114211 (617120), страница 5

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 5)

Воспитание подростка в семье само по себе имеет защищённую выраженность подросткового воспитания. Большая часть подростков, подразумевая родительскую любовь априори, временами находит «странным» её проявление. О процессе взаимопонимания и следует говорить с родителями на родительских собраниях, а с детьми – на классных часах.

На вопрос «А любят ли тебя родители?» за очень редким исключением подростки отвечают утвердительно. Однако родительская любовь для детей 12 – 15-летнего возраста уже скорее чувство, а видимые акты, конкретные формы заботы, привязанности – разнообразные и не всегда обязательные их проявления («Мама любит меня, хотя не проявляет этого, много разговаривает со мной»; «Папа меня любит, он мне всё покупает, мы с ним в лес ездим, он деньги домой приносит, а недавно заступился за меня перед мальчишками»). В то же время отцовская любовь, судя по высказываниям подростков, носит более конкретно-предметный характер. Тогда как материнская более абстрактная, может быть непроявленной, но абсолютно интуитивно воспринимаемой. Подросток, в отличие от ребенка 5-7 лет, который, не видя актов заботы, склонен делать неверное умозаключение: «Родители меня не любят», - в этом случае объясняет отношение родителей отсутствием времени и средств или неспособностью любить.

У подростков встречаются более обобщенные дефиниции любви, начинает формироваться понимание любви как чувства («Я люблю маму, а она меня, нам плохо друг без друга, а вдвоем хорошо, мы чувствуем радость, когда вместе»; «Любовь – это когда я чувствую, что ко мне хорошо относятся, и когда я хорошо отношусь к человеку»).

Становление личности – процесс не безболезненный, он сопряжен с кризисами, с противопоставлением себя другим людям, в первую очередь близким. Обособление своего Я, осознание ребенком собственной уникальности, переживание им собственной экзистенции (единичности, непохожести на других, одиночества) находит отражение в самых различных областях жизни старших дошкольников. Формируясь в 5 – 6 лет, избирательная привязанность ребенка к тем или иным людям, дружба, хобби, интересы, любовь к конкретному уголку природы, то есть все то, что характеризует нашу особенность, уникальность, - к подростковому периоду перерастает в склонности и акцентуации характера.

К подростковому возрасту дети уже менее склонны идеализировать поведение родителей по отношению к себе. В этом возрасте задача построения оптимальных, на началах взаимного уважения отношений ребенка и родителей актуальна для обеих сторон.

Цель и основные направления дискуссии по изучаемой теме лежит на поверхности, не нуждается в особых комментариях. Она состоит в создании психолого-педагогических условий для децентрации подростков, преодоления их личностного эгоцентризма, осознания ими необходимости учитывать в своем поведении интересы, мотивы, желания других людей, в первую очередь самых близких – родителей. Более того, пусть результатом дискуссии станет хотя бы умозрительный, декларативный, очень трудно реализуемый старшим школьником на практике вывод: существуют такие ситуации, когда ради любви к родителям не только можно, но и нужно поступиться собственными интересами. И конечно, надо помочь подростку понять и осознать, что родительская любовь – это счастье, дарованное судьбой, прекрасное, высокое чувство. Лучшим ответом подростка на ласку и заботу родителей может быть только взаимность, забота и бережное, участливое, прощающее обиды и промахи отношение его к родителям.

Начав с обсуждения вопросов «Почему хорошо с мамой?» или «Почему маме хорошо со мной?», мы столкнулись с несколько недоуменным (еще бы, такую простую вещь спрашиваете!) ответом подростков: «Как же вы не понимаете, мы же любим друг друга!». Такая констатация вполне закономерно порождает более общие вопросы: «Как это любит?», «Что значит любить?» Подростки не очень охотно приводят примеры, отражающие конкретные проявления любви. Любовь – закрытая тема у подростков именно ввиду своей остроты в этом периоде. На занятии, проведенном нами, подростки сказали: в обобщённом варианте «Любит – значит заботится, переживает, помогает».

Вероятно, на этом месте диалог должен бы закончиться. Вывод сделан. Все довольны. Хэппи энд. Но не все так просто, видимое благополучие скоро сменится проблемной ситуацией. Казалось бы, дочь любит маму, мама – дочь, но почему, невзирая на негативные последствия для мамы («Я опоздаю на работу. Начальник будет ругаться»), дочь часто настаивает на своем и требует маминого внимания «как раз невовремя»?

Надо обязательно сделать так, чтобы морально-нравственная коллизия, заложенная в сложных семейных отношениях, стала понятной подросткам. Действительно, ситуация неоднозначная, даже патовая для дочери, когда ей необходима помощь, а мама уходит на работу! И поведение мамы в случае отказа более непростительно подростками, чем поведение требовательной и капризной – пусть даже не в меру, дочери. Подростковый эгоцентризм изживается с большим трудом и не за одно занятие. Не стоит стремиться «уломать» подростков согласиться. Темы любви и взаимоотношений всегда остаются открытыми.

В заключение беседы мы поговорили о том, как можно выйти из подобных ситуаций, а еще лучше не попасть в них.

Вопросы для обсуждения были сформулированы примерно следующим образом:

• Вам нравится гулять со своими родителями, делать покупки?

• Почему вам хорошо (плохо) с мамой (с папой)?

• Что необходимо делать в первую очередь: то, что хочется, или то, что надо?

• Может ли мама быть другом?

• Когда вы станете взрослыми, вы так же будете любить своих родителей?

• Во всем ли вы слушаетесь своих родителей?

• За что вы любите своих родителей?

• Должны ли родители выполнять все ваши прихоти?

• Почему по поведению детей судят об их родителях?

• Родители воспитывают своих детей. А могут ли дети воспитывать своих родителей?

• Должны ли вы заслуживать родительскую любовь или они любят вас просто так?

• Как поступить, когда мама требует одно, а бабушка – другое?

Упражнение «Что делать?»

Как быть, что делать, если:

-хочется мороженого, а мама забыла дома деньги;

-пора вставать, чтобы родители не опоздали на работу, а прекрасный сон еще не закончился;

-мама просит помочь убрать комнату, а ребята во дворе затевают игру и не могут без тебя обойтись;

-родители устали, хотят отдохнуть, а тебе просто необходимо поплясать и послушать музыку;

-вам хочется новый костюм, а у родителей не хватает денег на ее покупку;

-бабушка просит тебя внимательно его послушать, а лучшая подруга шепчет на ухо что-то интересное.

Упражнение «Вырази свою любовь»

Мы попросили подростков выразить свою любовь к близким людям с помощью: слов, дел, внимания, послушания и т. д. Встал вопрос, что чувствует человек, которому признаются в любви. Встретив поначалу неприятие и недоумение поставленным вопросом, подростки, однако, втянулись в упражнение как в игру, и нам удалось акцентировать внимание на самых удачных вариантах проявления и восприятия. Подростки говорили, что «Оказывается, принять признание так же сложно, как и делать его». Надеемся, что наши собеседники воспользуются лучшими вариантами выражения любви к своим близким на практике.

Игра «Пирамида любви»

Психолог вытягивает руку и говорит:

«Я люблю своих родителей, потому что они любят меня».

Участник игры кладет свою ладошку на ладонь психолога и объясняет, почему он любит своих родителей.

Цель – построить высоченную «пирамиду любви», сказать побольше добрых слов о своих родных и близких.

Взрослый может возвести «пирамиду любви» и на другом «фундаменте», например: «Моя мама очень красивая».

Несмотря на отчуждённость и полюсную замкнутость или, в противоположность, активность и позёрство подросткового возраста, подростки всё так же любят играть в игры и рады, когда ими интересуются, поэтому активно участвуют в тренингах и беседе – при искренней заинтересованности психолога и непосредственных проявлениях этой заинтересованности. Построенные на этой общечеловеческой характеристике, беседы и тренинги обязательно дадут позитивные результаты.

В современной психолого-педагогической литературе эгоцентризм преимущественно рассматривается как особенность познавательной сферы ребенка, обусловленная недостаточным развитием высших психических функций. По мере становления личности эгоцентризм преодолевается за счет развития механизма децентрации.

В ходе взросления, чтобы удовлетворять свои растущие запросы, ребенку приходится учиться ладить с окружающими, договариваться, идти на компромисс. А для этого необходимо понять, что другому человеку может быть присуща другая точка зрения. И ребенок, поначалу совершенно невосприимчивый к этому очевидному факту, постепенно научается с ним считаться. В нормальных условиях детский эгоцентризм изживается к 10–12 годам.

Но бывает, что родители сами замедляют этот естественный процесс. Столкнувшись в молодости со многими жизненными трудностями, такие родители стремятся оградить от них собственных детей, спешат удовлетворить любые их запросы. Неудивительно, что так формируется потребительская жизненная позиция, а окружающие люди начинают восприниматься растущим ребенком только как источники благ либо как нежелательные препятствия.

Однако эгоцентризм в той или иной степени свойственен любому человеку и может обостряться под влиянием различных обстоятельств. Недостатки воспитания, имеющие следствием несформированность произвольной регуляции поведения, проявляются в том, что человек бывает не способен отсрочить удовлетворение какой-либо потребности и подчиняет этому все свои мысли и чувства.

Обращает на себя внимание, что в пожилом возрасте способность к децентрации (учету иных позиций и точек зрения, нежели собственная) снижается; пожилые люди нередко становятся эгоцентричны (хотя далеко не всегда эгоистичны).

Эгоцентризм взрослых людей нередко служит причиной осложнения межличностных контактов. Неумение учесть точку зрения другого оборачивается конфликтами и одиночеством. В сфере семейного воспитания эгоцентризм родителей нередко проявляется в приписывании ребенку своих собственных интересов, привязанностей, страхов и т.п. Таким образом ребенку отказывают в проявлениях индивидуальности, формируют у него пассивную, зависимую жизненную позицию.

Преодоление эгоцентризма — одна из центральных задач воспитания. Его важнейший механизм — формирование у ребенка способности оценивать ту или иную ситуацию с различных точек зрения, терпимо относиться к непривычным мнениям и суждениям.

Заключение

Известно, что воздействие любых событий воспринимается, интерпретируется и направляет деятельность субъекта через его «Я-концепцию». Это относительно устойчивая, более или менее осознанная, переживаемая как неповторимая система представлений индивида о самом себе. Она выступает как следствие и предпосылка социального опыта [Словарь практического психолога, 1997]. Именно поэтому важно формирование адекватной, неэгоцентрической, Я–концепции. Для успешной социализации подростка важно не только соответствие его поведения принятым нравственно-правовым нормам, но и адекватное понимание им самого себя как члена социума и собственного поведения, каким оно предстает в глазах окружающих. В психологии показано, что подростковый возраст характеризуется эгоцентризмом в сфере рассуждений, поведении, отношениях с окружающими. Следует ли полагать, что феномены личностного эгоцентризма, свойственные подростковому возрасту вообще, обостряются в случаях отклонения развития от нормы, в частности, у подростков? Мы поставили задачу эмпирического исследования особенностей аффективно-личностного эгоцентризма подростков. Аффективно-личностный эгоцентризм проявляется в ряде специфических феноменов в представлениях субъекта о самом себе и партнере по взаимодействию: «воображаемая аудитория», «личный миф»; «явное лицемерие» и «сфокусированность на себе».

В исследовании мы использовали совокупность методов разной направленности. Целью исследования было сопоставление выраженности аффективно-личностного эгоцентризма подростков и их социально благополучных сверстников. Было обследовано 50 юношей и девушек 12-17 лет. Изучалась выраженность эгоцентрических феноменов «личный миф», «сфокусированность на себе», «воображаемая аудитория» и введенного нами на основании данных работы с социально дезадаптированными подростками феномена «эгоцентризм в области оценки социальных норм и санкций». Мы показали, что независимо от возраста, подросткам присуще эгоцентрическое видение себя как члена социума. Это проявляется как:

- наличие эгоцентрических представлений о разнообразных чертах собственной личности, недоступных пониманию окружающих, и являющихся абсолютно специфическими и уникальными; выраженное рассогласование представлений о собственных личностных особенностях и социальных представлениях о них; искаженное видение и понимание собственных индивидуальных (психологических и, в ряде случаев, физических) особенностей (незначимым приписывается ведущее значение; выраженные особенности вытесняются; искажается понимание социальной значимости тех или иных свойств, и др.).

- эгоцентрическая «картина собственной жизни», «личный миф», не только оправдывающий поведение, но и представляющий его как позитивное, оптимальное;

- представление о себе как о постоянно находящемся в центре внимания окружающих, причем центром, а иногда и источником действий остальных людей выступают даже малозначительные действия подростка;

Характеристики

Список файлов курсовой работы