ref-17284 (710265), страница 3

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 3)

У каждого ребенка должно быть заложено с детства твердое понимание значения семьи, ее ценности и необ­ходимости для человека. Он должен глубоко осознать, что хорошая семья — большая жизненная ценность. Она способствует сохранению здоровья, облегчает пере­несение различных невзгод, лишений, жизненных тягот и т. д. и способствует повышению продолжительности жизни. Следует воспитывать у ребенка убеждение в том, что семью нужно создавать вовремя. Действительно, многое можно с успехом начать в зрелом возрасте. Но почти невозможно создать полноценную семью, если не заняться этим своевременно, скажем, не позже 35 лет для мужчины. И дело здесь в том, что прожитые вне се­мьи годы, холостая жизнь неблагоприятно сказывается на характере, привычках, особенностях поведения, де­формируют психику, и именно они затрудняют дальней­шую жизнь в семейных условиях. Некоторые же счита­ют, что семью нужно заводить тогда, когда здоровье уже слабеет, когда нужен уход, рассматривая ее как какое-то попечительское учреждение, и несут в семью не силу и здоровье, а свое нездоровье, усталость и разочарование. Природа человека такова, что он испытывает объек­тивную потребность в непосредственном, тесном, повседневном общении с другими людьми. И никакие знакомства, контакты, встречи этого заменить не могут.

Необходимо, чтобы для ребёнка, подростка было естественной мыслью о том, что у него будут свои дети, чтобы, вступая в брак, люди испытывали потребность иметь определённое количество детей, сознательно строили с учётом этого свои семейные планы.

Половое воспитание следует направлять на выработку не рассудочного отношения к детям, а потребности их иметь и хорошо воспитывать, подкрепляемой убеж­дением, что все это вполне оправдывается и окупается преимуществами, которые намного превышают видимые трудности первоначального ухода и воспитания. Не зря ведь сказано: «Если в старости дом не наполняется дет­скими голосами, то он наполняется кошмарами».

Следует иметь в виду, что один ребенок в семье — это плохо не только потому, что он один и, если с ним что-то случится, его родителей ждет одинокая старость, но также и потому, что одного ребенка труднее правиль­но воспитать. Обычно такие дети хуже владеют собой в общении с окружающими, порой у них проявляется себя­любие, эгоцентризм. Многие дети и по уровню здоровья уступают сверстникам из семей с большим числом детей. Ребенку для нормального развития недостаточно семей­ного общения только со взрослыми. Не случайно неко­торые дети создают себе воображаемых братьев или сес­тер и в игре обращаются к ним.

С другой стороны, слишком большое количество детей в семье также имеет свои отрицательные стороны. Дети в таких семьях, правда, обладают необходимыми навы­ками общения, способны уважать интересы других лю­дей, т. е. имеют многие ценные качества, даваемые кол­лективным воспитанием. Однако порой в таких семьях труднее организовать развитие общего кругозора детей.

Кроме воспитания правильной репродуктивной уста­новки у детей необходимо воспитывать уважительное отношение к представителям противоположного пола.

Дети, подростки, юноши и девушки на своем уровне в соответствии со своими возрастными особенностями должны знать и уважать специфически половые особенности сверстников другого пола, расценивать эти особен­ности как вполне естественные и реальные, а также полез­ные для общества, правильно понимать сущность прин­ципа равноправия мужчин и женщин. Как справедливо подчеркивает А. Г. Хрипкова, часто, к сожалению, при­ходится слышать разглагольствования о равноправии там, где требуется обычная человеческая чуткость, по­нимание. Если в коллективе не учитываются специфи­ческие особенности его членов, трудовая обстановка всегда менее благоприятна, чаще бывают конфликты, выше текучесть кадров и т. д. Напротив, способность их учитывать и уважать — важный фактор благоприят­ной обстановки в коллективе, фактор повышения наст­роения, сплоченности коллектива. Ясно, что при этом выше и продуктивность труда.

Знание и понимание специфических половых особен­ностей представителей мужского и женского пола, прежде всего, необходимы родителям и педагогам. Непонимание природы и значения этих особенностей приводит к не­верным педагогическим решениям, что подрывает автори­тет взрослых, внушает школьникам мысль об их неспра­ведливости. Порой это приводит к углублению и закреп­лению конфликта в классном коллективе, иногда вплоть до разделения класса на группы, к обострению отноше­ний между мальчиками и девочками. Напротив, умение педагога быстро и правильно разобраться в любом таком конфликте — основа их предупреждения.

Задачами полового воспитания являются:

1) воспитание убеждения, что в сфере наиболее ин­тимных отношений с представителями другого пола че­ловек не является независимым от общества, что невоз­можно полностью разделить отношения между предста­вителями мужского и женского пола на «личные» и «об­щественные»; воспитание чувства социальной ответствен­ности человека — ребенка, подростка, юноши и девуш­ки — за каждый свой поступок;

1. воспитание стремления иметь прочную, здоровую, дружную семью, потребность иметь несколько детей, способность сознательно относиться к их воспитанию, рас­ценивать это как свой долг перед обществом в целом, пе­ред своими родителями и перед самими детьми;

2. воспитание чувства уважения к другим людям —не только как к людям вообще, но и как к представите­лям мужского или женского пола, способности учитывать и уважать их специфические интересы;

3. воспитание способности и стремления оценивать свои поступки в отношении других людей не только как людей вообще, но и как представителей определенного пола, выработать понятие хорошего и плохого поступка в сфере этих отношений;

4. воспитание ответственного отношения к своему здо­ровью и здоровью других» людей, формирование убежде­ния о вреде ранних половых связей и недопустимости безответственности и легкомыслия в сфере отношений с представителями другого пола;

5. выработка критического отношения к пережиткам мещанской, буржуазной морали в сфере взаимоотноше­ний мужчин и женщин, неверным установкам в отноше­нии к другому полу — негативизму, потребительству, собственничеству, эгоизму и т. д.;

6. воспитание правильного понимания взрослости — ее содержания и истинных признаков.

Дошкольникам должно быть свойственно естествен­ное доброжелательное, лишенное настороженности от­ношение к сверстникам другого пола, способность друж­но играть вместе.

Для подростков должно быть характерно понимание специфических особенностей сверстников другого пола и сознательное отношение к ним, способность учитывать и уважать эти особенности во взаимоотношениях с пред­ставителями другого пола, способность к совместной деятельности на основе взаимоотношения и взаимного дополнения.

Содержание полового воспитания определяется его целями и задачами. В соответствии с ними можно выделить определённый круг вопросов, составляющих основные аспекты полового воспитания:

вопросы, связанные с половой принадлежностью ребёнка, её значением для него лично и для общества;

вопросы семьи и отношений в семье, их значение для ребенка и его родных, а также для всего общества;

вопросы появления ребенка на свет и преемственнос­ти поколений;

вопросы собственно половой морали;

вопросы половой гигиены.

Конкретно эти вопросы могут быть следующими: что было, когда ребенка не было на свете? Как и когда познакомились отец и мать? Каковы различия между мальчиками и девочками, мужчинами и женщинами, в чем смысл этих различий? Должна ли быть разница в от­ношении мальчика к мальчикам и девочкам и, соответ­ственно, девочки к девочкам и мальчикам, в чем она должна проявляться? Какие обязанности в семье должны быть у отца, матери, сына, дочери, в чем смысл этих обя­занностей? В чем преимущества семейной жизни? По­чему хорошо, когда в семье не один, а несколько детей,— чем это хорошо для родителей и для детей? И другие.

Практическое осуществление полового воспитания

Для полового воспитания важное значение имеет определённая реакция взрослых на те или иные проявления сексуального развития ребёнка, на особенности его отношения к детям другого пола. Для этого необходимо твёрдо знать, что в этих отношениях правильно, а что – отклонение от нормы. Важно, чтобы взрослые не были безразличны к этим проявлениям, знали их природу, оценивали правильно и соответствующим образом реагировали.

Важное воспитательное значение имеют также примеры нравственного отношения взрослых к представителям другого пола, основанного на уважении к человеку вообще, а также на знании и уважении специфических особенностей представителей другого пола.

Родителям не следует доводить до сведения детей свои конфликты, выяснять при них сои отношения, проявлять взаимный негативизм.

Родители должны обращать внимание ребёнка на положительное отношение детей разного пола друг к другу, на проявлении любви, внимания и заботы друг о друге взрослых мужчин и женщин, обязательно сопровождая их соответствующими комментариями. Кроме того, и сама мать может давать дочери положительный пример – уроки материнства.

Характер семейных отношений непосредственно сказывается на воспитании

Важное воспитательное значение имеет информация, которую ребенок получает от родителей,— как в ответ на его вопросы, так и по собственной их инициативе (предварительное осведомление). Сюда же относится и контроль за тем, что он читает.

Что нужно для того, чтобы полнее использовать воспитательные возможности ответов на вопросы ребенка? Во-первых, родители должны считать законным правом ребенка задавать любые вопросы, какими бы «неприлич­ными» они ни показались, и своим долгом отвечать на любой из таких вопросов. Во-вторых, им следует ценить тот факт, что ребенок с таким вопросом обращается имен­но к ним. В-третьих, необходимо использовать каждый свой ответ в интересах полового воспитания.

Вопрос ребенка может показаться «неприличным» только потому, что вы вкладываете в него свой смысл. Не ставьте ребенка на свое место, напротив, постарайтесь вспомнить себя в его возрасте: вы ведь тоже задавали по­добные вопросы, и ничего плохого в них, вероятно, не было. Чем грамотнее вы будете отвечать на вопросы, тем лучше для ребенка. Следует также иметь в виду, что дети, чаще в возрасте 4—7 лет, нередко обращаются к старшим с просьбой разъяснить смысл некоторых незнакомых им слов или словосочетаний, случайно где-то услышанных. При этом ребенка интересует, что именно обозначает дан­ное слово, о чем идет речь, а не исчерпывающее содержа­ние понятия. Обязательно постарайтесь выяснить, ка­кой «приличный» смысл мог бы быть заключен в вопросе, и ориентируйтесь при ответе именно на него.

Тот факт, что ребенок обращается с вопросом именно к вам,— доказательство его доверия, и это нужно ценить. Кроме того, если ребенок задает вам «неприличный» вопрос, значит, ничего неприличного в этом вопросе для него еще нет, иначе он постарался бы потихоньку выяс­нить это у товарищей, без всякого риска порицания с вашей стороны. Например, вопрос ребенка о его появле­нии на свет — философский вопрос. Он должен интересо­вать каждого. Трудно представить себе возможность собственного не существования — ведь для того, чтобы задавать такой вопрос, нужно и существовать, и осозна­вать факт своего существования. Это одновременно вопрос о субъективном и объективном, о независимости мира от его восприятия человеком. Родители же нередко расценивают этот вопрос как вопрос о технике деторожде­ния, как вопрос о половой жизни, т, е. приписывают ребенку интерес к тому, что волнует их самих: то ли потому, что они уже решили для себя все философские вопросы, то ли потому, что уже утратили способность такие вопросы ставить, а интересуются более прозаичес­кими и конкретными предметами. Не зря ведь Дж. Локк утверждал, что «неожиданные вопросы ребенка мо­гут научить большему, чем разговоры взрослых, которые вращаются всегда в одном и том же круге идей и подчиня­ются заимствованным взглядам и предрассудкам воспита­ния».

Какую пользу для полового воспитания можно из­влечь, отвечая на вопросы ребенка? Во-первых, вы даете ему не просто информацию, но информацию, определен­ным образом ориентированную по содержанию и оформленную эмоционально. Та же информация, но в иска­женном виде или в другом сопоставлении, с другой ее эмоциональной оценкой может быть вредной. Во-вторых, получая всегда удовлетворяющий его ответ, ребенок бу­дет постоянно обращаться с вопросами именно к вам. Благодаря этому вы всегда будете иметь возможность для воздействия на него в нужном направлении, контроли­ровать содержание и способы его информации, вносить своевременно необходимые коррективы. В-третьих, бла­годаря тому что ребенок будет встречать с вашей сторо­ны понимание и уважительное отношение к его инте­ресам, его доверие к вам будет возрастать.

Прежде чем отвечать на вопросы ребенка, выясните, о чем, собственно, идет речь. Может быть, вы неправильно поняли вопрос. Уяснив его характер, доброжелательно и заинтересованно расспросите ребенка, что он сам дума­ет по этому поводу, оцените степень его информирован­ности, источники информации, а также и степень заинте­ресованности. Это позволит правильно построить ответ. Выработайте в семье согласованную позицию всех взрос­лых как по отношению к вопросам ребенка, так и по ха­рактеру даваемых ответов.

Какими должны быть ответы? Во-первых, они должны быть по своему содержанию естественнонаучными, правдивыми, без всяких нелепых сказок про аистов. Не пы­тайтесь отрицать очевидное. Например, на вопрос, отку­да ребенок появился, или же в более общем плане — от­куда берутся дети, отвечайте, что они постепенно выра­стают у мамы в животе, и, когда вырастут достаточно большими, мама в родильном доме с помощью доктора ребенка рожает. Ведь ребенок, наблюдающий, как у его матери или знакомой тети живот постепенно увеличива­ется, а затем она уезжает в родильный дом, откуда воз­вращается уже без живота, но с ребенком, отчетливо по­нимает, что ребенок появился из живота матери. Ему часто нужно просто подтверждение взрослыми вывода, к которому он пришел самостоятельно. Если же отрицать это, он оказывается в недоумении, начинает обращаться с вопросами к другим людям, но забыть своего вопроса, ра­зумеется, не может: слишком это важно — появление на свет нового человека.

Во-вторых, объем информации и ее форма должны быть на уровне, доступном пониманию ребенка. Ведь правда — это совсем не обязательно все то, что вы сами знаете по данному вопросу. Правда для ребенка — это лишь то, что, соответствуя действительности, находится на уровне его понимания и может быть для него полезным.

В-третьих, ответ должен быть связан с возможно более общими понятиями, с акцентом на нравственную сторону, даже если вопрос и допускает какие-либо «технические» моменты.

В-четвертых, ответ должен быть интересным, чтобы ребенок с очередным вопросом обратился именно к вам, а не к посторонним людям.

В-пятых, если ребенок спросил о чем-либо действи­тельно неприличном, постарайтесь выразить полное равно­душие к содержанию вопроса, сделать вид, что это со­вершенно неинтересная тема. Тогда и у ребенка погаснет интерес к этому вопросу, ваше равнодушие передастся ему. Если же вы выразите удивление, возмущение, вы­скажете порицание, то этот вопрос заинтригует ребенка, и он продолжит расспросы на стороне. Помните: правиль­ные и доброжелательные ответы сближают, ложные — отдаляют родителей и детей.

Следует контролировать источники возможной ин­формации ребенка, в том числе и то, что он читает. Правда, по вопросам, связанным с половым воспитанием, лите­ратуры специально для детей пока нет. Поэтому нет и возможности рекомендовать что-либо для родителей, чтобы они давали читать ребенку. Если же в руки к нему попала книга, которую ему еще не следует читать, поста­райтесь и это использовать в интересах воспитания. Не стоит отнимать такую книгу, так как от этого она при­обретает лишь дополнительный интерес, но читаться уже будет тайком. Следует самому прочесть книгу и затем поговорить с ребенком о ее содержании, выясняя, что именно он там понял, чтобы внести необходимые кор­рективы.

Характеристики

Список файлов реферата