130485 (593472), страница 6

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 6)

Психологические условия оптимизации предбрачного периода включают:

□ рефлексию мотивов, отношений и чувств, как своих собственных, так и партнера;

□ замена эмоционального образа избранника на реалистичный;

□ осуществление предбрачного информационного обмена, который предполагает выяснение деталей биографии и информирование о прошлой личной жизни, состоянии здоровья, способности к деторождению, о ценностных ориентациях и жизненных планах, о представлениях по поводу супружества и ролевых ожиданиях. В ходе предбрачного информационного обмена складываются подробные психологические портреты молодых людей, особенности родительских семей (состав, структура, характер взаимоотношений родителей, детскородителъских семей). Безусловно, сбор информации не должен превращаться в допрос и следственные действия. Разговор идет о взаимном самораскрытии и доверии друг к другу, когда хочется рассказать о себе, поделиться своей историей, мыслями, чувствами, мечтами. Доверие порождает доверие, утаивание информации или скрытые ожидания могут обернуться в браке источниками сложных проблем. Характер предбрачных отношений обыкновенно переносится в семейную жизнь;

□ оценка стиля общения и взаимодействия (устраивает ли?);

□ адекватизация уровня притязаний;

□ реалистичное восприятие партнера и принятие его;

□ мысленное и реальное проигрывание сценариев совместной жизни.

2.2. Мотивы вступления в брак

Главное в любви – умение ждать. Молодым кажется, что любовное чувство соответствует лишь молодому возрасту. И если тебя не осенила любовь в 18—20 лет, то ничего уже больше в жизни не будет. В действительности дело обстоит по-другому. Более того, наблюдая людей в самых разных возрастах, трудно сказать, какая любовь ярче – молодого юноши или зрелого мужа.

Таблица 2.1.

Мотивация брака студентами II курса вуза (авторские исследования 1995 г.)⁰

Приятно отметить, что в век страшного обнищания большинства населения страны, социальной неустроенности самая бедная прослойка нашего общества — студенчество на первое место поставило любовь, желание иметь детей и создать семью. Лишний раз мы получили возможность убедиться в том, что для жителей России высокие идеалы доминируют в любой ситуации. Это дает обоснованное право думать о том, что в наших учебных заведениях нельзя ограничиваться только половым образованием: семейное воспитание востребовано обществом, и должно занять должное место в школьных программах. Различие в принципах полового образования и семейного воспитания легко просматривается в таблице Приложения 1.1.

Рассмотрим некоторые мотивации более подробно.

□ Мотивация на сам факт брака. Главная движущая сила в этом случае — намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других при реализации лозунга «Пора!». При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания — жениться или выйти замуж. И в общем неважно, какой именно партнер рядом. Важно, чтобы был и не возражал против заключения брака. Если такого человека поблизости нет — все силы тратятся на его поиски. Сами по себе такие действия не окрашены в негативные тона. Во многих случаях брак стартует именно с этой позиции, и люди, имевшие серьезную потребность в семейной самореализации, долго и счастливо, во всяком случае благополучно живут в браке. Проблемы возникают, когда впоследствии встречается человек, который способен вызвать сильное чувство.

□ Мотивация на определенный тип брака. В этих случаях действуют более уверенные люди, они ориентируются на такого партнера, который способен осуществить их мечты, который соответствует некоему представлению о престижном варианте брачных отношений. В прежнее время для женщины признаком успешного замужества был брак с капитаном дальнего плавания, артистом, дипломатом. Для юноши — брак с дочкой известных людей, начальников. В нынешние времена символом успешного замужества является брак с иностранцем или иностранкой, богатым человеком, фотомоделью. Сам по себе этот факт не несет отрицательной окраски. Проблемы опять-таки возникают, если в жизни встречается другой или другая. Такие оценочно-сравнительные выборы могут происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то еще лучше.

□ Мотивация на определенного человека. В этом случае избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостатками. Конечно, могут встретиться и лучше и красивее, но это ничего не меняет. Это был сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства. К. Г. Юнг в статье «Брак как психологическое отношение» пишет о том, что молодому человеку дана возможность неполного понимания как других, так и самого себя, поэтому он не желает быть удовлетворительно осведомлен о мотивах других людей, в том числе и о своих собственных. В большинстве случаев он поступает, как правило, под влиянием бессознательных мотивов.

Бессознательные мотивации по Юнгу имеют как личностную так и всеобщую природу. Прежде всего это мотивы, вызванные родительским влиянием. В этом смысле для молодого человека определяющим является отношение к матери, а для девушки — к отцу. В первую очередь это степень связанности с родителями, которая бессознательно влияет на выбор супруга поощряя или затрудняя его. Сознательная любовь к отцу или матери способствует выбору супруга, сходного с отцом или матерью.

Известный психолог А. Б. Добрович выделил группу мотивов, побуждающих человека вступать в брак, которые чаще всего не осознаются. К ним он относит:

□ обоюдное актерство, когда молодые люди играют романтические роли;

□ общность интересов, когда совпадение интересов, общее увлечение принимают за родство душ;

□ уязвленное самолюбие, которое побуждает достичь «заветного» любой ценой, стимулирует азарт и жажду победы через обладание «непокорным»;

□ ловушка неполноценности, в которой сливаются воедино установка благодарности и ощущение реализации «последнего шанса»;

□ интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака;

□ взаимная легкодоступность, что очень привлекает в добрачных отношениях;

□ жалость, она же в вариантах вины, долга, воспринимается как «собственная доблесть» и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль;

□ порядочность, когда брак стимулируется мнением ближайшего окружения и ответственностью перед ним;

□ выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище, финансовое и материальное благополучие,

□ месть, когда выбор партнера и вступление в брак совершают «назло обидчику»;

□ боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

Данные мотивационные модификации могут быть осознанны, и тогда, при условии, что люди не лукавят сами с собой, намерения их серьезны, а ответственность за семейную жизнь принимается в полном объеме, есть шанс, что брак, стартовавший с этих позиций, может оказаться успешным. По выражению И. С. Тургенева, можно «дожить до любви». Проблема возникает в ситуациях раздвоения мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое — актерство, жалость, месть, страх одиночества и прочее.

Не стоит торопиться вступать в брак по любым мотивам, думая, что он сделает тебя счастливым. Не брак делает счастливым человека, а человек делает свой брак счастливым. Согласно результатам опросов, проводимых исследователями по вопросу семьи и брака, в последние годы произошло резкое уменьшение числа пар, заявляющих, что они счастливы в браке. Чаще всего встречаются “бракованные браки”, которые либо распадаются, либо трещат по швам, и супруги в них пытаются существовать. Причиной этого являются:

1. Иллюзии о семейной жизни.

2. Слабая подготовка молодых людей к браку.

3. Неумение выбирать партнёра.

Профилактика лучше терапии. Счастливый брак – это реальность, если заранее знать принципы его построения.

2.3. Воздержание и отказ от близости.

Человеку постоянно необходимо контролировать и сдерживать свое половое влечение, но есть ситуации, вынуждающие отказываться на время от половой близости. Часто сама жизнь диктует необходимость воздержания.

Животные не знают воздержания — это чисто человеческое изобретение, по поводу которого, правда, существует много ложных представлений. Говорят, что воздержание вредно, что именно от него возникают депрессии, опухоли, кожные заболевания и т. д. На самом деле это никогда и никем не было доказано. Здоровый и воспитанный человек способен к временному воздержанию. Более того, в молодом возрасте воздержание является совершенно безвредным.

Австрийский психиатр, родоначальник психоанализа Зигмунд Фрейд считал, что именно сублимация (переформирование, переключение) сексуальных импульсов находится в начале творческой активности, творчества. Технику отказа от близости необходимо культивировать и для того, чтобы не сводить сексуальное общение до чисто физиологического акта, который происходит между делом, как едят в «забегаловке». Само по себе половое желание — не повод для интимной близости, нам мало только чисто физиологического взаимодействия, потому что мы устроены сложнее, чем животные, и нам нужно еще ощущение человеческого тепла, нежности, уникальности происходящего.

Принцип воздержания от осуществления своего желания из-за отсутствия условий и при учете чувств другого и связанный с этим самоконтроль — вот что нам сознательно нужно вырабатывать в себе. Каждому. Как же это можно сделать?

Принцип невозбуждения и отказа от искусственной стимуляции. Нужно избегать ситуаций, искусственно разжигающих половое возбуждение (разговоры, фильмы, картинки, образ мыслей). Нужно найти занятия, которые переключат на себя энергетику организма. Это может быть и спорт, и тяжелый физический труд, и усиленная умственная работа. Нужно найти и попытаться освободиться от стереотипов сознания и мышления, которые мешают контролировать влечение (например, что вредно контролировать влечение, сдерживать импульсивные желания).

Принцип наслаждения отказом. Дело в том, что реализация влечения, особенно импульсивная, часто унижает нас самих и ставит под удар наши человеческие отношения с другим, несмотря на мощную систему самооправданий («у всех так», «мужчина может себе позволить», «женщина может себе позволить», «страсти нельзя сдерживать, вредно» и т. д.). Но мы можем пережить чувство гордости и радости оттого, что не пошли на поводу у примитивных стремлений, а увидели цель более высокую и более достойную — достичь гармонии души и тела, сохранить ощущение священного и высокого, человечного и человеческого, сохранить человеческие отношения.

Характеристики

Список файлов ВКР