185160 (745108), страница 2

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 2)

Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание.

Ссорясь, угрожать самоубийством—в высшей степени не по джентельменски.

В споре двоих никогда не должно ссылаться на мнение третьих лиц. Совершенно спокойный и дружелюбный разговор между супругами часто превращается в скандал, как только один из его участников сошлется на мнение своей матери или кого-либо другого.

В семейных дискуссиях следует избегать различного рода обобщений вроде “Ты всегда...”. Нужно говорить об определенном факте или случае—и только о них.

Претензии убивают любовь. Даже, а может быть особенно,--заслуженные упреки. Поэтому прибегать к ним следует как можно реже. Инстинктивной реакцией лица, которому мы предъявляем претензии, является желание изолироваться от нас. Частое повторение их может действительно привести к разрыву.

Лучше не утомлять близких постоянными замечаниями. Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном. Повторение его и особенно громче прежнего не приносит успеха: вряд ли партнер не помнит о замечании, если не реагирует—значит либо не хочет, либо не может, и с этим ничего не поделаешь. Близким людям можно простить их странности или несоблюдение каких-либо правил, ведь все мы не без недостатков.

Сказанное вовсе не означает призыва к рабскому всепрощению. Требуя многого от себя, человек вправе ждать того же и от близких. Но для такого требования нужно всегда находить соответствующую форму и время.

“Коротких замыканий” в семье невозможно избежать. Важно, чтобы они действительно были короткими. Следует как можно быстрее принести взаимные извинения и восстановить нормальные отношения. После примирения причина ссоры и сама ссора должны быть окончательно забыты. Конечно, бывают ситуации, когда необходимо, примирившись, все-таки выяснить отдельные взаимные позиции, но, по возможности, этого следует избегать. Лучше всего ссору загасить и не раздувать пепла.

Вообще не следует слишком часто “выяснять отношения”. Поведение одного человека далеко не всегда встречает абсолютное понимание другого. Можно иногда спросить партнера, почему он поступает так, а не иначе. Но даже если его ответ не удовлетворит наше любопытство, совсем не следует стремиться к постижению “всей правды”. Иногда такая правда может явиться для нас неприятной неожиданностью, партнер предпочитает о ней не говорить, а “прижатый к стенке” порой выпаливает то, что думал “про себя”.

Семейные хорошие манеры требуют, чтобы всякое заявление партнера было принято на веру. Не следует близкого человека уличать во мнимой лжи, ловить его на чем-нибудь.

Конечно, выполнение всех вышеизложенных советов—очень трудная задача. Но они действительно могут помочь обойти если не все, то многие рифы в бурном море супружеской жизни.

Шесть правил Дейла Карнеги

В своей суперизвестной книге “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей” американский специалист в области человеческих отношений Дейл Карнеги особое внимание уделяет супружескому этикету. Этому вопросу посвящена целая глава. Ее основой служат шесть правил, которые мы сейчас приведем:

1. Не нужно придираться

2. Не пытайтесь переделать своего супруга

3. Не критикуйте

4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность

5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания

6. Будьте предупредительны

Разберем последовательно каждое из этих правил.

“Из всех безошибочно действующих ухищрений. Когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает”,--пишет Карнеги.

В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. Его жена любила роскошь, а он презирал ее. Она жаждала славы и почестей, для него же суетные вещи не значили ничего. Она стремилась к деньгам и богатству, а он считал, что иметь богатство и частную собственность грешно.

В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы. Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой, и грозя броситься в колодец.

И наконец, когда Толстому было 82 года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены—бежал в холод и тьму, не зная, куда отправляется.

Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену.

Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы, истерики.

Возможно, можно решить, что она имела достаточно оснований для недовольства. Конечно. Однако, это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки, или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение? Изменили ли Толстого эти попреки и бешеные выходки его жены? В одном отношении, да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о несчастном браке и по возможности избегать его присутствия.

В общем, если супруги хотят сохранить свою семейную жизнь счастливой, они должны придерживаться первого правила семейного этикета Дейла Карнеги: “Не нужно придираться!”.

Жизнь и брак видного английского общественного и политического деятеля Дизраэли является отличной иллюстрацией к правилу № 2. Он сказал: “Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви”.

Так он и поступил. До 35 лет он оставался холостяком, а затем сделал предложение богатой вдове на 15 лет старше его. И как не парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач во всех анналах супружества, содержащих столько банальных, грязных повествований.

Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке—в искусстве обращаться с мужчинами.

Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на ее защиту.

Она в течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. К чему это привело? “Мы были женаты 30 лет, ,--говорил Дизраэли,--и мне никогда не было с ней скучно”. А между тем, кое-кто полагал, что если она не знала истории, она не могла не быть глупой.

Нет, она не была совершенством, однако Дизраэли был достаточно умен, чтобы позволить ей оставаться самой собой.

Генри Джеймс утверждал: “Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, это то, что им нельзя мешать быть счастливыми—так, как они того хотят, если только это не мешает нам стать счастливыми—тем способом, как мы хотим”.

Это высказывание достаточно важно для того, чтобы его повторить: “Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, это то, что им нельзя мешать быть счастливыми—так, как они того хотят...”

Или, как отмечает в своей книге “Растем вместе в одной семье” Леланд Фостер Вуд: “Удачный брак—это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека. Это и способность самому быть таким человеком”.

Итак, можно еще раз повторить правило №2: Не пытайтесь переделать своего супруга!

Екатерина II правила одной из самых крупных в мире империй. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов подданных. В политическом отношении она часто вела себя как жестокий тиран, проводила бесполезные войны, приговаривала десятки своих противников к казни. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она ничего не говорила. Она улыбалась и ела с такой терпимостью, какую не помешало бы проявлять среднестатистическому белорусскому мужу.

Признанный авторитет в Америке в вопросе о причинах несчастливых браков, Дороти Дикс, заявляет, что более 50-ти процентов всех браков оказываются неудачными. И ей известно, что одной из причин того, что так много романтических грез заканчивается разводом, является критика—бесполезная, нудная критика.

Все вышеизложенное—предисловие к правилу третьему: Не критикуйте!.

“Выражайте друг другу свою искреннюю признательность”—так звучит четвертое правило, являющееся по мнению Карнеги, одним из важнейших. Как-то, пишет он, одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами большую охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: “Ну как я могла знать, что вы обратите на это внимание? Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже 20 лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено!”.

Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами. В царской России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после хорошего обеда на том, чтобы в столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным блюдом.

Почему бы мужу не проявлять столько же внимания к собственной жене? Когда она приготовит вкусного цыпленка, необходимо тут же сказать ей об этом. Муж должен дать ей понять, что ценит то обстоятельство, что ест не сено. Или, как говаривал техасец Гвинан, нужно “устроить маленькой девочке бурную овацию”.

И когда вы соберетесь последовать этому совету, не бойтесь дать своей второй половине понять, как много она значит для вашего счастья. Уже упоминавшийся нами Дизраэли был величайшим государственным деятелем, какого когда-либо имела Англия, однако он, как мы уже видели, не стыдился дать знать всему миру, сколь многим “был обязан своей женушке”.

Итак, снова повторим правило №4: Выражайте друг другу свою искреннюю признательность!.

“Для женщины это значит так много!”. Такими словами Дейл Карнеги озаглавил главу, в которой излагает следующее правило супружеского этикета: Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

С незапамятных времен цветы считаются символом любви. Они стоят недорого, особенно в сезон, и их часто продают на углах улиц. Однако, учитывая, насколько редко средний муж приносит домой букет желтых нарциссов, можно предположить, что они так же дороги, как орхидеи, и их столь же трудно достать, как эдельвейсы, которые растут на окутанных облаками альпийских вершинах.

Зачем ждать, пока жена ляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему бы завтра вечером не принести ей несколько роз? Вам нравится экспериментировать. Попробуйте сделать это, и посмотрите, что произойдет.

Несмотря на свою большую занятость на Бродвее, Джордж М. Коэн обычно дважды в день звонил матери по телефону вплоть до самой ее смерти. Вы думаете, у него каждый раз были для нее потрясающие новости? Нет, смысл этих небольших знаков внимания состоит в том, что они показывают человеку, которого вы любите, что вы думаете о нем, хотите сделать ему приятное и что его счастье и благополучие очень дороги и близки вашему сердцу.

Женщинам придают огромное значение датам—дням рождения и различным годовщинам, а почему именно—это навсегда останется одной из женских тайн. Средний человек может прожить всю жизнь, не запомнив многих дат, но некоторые из них обязательно следует помнить. Это прежде всего день рождения жены, а также день и год свадьбы.

Чикагский судья Джозеф Саббат, рассмотревший сорок тысяч супружеских споров и примиривший две тысячи супружеских пар, говорит: “В большинстве случаев в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу, предотвратила бы немалое число разводов”. Слишком многие мужчины недооценивают этих небольших повседневных знаков внимания. В статье, помещенной в журнале “Пикториэл ревью”, Гейнор Мэддокс писал: “Американская семья действительно нуждается в нескольких новых пороках. Например, завтрак в постели представляет собой одну из тех милых слабостей, которые должны позволять себе большее количество женщин. Для женщины завтрак в постели—это почти то же самое, что частный клубдля мужчины”.

Приведенная выше цитата относится не только к американской, но и к любой другой семье, в том числе и к белорусской. И дело не только в завтраке в постели: любые, самые маленькие знаки внимания (причем не только со стороны мужа!) можно сравнить с кирпичиками, из которых строится домик супружеского счастья. К конечном итоге, брак—не что иное, как ряд обыденных эпизодов. И горе тем супружеским парам, которые не учтут этого обстоятельства.

Итак, повторим еще раз правило № 5: Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

“Раковой опухолью, разъедающей любовь” называет Карнеги грубость. Каждый знает это, и тем не менее хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.

Мы и не помыслили бы о том, чтобы прервать постороннего человека и воскликнуть: “О Боже, неужели вы собираетесь снова рассказывать эту старую историю!”. Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи.

Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи являются наши домочадцы.

Генри Клей Ризнер утверждает: “Вежливость—это такое качество души, при котором не замечают поломанной калитки, а обращают внимание на цветы за калиткой во дворе”.

Вежливое отношение столь же важно для брака, как смазка для мотора.

Характеристики

Список файлов реферата