127892 (718669), страница 12

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 12)

За такими ответами скрывается: а) представление о своей роли учителя, единственного знающего и понимающего, что, когда и как надо делать, и, соответственно, не допускающего каких-либо иных вариантов или оценок; б) уверенность в необходимости и ре­альности достижения стоящих задач — воспитать, заставить, объяс­нить, убедить и т.д.; в) низкая оценка возможностей и способнос­тей самого ребенка, недоверие к нему, поскольку такое поведение родителя означает его убеждение в том, что ребенок сам никогда и ничего путного сделать не сможет. Задача консультанта в такой ситуации — разрушить или поставить под сомнение целесообразность гиперопекающей позиции по отношению к сыну (дочери), а так­же, по возможности, заменить ее иным отношением и видением происходящего.

Но прежде необходимо сделать еще один очень важный шаг: свя­зать особенности поведения родителя (гиперопеку) и поведение ребенка (скрытность, холодность, резкость, неуважительное от­ношение).

Часто уже в ходе беседы консультант может ясно указать клиен­ту на связь между высказываниями родителя и реакцией ребенка. Это можно сделать в ситуациях, когда из рассказа клиента следу­ет, что вслед за предъявлением в той или иной форме родительс­ких требований явно следует агрессивная или обесценивающая отца (мать) реакция со стороны сына (дочери). Еще один не менее важ­ный источник информации — оценка родителя со стороны ребен­ка, данная самим родителем. Для того чтобы получить такую ин­формацию, достаточно задать вопрос: "А как ваш сын (дочь) воспринимают ваше поведение, что они о вас говорят?" Не стоит довольствоваться ответами типа "Ничего" или "Не знаю". Проявив некоторую настойчивость ("Ну что он (она) вам говорит, когда вы ссоритесь?"), можно получить весьма ценные для дальнейшей ра­боты сведения типа: "Он (она) мне начинает кричать: чего ты ко мне все время пристаешь?", "Надоело", "Зануда!", "Ты ничего на понимаешь!" То есть ребенку не просто не нравится, что и когда говорит родитель, но родительские высказывания прямо отверга­ются, оцениваются и воспринимаются весьма негативно.

Еще один источник информации, использование которого мо­жет в значительной мере помочь вскрытию лежащих в основе гипер­опеки механизмов — анализ того, почему родитель обратился за психологической помощью именно сейчас, почему проблемы от­ношений стали особенно острыми, что изменилось в отношениях с ребенком, в ситуации или в самом родителе в последнее время таким образом. Бывает, что за обострением отношений стоит про­сто естественный процесс взросления ребенка и уход его из-под родительского контроля, но чаще всего этому способствует резкое изменение ситуации либо в жизни ребенка (ребенок вернулся из армии, женился, поступил в институт и в итоге возможности кон­троля уменьшились), либо в жизни родителя (клиент вышел на пенсию, развелся и в результате потребность в гиперопеке, а по­рой и возможности увеличились). Возможно также, что изменил­ся сам ребенок: стал хуже учиться, чем раньше, стал интересоваться чем-то, что не подходит родителю, у него появились тайны и, та­ким образом, он стал ускользать из под родительской опеки и кон­троля. Поиски момента обострения в отношениях и анализ того, почему и как это, с точки зрения клиента, происходит, может стать прекрасным материалом для понимания родителем своей гиперопекающей позиции. Приведем в качестве поясняющего примера конкретную ситуацию обращения.

В консультацию обратилась мать с жалобой на то, что дочь из­бегает разговаривать с ней, грубит, поздно возвращается, отказы­вается делать то, что ее просят. С точки зрения матери, раньше дочь всегда была очень послушной и успешной девочкой, но в после­днее время с ней что-то случилось. Клиентка также рассказывает, что этим летом дочка не поступила в институт, хотя в школе хоро­шо училась. Родители устроили ее работать лаборанткой в научно-исследовательский институт к знакомым, и хотя на работе на нее не жалуются, ее отношения с домашними резко ухудшились.

В результате более подробного расспроса клиентки выясняется, что дочь впервые в жизни проявила самостоятельность, решив по­ступать не в институт, который для нее выбрали родители и где у них были связи и знакомые, а туда, куда хотелось ей самой. Мать не может простить ей этого и, ежедневно вспоминая о ее провале на экзамене, объясняет ей, что "маму надо слушаться". Работать ее устроили в профильный институт того учебного заведения, в которое ее заставляли поступать родители, да к тому же ежедневно пытаются заставить заниматься и готовиться в выбранный ими ин­ститут, обвиняя дочь в том, что своим провалом на экзаменах она "опозорила себя и всю семью, а самой ей все равно никуда не про­биться".

Иногда резкие высказывания ребенка прямо указывают на то, что именно в позиции и поведении родителя служит основанием для ссор и конфликтов: "Больше ни слова не скажу тебе о своих про­блемах, ты перевираешь все факты и все используешь против меня!" или даже такое, сказанное в пылу ссоры: "Еще раз мне это ска­жешь — я повешусь! Мне надоело слышать от тебя одно и то же". На основании этих высказываний, характеризующих поведение клиента, можно спросить его: "А что, вы действительно говорите ей это каждый день?" или "А что он имеет в виду, когда говорит, что вы используете это против него?". Чаще всего такого замеча­ния бывает достаточно для того, чтобы родитель осознал тот факт, что его собственное поведение достойно критики. Конечно, при этом могут возникнуть различные оправдания: "А что мне еще ос­тается делать?", но факт остается фактом.

Оценка собственной позиции как проявления гиперопеки — один из поворотных моментов в консультировании такого рода случаев. Но для того чтобы что-то изменилось и проблема была решена, этого недостаточно — необходимо пересмотреть совместно с клиентом по крайней мере три уже упоминавшихся выше момента: его позицию по отношению к ребенку, тактику повседневного поведения, а так­же его представление о собственном ребенке, образ того, каков он.

Прежде всего следует поставить под сомнение правомочность и целесообразность позиции всезнающего учителя, которую занима­ет родитель, а также то, что, втолковывая нечто ежедневно двад­цати-, тридцати-, а то и сорокалетнему "ребенку", можно добиться какого-либо позитивного результата. Иногда достаточно задать кли­енту вопрос: "А вы уверены в том, что вашему ребенку именно это необходимо?" или "Как вы думаете, если все, что вы говорите, абсолютно правильно, почему он вас не слушает?" Подобные про­блемы часто бывают связаны с разницей в представлениях о жиз­ни, о ее нормах и ценностях у родителей и ребенка, с увереннос­тью в своей правоте и неумением или нежеланием с этой "правотой" расстаться. Часто при работе с гиперопекающим, сверхдоминант­ным родителем обсуждение особенностей его взглядов не нужно, да и невозможно — слишком далеки бывают эти клиенты от пони­мания относительности собственных жизненных принципов. По­этому более эффективно, выразив сомнения в правомочности их поучающих устремлений, перейти к анализу их поведения — настой­чивости, контролю, критическим комментариям, то есть к тому, что непосредственно лежит в основе их разногласий и трудностей в отношениях с детьми.

Обсуждение тактик повседневного поведения родителя с ребен­ком может дальше идти по разным направлениям. В частности, целесообразно говорить о том, что: 1) прямое воздействие неэф­фективно, особенно когда оно базируется на негативных примерах и высказываниях; 2) поведение родителей, воспринимаемое и ощущаемое как давление, чаще всего вызывает не подчинение, а сопротивление, негативизм, то есть результат, обратный желаемо­му; 3) давление и контроль приводят лишь к одному — отношения с ребенком портятся, приобретают нежелательный характер, ко­торый, собственно говоря, и является причиной обращения в кон­сультацию. Вероятность же того, что в ситуации плохих отноше­ний можно будет что-то объяснить, заставить делать, воспитать, практически равна нулю.

Говоря о неэффективности таких форм родительского контроля, ни в коей мере нельзя забывать проблему отношения родителя к своему ребенку, то, как клиент его воспринимает и оценивает. Без этого главный запрос клиента не будет удовлетворен — отношения не будут налажены.

Коррекция отношения родителя к ребенку

Подойти к обсуждению этого вопроса обычно несложно, по­скольку за время беседы набирается довольно много высказываний типа "Без меня он ничего не сделает" или "Она этого не понима­ет". Эти и подобные им реплики — наглядные свидетельства недо­верия родителя к ребенку, низкой оценки его способностей про­являть самостоятельность и независимость, быть взрослым. Конечно, всегда найдутся клиенты, с готовностью утверждающие, что для родителя ребенок любого возраста — все равно ребенок. Но здесь главное в том, чтобы понять, что же на самом деле значит — быть ребенком: быть любимым, родным, значимым или — беспо­мощным, неумелым, слабым? Одно дело — беспокоиться о судьбе ближнего и совсем другое — на каждом шагу проявлять это беспо­койство, контролируя и фактически не давая ему жить самому. Один из вариантов обсуждения этой трудной и сложной темы — разговор с точки зрения представлений, сформулированных в гу­манистической психологии, в частности, К. Роджерсом (Rogers С., 1959). Взрослым и самостоятельным человек по-настоящему может стать только тогда, когда ему доверяют, и лишь в этом случае он способен поверить в собственные силы. Сомнение же других в воз­можностях человека, проявляющиеся, в частности, в гиперопеке (ведь в опеке нуждаются слабые!), подрывает его веру в свои силы, делает пассивным и беспомощным.

Как это ни печально, большинство родителей в нашей культуре не задумываются над такими вещами, как доверие к детям, и час­то разговор об этом звучит для них как настоящее откровение. Бо­лее того, в отношении к собственному ребенку часто присутствует доля определенного скептицизма— "он слишком ранимый", "она у меня несамостоятельная". Разумеется, человеку с гиперопекаю­щими тенденциями удобно, когда другие нуждаются в нем, и по­этому таким клиентам бывает трудно признать, что они действи­тельно "плохо" оценивают своего ребенка в том смысле, что они его недооценивают, а если они и правы в своей оценке, то в этом виноват не столько ребенок, сколько родитель, который таким его воспитал. Все это означает, что на клиенте лежит и определенная ответственность, обязывающая его заняться перевоспитанием себя.

Гиперопекающему, тревожному родителю бывает очень важно понять, как в его отношениях с ребенком проявляется гиперопе­ка, почему те или иные самые "добрые" намерения оказываются подавляющими, а не помогающими, как может выглядеть отсут­ствие контроля, постоянных напоминаний, указаний, запретов на самостоятельные действия. На этом этапе беседы консультанту приходится не только работать с первоначальным запросом клиен­та, но и решать новые проблемы, связанные с необходимостью замены старых способов поведения на иные, более гибкие и адек­ватные отношениям родителя со взрослым человеком — собствен­ным ребенком. Все это не так просто сделать, поскольку контро­лирующий, опекающий родитель обычно свято верит, что если бы не его напоминания и замечания, то ребенок бы "зарос грязью", "всюду опаздывал", "не смог бы учиться" и т.д. Поэтому цели и требования родителя, часто вполне разумные и актуальные сами по себе, должны быть также обсуждены. Консультант при работе с родителем должен понимать, что, хотя контроль родителя чаще всего не очень сильно влияет на жизнь ребенка вне родительской семьи, все же бывает и так, что за годы совместной жизни конт­роль становится для него необходимым элементом жизни. Нужно подготовить родителя к тому, что изменение его поведения вряд ли приведет к немедленному и быстрому росту самостоятельности и сознательности ребенка. Скорее наоборот, человек, которого дол­гие годы отучали быть самостоятельным, может почувствовать не облегчение в связи с отсутствием контроля и напоминаний, а глу­бокую растерянность, станет более зависимым, пассивным. Но этот этап необходимо пережить, если родитель хочет, чтобы его ребенок стал по-настоящему взрослым человеком. Помощь же ро­дителя в приобретении ребенком самостоятельности может состо­ять не в указаниях и советах, а в выражении поддержки и одобре­ния на этом трудном пути.

Даже если консультация прошла очень успешно, внешнее изме­нение поведения родителя вряд ли произойдет мгновенно. Но если бы изменение и произошло, оно, скорее всего, не было бы заме­чено и оценено ребенком — слишком большое значение в отноше­ниях близких людей играют привычки и стереотипы, не позволя­ющие достаточно чутко улавливать происходящее в другом. А ведь основной запрос родителя при обсуждаемом варианте обращения состоит именно в налаживании отношений с ребенком! Перспек­тива же откладывания его решения на далекое будущее, когда сын (дочь) заметит и оценит происшедшие с клиентом изменения, вряд ли может послужить достаточным стимулом на этом благом пути. Подкрепление, хотя бы в виде минимальных позитивных сдвигов, должно произойти достаточно быстро, и это можно постараться организовать в ходе беседы. Что же может послужить началом стра­тегических изменений в отношениях ребенка и родителя, как мо­гут выглядеть здесь тактические шаги? Приведем несколько возмож­ных тактик.

Акции доверия

Характеристики

Список файлов реферата