127892 (718669), страница 29

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 29)

Гораздо легче забыть того, чья ценность в собственных глазах померкла. Работа по обесцениванию бывшего партнера часто уже активно идет в сознании клиента. Вспоминается не только хоро­шее и привлекательное в другом, но и черты, привычки, личнос­тные качества, которые, казалось бы, уже давно свидетельствова­ли, что совместная жизнь не будет безоблачной — партнер был порою эгоистичен, ненадежен, самолюбив и т.д. Тогда и только тогда, когда консультант обнаруживает свидетельства такого про­цесса обесценивания в сознании клиента, он может сам подклю­читься к нему, активно демонстрируя на основании полученной информация, что он/она "на самом деле" не столь привлекателен, как раньше казалось клиенту. Тот факт, что уходу часто предше­ствует некоторый период охлаждения в отношениях, может облег­чить консультанту решение задачи, поскольку за это время другой обычно успевает проявить себя достаточно некорректно.

Единственность любви

Для многих клиентов серьезным препятствием, затрудняющим разлуку с партнером, является ощущение, что это единственная или последняя любовь в его жизни. Представление о том, что в жизни у человека бывает лишь одна настоящая любовь, весьма распрост­ранено. Обсуждению возможности другой точки зрения стоит спе­циально уделить время.

Бесспорно, представление о единственности любви имеет опре­деленную привлекательность. Оно возводит само переживание любви на пьедестал, соответствует наиболее романтическому и поэтическому отношению к этому чувству, возвышая тех, кто дей­ствительно испытал "такое". В связи с этим можно привести сло­ва одного из исследователей межличностной аттракции, который как-то заметил: "Большинство людей никогда не полюбило бы, если бы не имело возможности на основании книг и кинофильмов пред­ставить себе, как это бывает" (Berscheid E., Walster E.H., 1969).

Подвергая сомнению идею "только одной любви" и, таким об­разом, создавая для клиента перспективу будущих близких отноше­ний, консультант может попытаться критически переосмыслить это убеждение, обратиться к опровергающим его жизненным и лите­ратурным примерам. Можно при этом повысить и ценность пере­живаний клиента высказываниями типа: "Человеку дается не лю­бовь сама по себе, а способность любить", "Если вы полюбили однажды, значит, вы способны переживать это чувство в принци­пе и обязательно со временем полюбите еще".

Надежда на возможность близких отношений в будущем бывает очень важна. Психологу можно также поддержать веру в будущее и целесообразность происшедшего: "Может быть, это и хорошо, что он ушел сейчас. Значит, у него было такое стремление и рано или поздно оно проявилось бы. Но на сегодняшний день, пока вы еще молоды ("у вас много друзей" или "у вас такая интересная рабо­та"), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и найти себе другого человека.

Консультирование "виновника разрыва"

Особо хотелось бы отметить ситуацию, когда к психологу при­ходит виновник разрыва, а не жертва. Для такого клиента приход связан с надеждой, что психолог поможет другому легче перенес­ти происшедшее, порекомендует, как сообщить о разрыве, как сохранить с бывшим партнером хорошие отношения и т.д. Иногда запрос такого человека более острый: партнер не дает ему уйти, угрожая самоубийством, но "может ли он совершить это?", "Как сделать так, чтобы ничего страшного не произошло?". Стоит от­ветить, что, как правило, именно в тех случаях, когда подобные угрозы звучат часто и открыто, вероятность их осуществления не слишком велика. Такой шантаж обычно связан с желанием при­чинить боль обидчику и удовлетворить уязвленное самолюбие, но, слава Богу, не многие доводят угрозы до осуществления. Тем не менее, консультант не должен относиться к угрозам самоубийства слишком легко: нужно подробно расспросить клиента о том, как, в каких ситуациях, как часто звучат угрозы самоубийства, как клиент реагирует на них, как обычно разрешается эта ситуация и т.д. Неопытному консультанту следует посоветоваться со своими более опытными коллегами или обратиться за советом к психиатру, что­бы правильно оценить ситуацию.

Даже если угрозы самоубийства являются попыткой шантажа, это вовсе не означает, что уход от супруга не должен быть хорошо подготовлен и продуман. Покидая супруга, люди склонны подробно объяснять, почему именно они уходят. И хотя реально такие объяс­нения направлены на решение проблем собственной вины, для партнера они часто звучат как рассказ о том, какой он/она плохой и почему с ним/ней невозможно жить. Необходимо показать кли­енту, что подобные обвинения-объяснения серьезно ухудшают со­стояние супруга. Быть брошенным, да еще и плохим, необычай­но тяжело.

Психологически помочь покидаемому можно лишь в том случае, если уходящий супруг максимально примет на себя вину и ответственность за разлад отношений. В каком-то смысле это справедли­во, поскольку тот, кто уходит, обычно более защищен, у него есть другой, есть планы на будущее, а в том, что произошло, виноваты оба, и поэтому специально обвинять кого-то не имеет смысла.

Уход партнера сопровождается множеством обстоятельств, ко­торые могут неоднозначно пониматься оставляемым супругом и порой воспринимаются как знак надежды. Так, откладывание ре­шения об окончательном разрыве, часто предпринимаемое для того, чтобы другой свыкся с мыслью о разлуке, на самом деле для того, кого оставляют, обычно служит доказательством, что есть надеж­да помириться и начать жизнь сначала. Утаивание дальнейших пла­нов о том, как и с кем покидающий семью собирается жить, тоже может стать основанием для неоправданных надежд. В беседе с клиентом психолог может специально обсудить, как уход препод­носится партнеру, что он/она знает о происходящем и что ему/ей следует знать.

Интересно, что в ходе беседы у человека, принявшего однознач­ное решение покинуть семью, может возникнуть потребность спе­циально разобраться, каковы его ошибки в данных отношениях, за какие проблемы он лично несет ответственность, чтобы не до­пустить подобное в будущем. Это вполне разумное желание, кото­рое консультант может удовлетворить, внимательно выслушав се­мейную историю клиента, а также попытавшись выяснить, чем именно его привлекает новый партнер.

Судьба и любовь переменчивы, рекомендации же психолога могут действительно помочь человеку в трудной жизненной ситуа­ции. В связи с этой темой хотелось бы привести довольно необыч­ный пример.

В консультацию за помощью обратилась супружеская пара — двое студентов-дипломников. Инициатором прихода был муж, который оказался пострадавшей стороной. Во время преддиплом­ной практики жена сблизилась с однокурсником, полюбила его и решила оставить мужа ради этих отношений. Муж настоял на том, чтобы они оба пришли в консультацию, надеясь, что здесь жену переубедят, объяснят, что это увлечение скоро пройдет, семья и ребенок важнее и т.д. Жена пришла, выполняя просьбу мужа.

Консультант беседовал с ними по отдельности. Убедившись, что намерение уйти у молодой женщины продуманно и серьезно, пси­холог обсудил с ней, как и когда ей лучше это сделать. Более дли­тельной была беседа с мужем, вместе с ним консультант пытался найти способы поведения и занятия, которые позволили бы ему отвлечься и не переживать случившееся слишком тяжело. Был спла­нирован ряд дел, которые он никак не мог реализовать, живя с семьей, но теперь, когда у него должно было появиться больше свободного времени, он мог бы с легкостью осуществить. Среди них была, например, поездка в археологическую экспедицию. Обсудили с ним и то, что жизнь переменчива, привязанность жены может оказаться недолговечной, поэтому ему нужно набраться тер­пения и дать ей возможность понять, кто ей по-настоящему дорог. В целом разговор прошел очень плодотворно.

Неожиданно у консультанта появилась возможность встретиться с клиентами еще раз. Примерно через год эта пара снова появи­лась в консультации, но теперь они поменялись ролями. Инициа­тором прихода стала жена, которая за это время успела разлюбить своего поклонника, заново оценила мужа и страстно хотела, что­бы он вернулся к ней. Иной была позиция молодого человека. Не то чтобы он совсем охладел к жене — она по-прежнему казалось ему интересной и привлекательной. Но, прожив год без семьи, он обзавелся множеством новых друзей и увлечений, "вкусил сладость холостяцкой жизни" и, хотя был в принципе не против вернуться в семью, не хотел делать это в ближайшее время. Теперь на готов­ность к ожиданию и принятию своей вины пришлось ориентиро­вать жену...

Выбор между партнерами

Приведенный выше пример связывает нас с еще одним типом проблем, характерных для ситуаций расставания с партнером — проблемами выбора, когда клиент никак не может решить, с кем из двоих следует связать свою дальнейшую судьбу: с супругом, с которым, бывает, уже прожито вместе немало лет или с другим человеком, встреча и отношения с которым воспринимаются как нечто необычайное, важное и значительное. В такой ситуации запрос клиента может звучать следующим образом: "Скажите, кого мне выбрать, я никак не могу это сделать сам" или "Я мечусь меж­ду двумя этими людьми и никак не могу остановиться".

Следует отметить, что данные обстоятельства являются травми­рующими для всех участников — для клиента, для того, к кому уходят, и для того, от кого уходят, поскольку в той или иной мере в ситуации выбора находятся все трое. И поэтому за помощью к психологу может обратиться любая сторона этого треугольника. Часто "процесс выбора" длится годами, были уже проиграны са­мые разные варианты жизни вместе и врозь, но ничто не способ­ствовало разрешению ситуации, окончательному выбору.

Разумеется, в подобном случае проблема не может быть разре­шена в результате беседы с психологом, какой бы эффективной она ни была. Консультанту не следует обнадеживать себя, а тем более клиента. Единственное, что можно сделать — это помочь челове­ку глубже разобраться в ситуации, обратить внимание на те ее ас­пекты, которые, возможно, остаются в тени, помочь более конк­ретно воспринимать собственную вину и ответственность за происходящее.

Главная задача консультанта — дать высказаться, стараясь мак­симально структурировать то, что говорит собеседник, подчерки­вая формулируемые им плюсы и минусы того или иного решения. При наиболее "легком" варианте ситуации среди причин, мешаю­щих выбору, могут быть реальные или надуманные страхи клиен­та, связанные с детьми, возможными проблемами на работе, чув­ством вины и ответственности за другого и т.п. В этом случае следует, с одной стороны, обсудить, насколько серьезны выска­зываемые страхи и колебания, а с другой стороны, в случае необ­ходимости, помочь решить возникающие в связи с уходом пробле­мы наименее болезненным для всех участников ситуации образом (об особенностях решения такой задачи в ситуации с больным супругом, с тем, для кого нестерпимо переживание разлуки с детьми и родственниками, подробно говорится в других главах). Но, по­жалуй, главное, что стоит обсудить с таким клиентом — что откла­дывание окончательного решения для всех, кто хоть в какой-то мере соприкасается с ситуацией, является гораздо более травмирующим и негативным фактором, чем любое, даже самое неожиданное и болезненное ее решение.

Хотелось бы подчеркнуть, что многим клиентам, обращающимся с такими проблемами, следует рекомендовать обратиться к психо­терапевту, поскольку помощь консультанта оказывается недостаточ­ной для того, чтобы действительно сделать выбор, а точнее — ре­шить более глубинные личные проблемы, мешающие принятию решения.

Консультирование разводящихся

Довольно близка к уже обсуждавшимся ситуация консультиро­вания разводящихся, когда решение о разводе уже принято обоими и воспринимается более или менее спокойно, проблемой же ста­новится то, как строить жизнь после него. Любой развод — даже желанный — является серьезной травмой, которая усугубляется необходимостью полной реорганизации жизни (по полученным данным, люди переживают развод как травму даже через пять и более лет после него) (Levinger G., Moles O.S., 1979). До развода большинство людей не представляют, с чем они могут реально стол­кнуться. С этой точки зрения, многим в подобной ситуации быва­ет полезно поговорить со специалистом о том, что и как следует предпринимать, убедиться, что варианты возможны и что есть силы для их осуществления.

Проблемы, которые стоят перед разводящимися, касаются бук­вально всего: раздела имущества, реорганизации жилищных усло­вий, изменения взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми и т.д. Одним из отличий консультирования разводящих­ся от других проблем психологической коррекции является более ярко выраженная информирующая позиция консультанта. Важно также, чтобы психолог, беседующий с таким клиентом, был хо­рошо осведомлен в различных юридических аспектах проблемы раз­вода, среди которых особенно важными представляются различные вопросы, связанные с детьми.

Развод и дети

Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребен­ка будущего, и переживание вины перед детьми часто усугубляет общее ощущение неуспеха и собственной обреченности, связанное с разводом.

Консультант может помочь клиенту по-другому взглянуть на эту проблему. Так, ссылаясь на данные многочисленных исследований, следует показать, что для ребенка гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной и доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны, а скандалы следуют один за другим. Об этом свидетельствуют и дан­ные об успеваемости детей в школе, об уровне их коммуникатив­ности, невротичности и т.д. (Алешина Ю.Е., 1981; Bane M.G., 1979).

Для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения как с отцом, так и с матерью. Беседуя с клиентом, находящимся в процессе развода, следует ориентировать его на то, чтобы родитель, кото­рый будет жить отдельно от ребенка (чаще всего — отец), макси­мально полно участвовал в его воспитании. К счастью, становит­ся все меньше клиенток, принципиально настаивающих на ограничении контактов ребенка с ушедшим из семьи отцом, что­бы тот "не оказывал дурного влияния". Но, тем не менее, многие стремятся сознательно или полусознательно наложить определенные ограничения на отношения отца с ребенком, особенно в том слу­чае, когда у ребенка появляется "новый папа", то есть мать выхо­дит замуж. Психолог может специально обсудить с клиентом, как организовать для ребенка ситуацию "двух отцов", чтобы не созда­вать для него дополнительной проблемы. В такой ситуации очень многое зависит от родителей: если они не будут осыпать друг друга взаимными обвинениями, настраивать ребенка один против другого и будут с ним максимально откровенны, он приспособится доста­точно легко.

К сожалению, родителям нередко кажется, что, скрывая факт развода от ребенка до последнего момента, они ограждают его от излишних волнений. Конечно же, в этом случае консультанту сле­дует показать клиенту, что именно в действительности переживает ребенок. Часто само поведение ребенка — обострившаяся обидчи­вость, раздражительность, скрытность — указывают на то, что что-то владеет детской душой. В случае отсутствия достаточной инфор­мации о том, что волнует родителей, даже самый маленький ребе­нок будет домысливать происходящее, часто придавая ему более устрашающие и тревожные черты, чем на самом деле. Консультанту следует объяснить родителям, что дети воспринимают события, во многом ориентируясь на реакцию взрослых. Так, если мать воспри­нимает происходящее как страшную трагедию, скорее всего так же будет чувствовать себя и ребенок. С этой точки зрения родителям, по крайней мере ради ребенка, не следует фиксироваться на нега­тивных аспектах переживаемой ситуации.

Часто возникает вопрос, как лучше рассказать детям о случив­шемся? То, что они должны услышать, может звучать примерно следующим образом: "Нам с папой (мамой) стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга, но надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и, главное, на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем продолжать любить так же сильно, как и раньше". Последняя фраза является особенно важной, поскольку для ребенка его отношения с родителями являются очень значимыми. К тому же страхи и пе­реживания детей, связанные с разводом, во многом определяются возрастом ребенка, и на определенных возрастных этапах дети даже склонны приписывать себе вину за происходящее (Алешина Ю.Е., 1981; Canter A., 1979).

Характеристики

Список файлов реферата