127892 (718669), страница 18

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 18)

I. Различного рода конфликты, взаимное недовольство, связан­ные с распределением супружеских ролей и обязанностей.

II. Конфликты, проблемы, недовольство супругов, связанные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения.

III. Сексуальные проблемы, недовольство одного супруга дру­гим в этой сфере, их взаимное неумение наладить нормальные сек­суальные отношения.

IV. Сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов.

V. Болезнь (психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности, вызванные необходимостью адаптации се­мьи к заболеванию, негативным отношением к себе и окружающим самого больного или членов семьи.

VI. Проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотно­шениях.

VII. Отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близо­сти и доверительности, проблемы общения.

Наверное, этот перечень может быть продолжен, хотя нам он представляется достаточным. Каждый его пункт включает в себя множество более частных случаев и типов ситуаций, и уже поэто­му расширение списка представляется нецелесообразным. Но, прежде чем детально рассмотреть стратегии работы в каждом из упомянутых случаев, хотелось бы более подробно обсудить ряд те­оретических положений, без понимания которых эффективное прак­тическое консультирование кажется невозможным.

Необходимо отметить, что выделенные жалобы, безусловно, не являются взаимоисключающими. Так, ролевые разногласия обычно сочетаются и базируются на различиях во взглядах и представлени­ях супругов о том, как надо жить. А трудности в сексуальной сфе­ре чаще всего являются лишь следствием и продолжением проблем супругов в межличностных отношениях, которые при этом могут никогда не обсуждаться или вообще не осознаваться.

В литературе по семейной и супружеской терапии на многих примерах продемонстрировано, что предъявляемые клиентом при­чины (которые и послужили основанием для вышеприведенного перечная) во многих случаях служат лишь поводом для обращения в консультацию (Minuchin S.I., 1974; Sterlin H., 1974). Они явля­ются лишь описанием того, что происходит в отношениях, по ка­кому поводу возникает взаимное недовольство супругов друг дру­гом. Истинные причины при этом либо не предъявляются, либо, что бывает не менее часто, вовсе не осознаются супругами. Попы­таемся понять, что имеется в виду, когда говорят об "истинных" причинах обращения супругов в консультацию, чем отличаются, используя терминологию В. Столина, "скрытый" и "явный" локусы жалобы (Бодалев А.А., Столин В.В., 1989).

В сущности, общепринятый ответ на этот вопрос довольно простой: за проблемами, связанными с другими людьми, кроются личные проблемы клиента, которые он не хочет или не может об­суждать и которые и приводят к трудностям в межличностных от­ношениях, становящихся, в свою очередь, поводом для обраще­ния в консультацию. Так, когда причиной прихода являются супружеские проблемы, это значит, что стоящие за ними личные проблемы возникают и проявляются именно в тех сферах жизни, которые так или иначе связаны с супружеством. Какие же это мо­гут быть проблемы?

Ответ на этот принципиальный вопрос упирается, по сути, в те или иные базовые теоретические представления консультанта, ко­торые в явном виде могут и не проявляться в краткосрочной и час­то довольно поверхностной работе в рамках психологического кон­сультирования. Но, не опираясь вовсе ни на какие теоретические представления, консультант рискует потеряться в потоке информа­ции, который обрушивают на него супруги, где взаимные упреки, недовольство, конкретные факты и домыслы путаются и перепле­таются друг с другом. Наличие более глубокой теоретической базы помогает психологу выделить некий единый стержень, нить, за которой можно следить в течение всей беседы, нанизывая на нее и структурируя в соответствии с ней информацию, поступающую от клиентов. Благодаря такому критерию, как теоретические представ­ления, важное легко может быть отделено от второстепенного, незначительные факты отброшены, а существенные не забыты.

Еще более важными и актуальными оказываются теоретические представления, когда краткосрочное консультирование перераста­ет в длительное и супруги не только хотят "слегка разобрать нако­пившийся мусор", но также и более серьезно переосмыслить и пе­рестроить свои отношения. Для того чтобы вести такую работу, практический психолог должен уметь различать внешние неадекват­ные паттерны супружеского взаимодействия и глубокие причины, способствующие их возникновению. Впрочем, о значении теорий психотерапии для краткосрочного консультирования мы уже гово­рили в первой главе этой книги, и, к сожалению, у нас нет воз­можности остановиться на этом подробнее. Глубинные представ­ления, которые будут обсуждаться дальше, относятся к числу наиболее распространенных и так или иначе представлены во мно­гих теориях внутрисемейного взаимодействия. Здесь они приводятся прежде всего для того, чтобы продемонстрировать, чем и как этот глубинный уровень может быть заполнен (следует подчеркнуть, что для работы на этом уровне необходимы специальные навыки и техники работы, для того чтобы способствовать осознанию супругами более глубоких и скрытых проблем).

Один из таких наиболее часто использующихся в семейной те­рапии конструктов (или, иначе говоря, представлений о том, что происходит на более глубинном уровне взаимодействия и что при­водит к тем или иным паттернам поведения супругов) можно ус­ловно обозначить как роль родительской семьи. И хотя психотера­певты порой отрицают это или просто не отслеживают корней возникновения идеи о важнейшей роли родительской семьи каж­дого из супругов в их супружеских конфликтах, это представление базируется на идеях психоанализа о том, что каждый супруг (в бо­лее широком смысле — каждый взрослый человек), взаимодействуя с представителями противоположного пола, в том числе в своей се­мейной жизни, стремится реализовать те паттерны взаимодействия, которые были усвоены в детстве в семье родителей. Причем стрем­ление к реализации "родительских" паттернов взаимодействия чаще всего носит компенсаторный характер, то есть человек стремится получить от своего партнера любовь и признание в той области, в которой в детстве он ощущал дефицит подобного отношения, чаще всего от родителя противоположного пола.

Таким образом, многие ситуации и способы взаимодействия с партнером (которые обычно и являются конфликтными) служат не развитию отношений, не достижению каких-то жизненных целей, а часто представляют собой лишь способы компенсации трудностей и проблем детства. Так, женщина, требующая, чтобы муж не ос­тавлял ее подолгу одну, болезненно переживающая каждую его отлучку из дома, более поздний, чем обычно приход с работы и т.п., часто бессознательно реализует не свое реальное "взрослое" желание как можно больше времени находиться с мужем, а тот дефицит внимания и любви со стороны отца, который она когда-то испытывала в детстве. Тот же самый паттерн поведения может быть и следствием того, что клиентка идентифицируется со своей матерью, которая, с ее точки зрения, постоянно ощущала себя брошенной, так как муж (отец клиентки) отсутствовал дома. В своей собственной семейной жизни она пытается "изжить" эту материнскую травму.

Разумеется, по сравнению с "чистой" психоаналитической мо­делью взгляды современных семейных терапевтов значительно ус­ложнились, расширились и стали включать, в частности, такие представления, как распределение власти и влияния между всеми членами семьи, субкультурный контекст реализации потребностей и др. Исходя из этого, человек в своей собственной семейной жизни может не просто добиваться внимания и любви со стороны супру­га, а, например, стремиться занять в своей нынешней семье пози­цию того из членов родительской семьи (включая всех родственни­ков, с которыми приходилось достаточно тесно взаимодействовать в детстве), который пользовался наибольшей властью и влиянием. При этом, с точки зрения современной семейной терапии, огром­ное значение имеет нынешняя взрослая семья клиента, которая может приводить к значительной модификации его глубинных стрем­лений и этим усугублять проблемы или же, наоборот, смягчать их (Gurman A.S., Kniskern D.P., 1981).

Исходя из кратко описанных выше теоретических представле­ний, одна из задач супружеской психотерапии — помочь клиентам разобраться в том, как в их взрослой семейной жизни проявляются паттерны и модели взаимодействия, усвоенные ими в детстве и те­перь осложняющие и затрудняющие построение зрелых, взрослых отношений как с супругом, так и со своими собственными деть­ми. Анализ этих неосознаваемых потребностей и стремлений позво­ляет избавиться от них, "расчищая" дорогу более зрелым и адек­ватным отношениям, которые также выстраиваются в процессе психотерапии.

Тесно связан с вышеизложенными представлениями еще один конструкт, который нередко самостоятельно используется для ана­лиза супружеского взаимодействия. Это представление о том, что большинство проблем и конфликтов, связанных с отношениями, являются следствием бессознательной борьбы супругов за власть и влияние, их конкуренции друг с другом. Для торжества над парт­нером используются любые средства: отказ от участия в сексуальных отношениях — чтобы продемонстрировать другому низменность его стремлений, унизить и наказать за что-либо; поздние приходы как доказательство собственной независимости и самостоятельности;

обвинения и претензии по мелочам — для того чтобы убедить парт­нера в том, что он (она) ни на что не способен /-на/ и т.д. Интер­претируя и анализируя такие конкурентные отношения между суп­ругами, консультант может опираться на те модели взаимодействия, а соответственно, и на те паттерны конкуренции, которые суще­ствовали в родительских семьях каждого из них. Другой (и, с моей точки зрения, менее удачный) "источник" интерпретации возник­новения конкуренции — борьба за власть между мужчинами и женщинами как представителями двух противоположных полов. Та­кой взгляд непродуктивен, в частности, потому, что здесь не про­слеживаются какие-либо перспективы для "примирения" между бо­рющимися сторонами. Супруги, сколько с ними ни работай, так и останутся мужчиной и женщиной, а жесткое приписывание каж­дому из них каких-либо прав и обязанностей противоречит не только психотерапевтическим нормам, но и просто здравому смыслу.

К проблемам распределения власти в отношениях можно подхо­дить и непосредственно, как это делают многие авторы, считая, что борьба за власть, признание и влияние — это естественная реаль­ность любых отношений. При этом результатом психотерапии явля­ется не решение этой проблемы в принципе, что вообще невозмож­но, а установление между супругами некоторого баланса, когда, условно говоря, все выигрыши и проигрыши одного компенсиру­ются или уравновешиваются выигрышами или проигрышами друго­го. Подобное представление о супружеских взаимоотношениях, связанное лишь с распределением власти, является более простым, а следовательно, и более доступным для использования при рабо­те с супружескими парами, обращающимися в консультацию.

Таким образом, истинные причины прихода клиента в консуль­тацию — стремление добиться от партнера той любви, власти и пр., которых ему не хватает в отношениях с ним и которых он не может добиться собственными силами. Однако, утверждая это, необхо­димо учитывать принципиальное отличие краткосрочной консуль­тативной работы, о которой здесь идет речь, и более длительной глубинной психотерапии. У психолога, работающего в консульта­ции, обычно нет ни навыков, ни времени на "выстраивание" пси­хической реальности клиентов, да и сами клиенты, как мы уже не раз упоминали об этом, обычно не готовы к длительному, глубин­ному воздействию. Понимание более глубинных или "истинных" причин прихода клиента в рамках консультирования обычно оста­ется лишь способом структурирования консультантом своей рабо­ты, и это понимание чаще всего никак не вербализуется в ходе приема (естественно, из любого правила существуют исключения). Иначе говоря, в рамках консультирования в качестве причин при­хода клиента обычно рассматриваются и обсуждаются лишь те, который предлагаются клиентом, тем более, что именно это явля­ется реальностью супружеских отношений, которая осознается как нечто тревожащее и проблемное.

Особенности консультирования при работе с супружеской парой

Прежде чем переходить к описанию стратегий ведения приема, необходимо остановиться еще на одном вопросе — кто и как обра­щается в консультацию по поводу своих семейных проблем. На основании перечня причин (поводов) обращений можно предпо­ложить, что возможны, по крайней мере, два варианта прихода в консультацию: оба супруга вместе или один из них с жалобами на себя или на партнера. Наиболее распространенным вариантом при­хода является последний. Отчасти это может объясняться особен­ностями нашей культуры, в которой психологические знания не­достаточно популярны и обращения в консультацию представляются чуть ли не криминалом. Однако приход только одного супруга с жалобами на проблемы в семье является наиболее частым вариан­том первичного обращения за психологической помощью и в дру­гих странах (Gaunt S.T., 1985). Правда, "зарубежного" клиента гораздо легче склонить к более длительной работе, чем одно—двух­разовый прием, а также и к тому, чтобы на следующую встречу он (она) пришел уже не один, а с супругом.

Остановимся подробнее на некоторых преимуществах работы с двумя супругами, а также на определенных трудностях, связанных с этим вариантом прихода клиентов в консультацию.

1. Прежде всего, беседа с двумя, а не с одним супругом, бо­лее диагностична, позволяет сразу же увидеть те проблемы и труд­ности, на которые клиенты жалуются. Так, особенности их взаи­модействия в консультации вскрывают многое из того, о чем им бывает трудно говорить, и позволяют наглядно выделить то, что определяет характер отношений и что самим супругам трудно обо­значить более четко.

Характеристики

Список файлов реферата