127892 (718669), страница 11

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 11)

Консультант и клиент находятся во время беседы в своеобраз­ном телесном контакте, использование которого может также по­высить эффективность консультативного процесса. Обычно это выражается в том, что при глубокой вовлеченности в разговор кли­ент, не осознавая этого, начинает зеркально отражать позу и по­ведение консультанта. Так, если психолог напряжен, ощущение напряжения и неуверенности передается и собеседнику, который неосознанно принимает позу, аналогичную позе консультанта. В таком контакте нет ничего противоестественного: все мы не раз наблюдали подобные эффекты заражения, когда, например, кто-то начинает кашлять или чихать, а окружающие немедленно начи­нают ему вторить. Наличие такого контакта предоставляет огром­ные возможности для консультанта, который может попробовать косвенно повлиять на клиента, расслабившись и заняв подчеркнуто более удобную позу в случае, если клиент слишком закрыт или напряжен. Неосознанно собеседник в той или иной степени ско­рее всего постарается повторить ее. Изменение позиции тела обыч­но влечет за собой и изменение психологического состояния (кор­рекция психологических состояний через воздействие на тело является содержанием одного из современных направлений психо­терапии, получившего название "телесно-ориентированная тера­пия" (Lowen A., 1967).

Тон и громкость голоса

Реакция клиента на то, что говорит психолог, во многом связа­на с тем, каким тоном с ним говорят. Тон консультанта должен не просто быть доброжелательным, он должен соответствовать тому, что говорится. Для того, кто не уверен в том, насколько он хоро­шо чувствует и контролирует свой тон, имеет смысл специально поупражняться с партнером, который может дать точную обратную связь. Подобные упражнения широко применяются в рамках тре­нинга сензитивности (Рудестам К., 1990, Петровская Л.А., 1982).

Не стоит говорить с клиентом слишком громко. Скорее наобо­рот, приглушенный голос в большей мере способствует возникно­вению у собеседника ощущения доверительности, интимности. Интересно, что варьирование громкости голоса и темпа речи консультанта, точно так же, как и в случае с изменениями позы, могут привести к изменениям состояния клиента. Обычно громкость го­лоса и темп у консультанта и клиента совпадают, если же после­дний слишком возбужден, это сразу отражается на том, как он го­ворит. В более возбужденном состоянии люди говорят громче и быстрее. Консультант может несколько охладить клиента, начав говорить медленнее и тише, что скорее всего приведет к тому, что клиент автоматически постарается подладиться, нормализовав та­ким образом свое психологическое состояние.

Использование паузы

Использование паузы как средства психотерапии трудно переоце­нить. О ее значении для работы с клиентами много говорил К. Род­жерс, подчеркивая, что умение выдерживать паузу является одним из важнейших профессиональных навыков практика (Rogers С., 1971).

Соблюдая паузу, психолог предоставляет возможность говорить клиенту, стимулирует монолог. Наличие пауз в беседе создает ощущение неторопливости, продуманности происходящего, поэто­му не следует слишком спешить задавать вопросы или комменти­ровать то, что говорит клиент. Пауза подчеркивает значительность сказанного, необходимость осмыслить и понять. Консультанту сле­дует выдерживать паузу практически после любого высказывания клиента, кроме тех, которые непосредственно содержат вопрос. Пауза дает возможность дополнить уже сказанное, поправить, уточ­нить. Кроме того, благодаря паузе можно избежать ситуации, ко­торая, к сожалению, нередко возникает в процессе консультиро­вания, когда клиент и консультант начинают конкурировать друг с другом, бороться за право вставить слово, что-то сказать. Воз­можность говорить должна быть предоставлена прежде всего клиен­ту, и тогда в тот момент, когда настает черед говорить психологу, его будут слушать особенно внимательно.

Говоря о психотерапевтической паузе, нельзя не вспомнить о специальных случаях ее использования, когда психотерапевт прак­тически полностью молчит, провоцируя пациента на монолог. Так обстоит дело, например, в психоанализе, где важно, чтобы все, что говорилось, было в большей мере связано с глубинными чув­ствами и переживаниями пациента, а не являлось реакцией на воп­росы и комментарии профессионала. Конечно, подобное исполь­зование паузы позволяет глубже заглянуть в бессознательное, но такая задача не соответствует целям консультирования, где времен­ные рамки и запросы клиента строго ограничены. Это значит, что пауза консультанта не должна быть чрезмерной, длительной. Ведь, как известно из опыта групповой психотерапии, чрезмерная пауза провоцирует агрессию на ведущего (Yalom I.D., 1975).

Время паузы воспринимается в беседе по-особому, и минутная пауза будет выглядеть как "вечность". Для нормальной паузы вполне достаточно 30—40 секунд. Впрочем, консультанту стоит специально поэкспериментировать с тем, что значит пауза, понаблюдав за ча­сами с секундной стрелкой.

Разговор о технологии ведения консультативной беседы можно продолжать еще очень долго. К тому же у каждого опытного про­фессионала есть свои приемы и "уловки", помогающие в работе с самыми разными клиентами. Но завершая этот раздел, хочется еще раз повторить: для того чтобы овладеть всеми этими приемами на действительно высоком уровне, необходимы долгие часы работы под наблюдением опытного профессионала-супервизора. Только в этом случае можно увидеть себя со стороны, понять и отрефлексировать многое, что иначе останется незамеченным.

4. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ПО ПОВОДУ СЛОЖНОСТЕЙ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Одна из наиболее частых проблем, с которыми приходится стал­киваться в консультационной работе, — жалобы родителей на труд­ности во взаимоотношениях со своими взрослыми детьми. Обычно с такими жалобами приходят матери, но бывает, что и оба родителя или даже один отец. При этом обычно факт своего обращения за помощью они хотят сохранить в тайне от детей. Это значит, что с самого начала беседы психолог должен быть ориентирован на разре­шение конфликта "силами присутствующих", без привлечения дополнительной информации, не имея возможности взглянуть на данную ситуацию глазами "обвиняемых" — детей. Поскольку в данном пособии речь идет лишь о проблемах консультирования взрослых и не предполагается учитывать какие-либо особенности детской психологии, здесь будут анализироваться трудности во вза­имоотношениях родителей с детьми старше 15—16 лет, т.е. уже в основном преодолевших трудности подросткового возраста.

Очень условно жалобы родителей на детей можно разделить на четыре группы (разумеется, они не являются взаимоисключающи­ми, а чаще всего сопутствуют друг другу).

1. Отсутствие контакта с детьми: непонимание того, как они живут, чем интересуются, невозможность поговорить с ними по душам, ощущение своей родительской ненужности, чуждости ре­бенку т.д. Для клиентов с такими проблемами характерны выска­зывания типа: "Я его (ее) совершенно не понимаю" или "Я ничего о ней не знаю, где она бывает, кто ее друзья" или "Он мне ничего о себе не рассказывает, не доверяет" и т.д.

2. Неуважительное, резкое отношение детей к родителям, по­стоянные ссоры и конфликты с ними по пустякам. Для таких жа­лоб характерны высказывания типа: "Он постоянно мне грубит", или "Он абсолютно со мной не считается", "Он (она) ничего не хочет делать по дому, ни в чем не помогает".

3. Тревога за детей, вызванная тем, что они живут не так, как должны были бы, с точки зрения родителей. Часто при этом ро­дители воспринимают своих детей как несчастных, неудачливых, запутавшихся, одиноких и т.д., что и служит поводом для обраще­ния в консультацию. Жалобы обычно формулируются так: "У моей дочери очень плохие отношения с мужем, я бы очень хотела помочь ей наладить семейные отношения, но не знаю, как это сделать" или "Мой сын бросил институт, в котором отучился четыре года" или "Дочке девятнадцать лет, а она уже сделала два аборта".

4. Проблемы, связанные с нестандартным, отклоняющимся поведением детей: "Моя дочь употребляет наркотики, как можно ей помочь бросить?", "Мой сын — член шайки, занимающейся спекуляцией и воровством, что мне делать?"

Естественно, какой бы ни была жалоба клиента, первая задача консультанта — разобраться в сути проблемы, понять, насколько претензии и оценки родителя соответствуют действительности, поставить свой диагноз проблемы. Наиболее очевидный путь для этого — сбор конкретных фактов. Чаще всего пришедший на при­ем родитель— словоохотливый клиент, с готовностью, без наво­дящих вопросов рассказывающий свою историю. И все же, для того чтобы получить информацию о конкретных ситуациях, консультанту приходится специально задавать вопросы о том, как именно раз­ворачивается взаимодействие ребенка с родителем, что они говорят друг другу, почему и как вспыхивают ссоры, что именно служит основанием для беспокойства и подозрений. Важными моментами в постановке точного психологического диагноза, позволяющего выдвигать и формулировать дальнейшие гипотезы, являются:

а) выяснение того, насколько серьезна причина беспокойства родителя по поводу ребенка, иначе говоря, является ли ребенок "нормальным", т.е. являются ли его трудности, странности или особенности поведения проявлениями независимости, самостоя­тельности, представлениями о жизни, отличными от родительских, или в его поведении, высказываниях и реакциях действительно Присутствуют некоторые особенности, свидетельствующие о каких-либо психических и социальных отклонениях;

б) понимание того, какова действительно позиция родителя по отношению к ребенку, что лежит в основе прихода в консультацию — собственные проблемы или беспокойство за сына (дочь), стремление помочь ему (ей) или желание обрести помощь и под­держку для себя и избавиться от собственных страхов, пережива­ний вины, ненужности и т.д.

Нередко встречаются ситуации, когда верно и то и другое, тем более, что неблагополучие, неуверенность в себе, неадекватность позиции самого родителя — это всегда основания для того, чтобы у ребенка в жизни также были трудности и проблемы. Но поскольку реальным клиентом, обратившимся за консультацией, все же яв­ляется родитель, основное внимание консультанта всегда должно быть направлено на то, чтобы помочь ему разобраться в собствен­ных страхах и проблемах, понять, насколько уместны и целесооб­разны переживания за ребенка.

Коррекция позиции родителя по отношению к ребенку

За страхами и переживаниями родителя, за жалобами на отсут­ствие контакта (т.е. прежде всего за случаями обращения (1) и (2) чаще всего кроется гипердоминантная, опекающая позиция роди­теля по отношению к ребенку, стремление руководить, советовать, рекомендовать без понимания истинных потребностей ребенка. В этом случае особенности поведения ребенка, лежащие в основе жалоб — невнимательность, резкость, скрытность, есть способы борьбы за собственную независимость, попытки избежать гиперо­пеки. Таким гиперопекающим родителям свойственно либо не за­мечать доминантности собственного поведения, либо воспринимать его как нечто нормальное и естественное: "Я же хочу ему только добра", "Я же лучше знаю, как надо поступать в таких ситуациях".

Неадекватность клиента, его некритичное отношение к собствен­ному поведению требует от психолога особой осторожности во время беседы. Обратная связь, оценка поведения человека может быть дана только после того, как накоплено достаточное количество фактов, подтверждающих такую интерпретацию. При работе с ги­перопекающим родителем бывает особенно полезно выяснить те требования, которые он (она/они) предъявляют ребенку вообще (т.е. каким он (она) хотел бы видеть своего сына (дочь), а также то, когда и как эти требования предъявляются, что и по какому поводу родитель чаще всего говорит ребенку).

Обычно в ситуации гиперопеки у родителя есть требования, предъявляемые практически ежедневно, и именно они, как пра­вило, лежат в основе конфликтов и ссор, которые вспыхивают, стоит только прозвучать этим "магическим" словам. Подобные тре­бования могут быть связаны как с какими-то социальными задача­ми, стоящими перед взрослыми детьми ("Когда ты начнешь гото­виться в институт?", "Все твои однокурсники давно уже защитили диссертации"), так и с повседневными домашними ситуациями ("Перестань баловать ребенка!", "Не разговаривай долго по теле­фону!", "Почему ты постоянно всюду опаздываешь", "Немедлен­но помой за собой посуду!").

Нередко во время подробного разговора с родителями о тех тре­бованиях, которые они предъявляют своим детям, возникает чув­ство недоумения: к кому же они обращены, иначе говоря, сколь­ко же лет ребенку? Звучат они часто так, будто разговор идет о 10—11-летнем ребенке (хотя и по отношению к ребенку такого воз­раста злоупотреблять подобными формулировками не стоит). Но ведь здесь речь идет о детях, чаще всего давно вышедших из этого возраста! Уже это, само по себе, свидетельствует о неадекватности позиции родителей. Еще большее несоответствие реальности роди­тельской позиции может проявиться, если клиента спросить: "А какова цель того, что вы все это ему говорите?" Чаще всего в по­добных случаях консультант может услышать в ответ: "Я пытаюсь научить или заставить его (ее) делать то, что необходимо" или "Я напоминаю ему, иначе он забудет это сделать".

Характеристики

Список файлов реферата