Ped.obrazovanie (710240), страница 3
Текст из файла (страница 3)
ВОПРОС: Речь идет об очередном либеральном подходе к воспитанию детей?
ОТВЕТ: Ничего подобного. Снисходительные родители имеют не меньше хлопот, чем чрезмерно строгие, так как их дети нередко вырастают эгоистичными, неуправляемыми, необщительными и безучастными к нуждам своих родителей.
ВОПРОС: Возможна ли такая ситуация, когда один из родителей эффективно пользуется вашим подходом, в то время как другой придерживается старых методов?
ОТВЕТ: И да, и нет. Если хотя бы один из родителей начнет следовать нашей методике, результатом будет явное улучшение во взаимоотношениях между этим родителем и ребенком. Однако взаимоотношения между другим родителем и ребенком могут стать еще хуже, чем раньше; Поэтому желательно, чтобы новой методикой овладевали оба родителя. Тем более что если они будут делать это вместе, смогут друг другу помогать.
ВОПРОС: Не приведет ли ваша методика: к потере родителями влияния на детей? Не получится ли так, что, прибегнув к ней, они как бы откажутся от своей роли мудрых наставников, указывающих детям верное направление в жизни и бережно ведущих их по ней?
ОТВЕТ: Такое впечатление, действительно, может создаться при чтении первых глав. Но наберитесь терпения. Первые главы посвящены тому, как помогать детям самостоятельно решать их собственные проблемы. В таких ситуациях роль эффективного родителя весьма специфична, — она намного более пассивна и “косвенна”, чем та, к которой мы привыкли. Зато в последующих главах речь идет о том, как корректировать поведение детей и как
заставлять их уважать интересы родителей. Вы познакомитесь с конкретными методами повышения своей ответственности как родителей, приобретете еще больше влияния на детей.
В этой книге, как и в программе Р.Е.Т., содержится несложная методика побуждения детей к самостоятельному решению их собственных проблем, сопровождаемая конкретными рекомендациями по ее применению в домашней практике. Родители, которые овладевают этой методикой (мы называем ее “активным слушанием”), наверняка согласятся с нижеследующими утверждениями, записанными со слов родителей, прошедших обучение на курсах Р.Е.Т.:
“Какое облегчение не думать о том, как найти все ответы на те проблемы, с которыми сталкиваются мои дети”.
“Благодаря Р.Е.Т. я поверил в способность своих детей самостоятельно решать их собственные проблемы”.
“Я поражен эффективностью метода активного слушания. Мои дети нередко находят более разумные решения, чем те, которые мог бы предложить им я”.
“Я больше не хочу выступать в роли Господа Бога, не хочу выступать в роли судьи, который всегда знает, что и как должны делать его дети, чтобы решить свои проблемы”.
В наши дни тысячи подростков игнорируют своих родителей, и на то у них есть вполне убедительные причины: “Мои родители не понимают детей моего возраста”; “Терпеть не могу возвращаться домой, чтобы выслушать очередную вечернюю лекцию”; “Я никогда ничего не рассказываю своим родителям, они все равно меня не поймут”; “Я хочу, чтобы родители оставили меня в покое”; “Как только смогу, я уйду из дома — мне надоело, меня постоянно за все пилят”.
Родители таких детей, как правило, отдают себе отчёт в том, что утратили свой авторитет. Это доказывают следующие признания, сделанные родителями на наших курсах: “Я полностью утратил свой авторитет в глазах своего шестнадцатилетнего сына”; “Салли больше с нами считается”; “Том никогда не садится с нами за стол, него не выдавишь ни слова. На днях он заявил, что собирается поселиться в гараже”; “Марк почти не бывает дома. Он никогда не сообщает нам о том, куда идет и чем собирается заняться. Когда я спрашиваю его об этом, он отвечает, что это не мое дело”.
Для меня это трагедия, что одна из наиболее теплых интимных сфер жизни — сфера взаимоотношений между родителями и детьми — так часто портит кровь обеим сторонам. Почему все больше подростков начинают относиться к своим родителям как к “врагам”? Почему так ощутим в современной семье разрыв между поколениями? Почему родители и дети находятся в состоянии вражды?
Вы найдете ответы на эти вопросы (глава 14) и убедитесь, что подростковый бунт вовсе не является чем-то неизбежным. Метод Р.Е.Т. революционен, - это правда, но он не провоцирует на революцию. Совсем напротив: этот метод помогает родителям заново завоевать авторитет, предотвратить враждебное отношение к ним со стороны детей; он способствует сближению родителей и детей, а не их противостоянию.
Для тех, кому наш метод поначалу может показаться слишком революционным, нелишне будет познакомиться со следующей выдержкой из рассказа двух родителей — матери и отца, — окончивших наши курсы:
“Когда Биллу исполнилось шестнадцать, он стал нашей постоянной головной болью. Он совершенно перестал с нами считаться. Он носился, как сумасшедший, и во всем проявлял полную безответственность. У него резко снизилась успеваемость. Он никогда не возвращался домой, в назначенный час, ссылаясь на спущенную шину, не заведенные часы или пустой бензобак. Мы шпионили за ним, он лгал нам. Мы пилили его. Мы отобрали у него водительские права. Мы сократили его карманные расходы. Наши беседы состояли из одних взаимных упреков. И все безрезультатно. После одного из бурных объяснений он повалился на пол кухни, начал брыкаться, визжать и кричать так, что сошёл с ума. После этого случая мы записались на курсы доктора Гордона. Перемены почувствовались не сразу... Мы никогда не ощущали себя единым целым, одной теплой, любящей, заботливой семьей. Это ощущение пришло лишь как следствие глубоких перемен в наших позициях и ценностях... Поворотным пунктом явилась та мысль, что ты представляешь собой личность — сильную, независимую личность, не боящуюся выражать свое мнение, но и не навязывающую его другим, действующую, скорее, собственным примером. Мы значительно повысили свой авторитет... Билл тоже сильно переменился: пришли его приступы ярости, кончилась полоса неуспеваемости в школе. Он превратился в открытого, дружелюбного, любящего сына, называющего своих родителей “двумя моими самыми близкими людьми”... Он фактически вернулся в семью... У меня установились с ним такие взаимоотношения, о которых я могла только мечтать, — полные любви, доверия и независимости. У него, как и у каждого из нас — появилась сильная внутренняя мотивация, и теперь мы действительно живем одной дружной семьей”.
Родители, которые овладеют нашей методикой нахождения общего языка с детьми, вряд ли воспитают такого ребенка, как тот шестнадцатилетний юнец, который, сидя у меня в кабинете, откровенно заявил:
“У меня нет никаких обязанностей по дому. А почему, собственно, они должны у меня быть? Обо мне должны заботиться родители. Они обязаны это делать по закону. Я ведь не просил их меня рожать? Пока я еще не совершеннолетний, они должны меня кормить и одевать. А я имею полное право вообще ничего не делать. Я вовсе не обязан им угождать”.
Услышав такое признание — а оно прозвучало вполне искренне — я не мог удержаться от следующей мысли: что за людей мы воспитываем, если детям позволено думать, что всё им обязаны, в то время как они сами могут ничего не отдавать взамен? Что будет представлять собой общество, состоящее из таких эгоистических граждан?
Практически всех родителей можно приблизительно разбить на три группы: “победителей”, “проигравших” и “маятников”. Представители первой из названных групп яро отстаивают и убедительно доказывают свое право командовать детьми. Они верят в необходимость строгих ограничений, требуют от детей определенных моделей поведения, отдают приказы и рассчитывают на беспрекословное повиновение. Чтобы заставить ребенка повиноваться, они прибегают к угрозам, а в случае неповиновения — к наказаниям. При столкновении интересов они непременно разрешают конфликт таким образом, чтобы родитель остался в выигрыше, а ребенок — в проигрыше. Свою философию “победителя” такие родители, как правило, обосновывают стереотипным утверждением типа “Отец лучше знает”, “Это ради твоего же блага”, “Дети любят, когда ими командуют” или такими общими фразами, как “На, родителях лежит ответственность за использование авторитета во благо ребенка, поскольку родители лучше знают, что хорошо и что плохо”.
Представители второй группы, не такой многочисленной, как “победители”, предоставляют детям чрезмерную свободу. Они сознательно избегают установки ограничений и с гордостью признаются в том, что не допускают никакой авторитарности. При столкновении интересов в большинстве случаев ребенок остается в выигрыше, а родитель — в проигрыше, так как такие родители не считают себя вправе посягать на интересы детей.
Наиболее многочисленная группа родителей не находит возможным строго следовать какому-либо из вышеназванных подходов. Пытаясь придерживаться “золотой середины”, они качаются, подобно маятнику, между проявлением строгости и потаканием, жесткостью и мягкостью, победой и проигрышем. Как сказала нам одна мама: “Я стараюсь быть снисходительной к шалостям детей до тех пор, пока у меня не лопается терпение. Тогда я чувствую, что должна повести себя иначе, и начинаю проявлять свою власть до тех пор, пока сама не устаю от этого”.
Родители, поделившиеся с нами такого рода чувствами во время одного из занятий Р.Е.Т., говорили, сами того не зная, от имени огромного количества людей, принадлежащих к группе “маятников”. Такие родители, пожалуй, отличаются наибольшей неуверенностью в своих силах и, как я покажу это позже, имеют больше всего проблем с детьми.
Родители, обучающиеся на наших курсах, с удивлением узнают о существовании альтернативы схеме “победил — проиграл”. Мы называем этот метод разрешения конфликтов “беспроигрышным”, и помощь родителям в овладении этим методом является одной из главных задач программы Р.Е.Т. Добавлю, что “беспроигрышный” метод давно и успешно используется в разрешении других, не семейных конфликтов, но лишь очень немногие из родителей самостоятельно приходят к тому, чтобы пользоваться им для разрешения конфликтов между родителями и детьми.
Многие мужья и жены разрешают конфликт путем
совместного обсуждения проблемы. Так поступают и деловые партнеры. Профсоюзы заключают с администрацией договоры, являющиеся обязательными для тех и других. Вопросы о разделе собственности при разводе также зачастую решаются путем совместного принятия решений.
Даже дети нередко разрешают свои конфликты путем
обоюдных соглашений или неформальных договоров, приемлемых для обеих сторон (“Если ты сделаешь это, я сделаю то”). В наши дни все большее число промышленных предприятий обучает специальных посредников для участия в совместной выработке решений по конфликтным ситуациям.
Не являясь каким-либо чудодейственным средством,
способствующим мгновенному повышению эффективности воспитательного процесса, “беспроигрышный” метод требует довольно радикальной перемены в отношении большинства родителей к их детям. На овладение им необходимо время, в течение которого родители должны прежде
всего научиться приемам безоценочного слушания и откровенного выражения своих собственных чувств. По этой причине “беспроигрышный” метод описывается в последних главах книги.
Фактически этот новый метод поддержания дисциплины в доме путем эффективного управления конфликтами составляет ядро нашей философии. Это ключ к родительской эффективности. Родители, которые не пожалеют времени и сил на усвоение этого метода и его последующее осознанное применение в качестве альтернативы схеме “победил-проиграл”, будут щедро вознаграждены — намного более щедро, чем может показаться с первого взгляда.
§ 4. Аллан Фромм о педагогическом образовании родителей
В современной образовательной системе складывается примечательная ситуация: в силу различных причин множество взрослых сегодня получают второе, высшее психолого-педагогическое образование. Как правило, у этих людей уже есть собственные дети, иногда даже внуки, поэтому они с осознанным интересом относятся к новым знаниям. И очень часто после занятий по педагогике или психологии они с обидой восклицают: «Это же так нужно для семейной жизни, для воспитания! Но почему раньше нам об этом никто не сказал? Так много времени упущено...».
Упущенное все же можно наверстать благодаря большому числу зарубежных и отечественных книг, посвященных самым разнообразным проблемам воспитания и обучения наших детей. Нам в чем-то повезло: конец 1980-х — 1990-е годы можно назвать периодом открытий. Причем это касается не только истории нашей страны, но и узнавания новых взглядов на личность, на процесс ее становления, на отношения взрослых и детей.
С открытием «железного занавеса» на нас обрушился поток самой разнообразной литературы по психологии, психиатрии, образованию. Этот поток привлекает не только новыми подходами, но и самой формой изложения материала: свободной, доверительной, иногда ироничной, лишенной наукознания. Непростая задача — подготовить читательскую аудиторию к иному восприятию психолого-педагогической литературы — выпала первым изданиям на русском языке книг Э. Берна «Игры, в которые играют люди...», Дж. Добсона «Непослушный ребенок», А. Фромма «Азбука для родителей» и др.
Книга одного из ведущих специалистов в области педиатрии, детской психологии и психиатрии А. Фромма во многом необычна. Прежде всего своим названием — «азбука», то есть руководство начинающим, делающим первые шаги, «азбука для родителей», то есть для тех, кому приходится учиться всю жизнь. Оригинальность этой книги и в изложении материала. Обычно издания подобного рода опираются или на возрастной подход (последовательное описание развития, взросления ребенка), или на ситуативный подход (описание конкретного случая из жизни, подробный анализ, психолого-педагогические рекомендации).
![](https://s.studizba.com/z.php?f=/templates/si/i/noavatar.png&w=100&h=100&t=1"){kind=avatar}
