза в тече­ние недели. Конечно, это мелочь, но часто конфликтными ста­новятся и более серьезные ситуации, в основе которых также лежит разница во взглядах — в каком возрасте отдавать ребенка в детский сад, как лучше всего провести отпуск, стоит ли копить деньги на машину или лучше купить новый мебельный гарнитур и т.д. Семей­ная жизнь изобилует поводами для подобных разногласий.

Естественно, что консультант ни в коем случае не должен зани­мать позицию судьи, решая, чьи взгляды более правильны, а чьи нет. К тому же, чаще всего за такими конфликтами скрывается простое неумение супругов выслушать друг друга и договориться. В такой ситуации консультанту следует попробовать провести с супругами конструктивные переговоры, которые, с одной сторо­ны, позволили бы им договориться по какому-то вопросу, а с дру­гой — продемонстрировали бы саму возможность и способы реше­ния разногласий и проблем.

Техника конструктивных переговоров

При проведении таких переговоров очень важно придерживать­ся определенной системы высказываний, не давая ни одному из партнеров проявлять излишние эмоции, вместо того чтобы излагать факты. Так, на первом этапе каждому из супругов предлагается четко и ясно высказать свою позицию по какому-то вопросу, выб­ранному для обсуждения, например, стоит ли отдавать ребенка в садик в два года или лучше изыскать возможность продержать его

еще год дома.

Следующий этап — аргументация. Каждый партнер должен как можно подробнее и тщательнее обосновать преимущества своей позиции. И лишь на следующем этапе, выслушав аргументы друг друга, супруги могут высказывать критические замечания (но так­же по возможности опираясь на логику, а не на эмоции) в адрес позиции партнера. Надо заметить, что сама по себе эта процеду­ра, достаточно простая на первый взгляд, подчас требует серьез­ных усилий со стороны обоих супругов, и не только в том, чтобы молчать и внимательно слушать другого. Формулирование собствен­ной позиции и аргументов в ее защиту не так легко даются многим клиентам, поскольку более привычными в такой ситуации являются взаимные окрики типа: "Как ты можешь так думать?" или "Ты ни­чего в этом не понимаешь!". Интересно, что уже на этих первых этапах кто-то из супругов может согласиться с позицией другого или ощутить слабость своей собственной точки зрения. Но представим себе, что все предшествующие этапы прошли успешно и никто из партнеров "не выбыл". Тогда наступает самый ответственный и сложный этап — поиски компромисса.

Здесь возможны по крайней мере два пути. Первый — согласие обоих на какое-то промежуточное по отношению к взглядам обоих решение: например, отдать ребенка в сад в два с половиной года вместо двух или трех. Второй путь состоит в соблюдении некото­рой очередности, например, в этом году летом провести отпуск на юге, а в следующем — в байдарочном походе. В процессе аргумен­тации часто выясняется, что в основе позиции одного из супругов лежат не какие-либо логические аргументы и соображения, а не­кие взгляды и установки, усвоенные в детстве, услышанные где-то или вычитанные из книг и воспринимаемые как неопровержи­мые. Ригидное, без учета внешних обстоятельств стремление реализовать свою позицию, какая бы она ни была, вряд ли способ­ствует улучшению отношений.

Характеристики

Список файлов реферата