Dontsova - Legenda o treh martyishkah (522847), страница 15
Текст из файла (страница 15)
- Да! Да!! Да!!! - вновь впал в истерический восторг Леонид. - Кроссовки, костюмы, бейсболки, гантели, купальники, плавки, велошорты, футболки, спортивное питание, витамины…
- Простите, у меня собаки! Наверное, я вошла не в ту дверь, - попятилась я.
- Нет, нет, это к нам! Фитнес-клуб для домашних любимцев, - закатил глаза Леонид.
Я вздрогнула: бедный парень, не все способны выдержать бешеный ритм современной жизни, кое-кто, как говорит Маня, «теряет крышу». Вероятно, нужно позвать управляющего и деликатно ему намекнуть:
- Ваш сотрудник сошел с ума.
Из коридора выпорхнула очаровательная девушка, в руках она несла весьма жирного кота, наряженного в красно-синюю футболку с надписью «№ 1». Лапы перса были втиснуты в кроссовки.
- Марио, - засюсюкал Леонид, - как ты сегодня? Старался?
- Жуткий лентяй, - устало воскликнула хозяйка, - совсем не желает шевелиться, вот ключ, спасибо, Леня!
Администратор погладил кота, апатично свесившего хвост.
- Настенька, не будьте строги к Марио.
- Позор, он двадцатиграммовые гантели не может поднять! Я чуть не сгорела со стыда, даже Бригитта его опередила, - пожаловалась Настя.
- Начинать всегда трудно, - посочувствовал Леонид.
Я, затаив дыхание, слушала их диалог, не понимая что происходит. Какие гантели?
- Может, вам тренера сменить? - посерьезнел Леня. - Вы ведь у Юрия занимаетесь? Он бывает слишком суров, хотите, переведу Марио к Максу?
- А это поможет? - оживилась Настя.
- Чихуа-хуа Белла уже на велосипед перешла.
- Давайте, - воспряла духом девушка, - еще запишите нас на укладку и мелирование, а то Марио на старый половик похож.
Когда девица с котом удалилась, я взглянула на Леню:
- Фитнес для зверей?
- О! Да! Они страдают в квартирах от гиподинамии!
- Как же можно заставить кошку приседать с гантелями? И чем она их держит? Когтями? Зубами? - растерялась я.
- Скажете тоже, - развеселился администратор. - На тело надевается специальная попонка, к ней привешиваются утяжелители. У вас киска?
- Две штуки и пять псов, не считая гостя, - вздохнула я.
- К нам! Непременно! Давайте покажу вам зал! Спа! Джакузи! - запрыгал от возбуждения парень.
- Спасибо, но я не смогу возить сюда стаю, очень далеко живу, - выкрутилась я.
- Инструктор приедет к вам! С тренажерами! Цена договорная! Скидки! Абонемент!
- Благодарю, мы скоро улетаем в Париж, - отбила я и эту подачу.
- Жаль, - пригорюнился Леонид и тут же оживился, - термокостюм! Идеальная вещь для создания образцовой фигуры пса! Ботиночки для развития мускулатуры лап! Шапочка, тренирующая уши! Натягиватель хвоста!
- Все уже есть, - замахала я руками, мелкими шажочками пробираясь к двери.
- Стойте, - с отчаянием выкрикнул Леонид, - увлажнитель носа! Силиконовые накладки для подушечек лап! Неужели вам ничего не надо? Вот беда! Секунду! От бегуна еще никто не отказывался!
Глава 15
Леонид бросился к шкафу, стоявшему между окнами, и вытащил каталог.
- Вот! Новейшая разработка! Всего неделю как поступила из Америки! Бегун! Вы можете его не покупать, сейчас объясню принцип его действия.
Я облокотилась о стойку ресепшен. С одной стороны, спешить мне некуда, на проспекте по-прежнему затор, с другой - Леонид невероятно услужлив. Не знаю как вы, а я всегда смущаюсь, если приходится уходить из магазина, оставив заботливого продавца ни с чем. Как-то неудобно ничего не купить, если тобой занимались полчаса.
- С удовольствием выслушаю про прыгуна, - кивнула я.
- Бегуна, - засмеялся Леонид и ткнул пальцем в картинку с изображением комка рыжего меха, из которого торчала остроносая морда грызуна.
- Это он? - спросила я.
- Первый раз вижу даму, которая сразу ухватила суть дела, - польстил мне Леонид. - Бегун выполнен из экологически чистых материалов, ни грамма синтетики. Он разработан для животных, страдающих от малой подвижности.
Я кивала в такт словам парня, а тот разливался соловьем.
- Батарейка на месяц непрерывной работы… трансформер… шесть самопереключающихся скоростей… разнообразные звуки… фотодатчики… натуральный мех.
Меня стало укачивать, а распорядитель звериного фитнеса болтал без умолку.
- …включение пультом… от легкого нажатия активизируется… отлично плавает… лазает… функции обезьяны… интеллект слона… берете? Девушка, очнитесь!
- Да? - вздрогнула я, выплывая из дремоты. - Да.
- Я пробиваю чек?
Моя голова автоматически кивнула, я машинально повторила:
- Да!
Леонид ткнул пальцем в кассовый аппарат, раздался бодрый стрекот.
- Стойте, - опомнилась я, но было поздно.
- Поздравляю, - возвестил Леонид, - вы стали первой в России обладательницей бегуна, поэтому фирма-изготовитель дарит вам подарок, я положу его сверху в пакет. Внимание! Здесь пульт, храните его отдельно! Нажмете на кнопочку, приспособление для занятий фитнесом приходит в действие. Хотите, я еще раз объясню правила пользования бегуном?
Именно в этот момент я увидела сумму на чеке и выпалила:
- О! Нет!
- Там есть инструкция, - долдонил Леонид, - вы, наверное, правы, лучше самой разобраться. Но, знаете, никаких сложностей не будете. Карточкой оплатите?
И что мне оставалось делать? Ощутив себя мышью, по оплошности влезшей в ловушку, где не было ни кусочка сыра, я протянула Леониду кредитку.
Решив не рассказывать домашним о совершенной глупости, я тихо вошла в дом, незаметно прошмыгнула в пустую гостевую комнату и полезла в пакет, где лежал бегун. Леонид постарался, замотал мою покупку в невероятное количество бумаги. Распотрошив упаковку, я увидела наконец свое дорогостоящее приобретение и тут же обозлилась. Естественно, в реальности бегун выглядел совсем не так, как на картинке. Он оказался небольшим и сделанным не из настоящего меха, а из синтетики. Даже цвет не совпадал с рекламным фото. Леонид показал мне картинку, на которой красовалось нечто, похожее на рыжую шапку-ушанку с головой грызуна, а в пакете я обнаружила кустарную игрушку черно-серого цвета, отдаленно напоминающую таксу. Я бросила бегуна на пол и нажала на пульт, он заморгал зеленым огоньком, но ничего не случилось. Несмотря на обещания сладкоречивого Лео, тренажер для собак не ожил, не побежал по комнате, он даже не вздрогнул. Я удрученно смотрела на свою совсем не дешевую покупку. Ну сколько раз можно наступать на одни и те же грабли? Ведь я знаю, что приобретать вещи по каталогу нельзя, непременно получишь совсем не то, что выбрала, голубой свитер окажется зеленым, круглый вырез - квадратным, вместо молнии будут пуговицы, и размер не подойдет! Так зачем я приобрела бегуна?
Горестно вздыхая, я пошла к двери, услышала тихое шуршание, оглянулась… Звук стих. На секунду мне показалось, что огромный пакет, набитый большим количеством бумаги, призванный убедить подобных мне дурочек о внушительном размере упакованного тренажера, зашевелился. Но я быстро сообразила, что обертка не может двигаться, и пошла в свою спальню. Сейчас приму душ и лягу в кровать, езда по столице становится невыносимой, может, пересесть на метро? Жаль, его не проложили до Ложкина!
Очутившись на своей половине, я включила воду в ванной и обнаружила, что пропала моя любимая губка. Я изучила бортики ванны, раковину, заглянула во все шкафчики и пришла к неутешительному выводу: симпатичный зайчик из поролона исчез без следа. Этот банный аксессуар стоит три копейки, но купить его очень трудно. Нет, мочалок на прилавках в избытке, но одни слишком жесткие, другие излишне мягкие, третьи противно пахнут, четвертые неприятны на ощупь, а вот зайчик подходил мне идеально. И кому он мог понадобиться?
Глупо расстраиваться из-за ерунды, но я огорчилась! Зачем заходить в отсутствие хозяйки в ванную и брать без спроса ее вещи?
- Просто безобразие! - возмутилась я вслух. - Кто утащил мою губку?
Внезапно из-под ванны послышалось натужное пыхтение. Я в испуге отпрыгнула в сторону и громко приказала:
- Немедленно вылезайте!
Из-под ванны выскочил бело-рыжий пес с губкой в зубах.
- Александр Михайлович! - заорала я. - Наглый вор! В отсутствии бобров решил поохотиться на мочалку? Подпрыгнул, сдернул ее с крючка, а потом уволок в единственную в нашем доме нору? Ты мерзавец! И где второй зайчик? Здесь были две одинаковые губки? Александр Михайлович!!!
Пес незамедлительно юркнул назад, я встала на колени и попыталась рукой дотянуться до чемпиона, но пальцы нащупали цементный пол и мелкие камушки, строители всегда ставят ванну, забыв предварительно подмести пол. Хитрый пес, понимая, что хозяйка дома разозлилась не на шутку, затаился в самом дальнем углу, он сообразил, что у меня не двухметровые руки, и сидел тихо-тихо!
- Мерзавец! - с чувством произнесла я. - Отвязный безобразник! Александр Михайлович! Иди сюда! Живо, к ноге!
- Мусик, ты кого зовешь? - раздался за спиной голос Маши.
Я села на пол, обернулась и ответила:
- Гадостного Александра Михайловича! Спер мою губку! Заполз под чугунину!
- Как же полковник ухитрился туда втиснуться? - изумилась Маша.
- Я здесь! - заявил Дегтярев. - И незачем так орать! Что случилось?
Маруська захихикала.
- Мама полагает, что ты украл ее мочалку!
Полковник округлил глаза.
- Зачем? То есть почему? Кстати, я пользуюсь только щетками на длинной ручке, ими очень удобно спину тереть.
Я горько вздохнула, а Маня продолжила:
- А потом ты заполз под ванну!
- Не он, а пес, - устало пояснила я, - чемпион по ловле бобров!
- Когда-нибудь нам принесут на передержку обезьяну по имени Даша Васильева, и тогда ты поймешь мои теперешние ощущения, - с интонацией короля Лира произнес приятель и прислонился к косяку.
- Вообще-то мы решили звать его Чемп, - напомнила Маша, ложась на пол и пытаясь проникнуть под ванну, - однако здесь узко!
- Ничего, ничего, - трагическим шепотом заявил Дегтярев, - скоро я привыкну и перестану с усердием дворняги нестись на зов!
- Попался! - обрадовалась Маруська, вытаскивая собаку за хвост. - Держи, мусенька, вот она, твоя губка.
Я посмотрела на изжеванного зайчика.
- Думаю, Чемп может оставить добычу себе!
- Мудрое решение, - тут же влез с новым замечанием Александр Михайлович, - вору всегда надо отдавать награбленное, это поможет ему осознать всю тяжесть содеянного и предотвратит антиобщественное поведение в будущем! Теперь Чемп будет тырить все, что плохо лежит!
- Мочалка выполнена в виде зайца, очевидно, пес принял ее за настоящую дичь, - решила защитить Чемпа Маша.
- Значит, мой тезка идиот, - объявил полковник, - и почему-то от осознания данного факта мне стало еще неприятнее.
Маруся заморгала, а я собралась сказать, что отвязный охотник за бобрами просто мелкий пакостник, но тут с первого этажа донесся визг Ирки.
- Людиии! Спааасите!
Не сговариваясь, мы бросились к лестнице, впереди, по-прежнему держа в зубах поролонового зайца, летел Чемп. Домработница стояла посреди столовой с закрытыми глазами.
- Что случилось? - хором воскликнули Дегтярев и Манюня.
- Прекрати вопить, - приказала я Ирке, - собак перепугала!
Банди, Снап, Черри и Жюли с растерянным видом топтались у большого серванта. Члены стаи, почуяв опасность, предпочитают держаться вместе, и если вы полагаете, что руководят бандой питбуль Банди или ротвейлер Снап, то жестоко ошибаетесь. Атаман у нас килограммовый йоркширский терьер Жюли, а правой рукой храброго командира служит старуха Черри, которая перед очередным сражением таинственным образом обретает молодость, у нее пропадает артрит, обостряются слух и нюх, а взор делается орлиным. Жюли и Черри полководцы, а суровые охранные псы просто пушистые кролики.
Домработница приоткрыла один глаз.
- Оно ушло?
- Кто? - в унисон поинтересовались полковник и Маня.
Ирка указала пальцем в сторону окна.
- Я пришла сюда… вдруг шорох странный… звук удивительный… вижу… о… о! Вон он!!! Пасюк-мутант!
Издав оглушительный визг, Ира нырнула под стол, Дегтярев машинально сунул руку под мышку, потом сообразил, что табельное оружие при пижаме не носят, и приказал:
- Стой! Стрелять буду!
- Так тебя крыса и послушается, - не удержалась я, - не забудь при аресте напомнить грызуну про его право на адвоката… а… а… а!
Не следует считать меня трусихой, которая лишается чувств при виде небольшой мыши. Конечно, никакой радости от встречи с ней я не испытаю, но и вопить сиреной не стану, только сейчас столовую пересекало никогда не виданное мною и явно опасное существо.
Серо-коричневое лохматое тело размерами превосходило Черри, а она не карликовый, а, так называемый, малый пудель. Ноги у неизвестного зверя практически отсутствовали, издали казалось, что он передвигается ползком. Иногда над передней частью существа вздымались два комка, похожие на уши, лохматые пряди спереди раздвигались, и на свет показывалась хищная длинноносая морда, сверкали острые зубы и вспыхивали огнем маленькие злобные глазки. В довершение ко всему по столовой разносился писк, временами переходивший в угрожающее рычание.
![](https://s.studizba.com/z.php?f=/templates/si/i/noavatar.png&w=100&h=100&t=1"){kind=avatar}
