Vl._Kozlov_-_Gopniki (522876), страница 16

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 16)

Перестройки, хуейки. Все это хуйня. А вы, блядь, не такие. Вот ты мне когдапоследний раз рассказывал, как у тебя дела - хорошо или херово?Он смотрит на Вэка. Тот не отводит глаза и сам пялится на него.- А когда тебя мои дела начали волновать?- Ну вот. Начинается. Ладно, давайте по второй.Он наливает. Выпиваем. - Ты как, футбол смотришь? - спрашивает у меня папаша Вэка. - Какойсейчас футбол? Зима же.

- Вэк смотрит на него, как на придурка. - Не сейчас, а вообще, дурила. - Тыпоосторожней. - Сам поосторожней, когда со старшими раз говариваешь, еб твою мать. Нету, блядь,нормального футбола."Динамо" Киев - это хохлы, а я за блядских хохлов не болею. В "Спартаке" одни черножопые."Динамо" Тбилиси - ну, грузины играть умеют, только не тренируются ни хуя, пидарасы. Пьют. Такойвот футбол, бля.- Тебе всегда все не нравится, - говорит Вэк.Батька не отвечает, разливает остатки водки по стаканам.- Ну, будем.- А баба у тебя есть? - Папаша Вэка пододвигается ближе ко мне. Когда он открывает рот,оттуда несет чесноком и "Примой".

Он положил возле себя несколько головок чеснока и кроме негоничем не закусывает. Я пододвигаю к нему свою пачку "Космоса", но он ее не замечает и куриттолько свою "Приму".- Нету, - говорю я.- И правильно. Все бабы бляди. - Он смотрит на Вэка. - И твоя мамаша в том числе.Вэк охуело пялит на него глаза, и я понимаю: хорошо это не кончится.- А что ты думаешь, она не блядовала? Блядо-вала, конечно.

Ты еще малый был. Страктористом, потом с грузином.- Заткнись ты, блядь. Хули ты меня позоришь?- А ты мне рот не затыкай. Я ведь могу и не понять.Вэк бьет ему по рылу, и папаша падает вместе со стулом. Вэк подскакивает и начинаетмолотить его ногами. Я пытаюсь его оттащить, а то еще убьет на хуй - он и так чуть живой. Но Вэкмолотит своего папашу, как робот какой-нибудь сраный.Минут через пять он "сдыхает" и садится на табуретку - отдохнуть. Достает из папашинойпачки примину, закуривает.Папаша ворочается и что-то бормочет.

Ебальник у него разбит. Он поднимается, на нас несмотрит, ничего не говорит и выходит из кухни. Стыдно, наверное, что родной сын пиздюлей навалял,да еще перед чужим пацаном.- Ты так часто с ним? - спрашиваю я.- Бывает. Пусть не выебывается.***Звенит звонок на классный час. Я всегда сваливал, а сегодня остаюсь - наверное, в первый разза полгода.

Классная сразу замечает, что я остался:- О, какие люди почтили нас своим присутствием.Некоторые кретины смеются. Я делаю угрюмую рожу, но на Классную особо не злюсь: онанеплохая тетка, намного лучше, чем придурочная коммунистка Сухая. Ее летом выперли на пенсию ипередали нас физичке Матлаковой. Она помоложе - лет, может, тридцать пять - и меньше ебет мозги.- Нет, шутки шутками, а ты зря, Андрей, нас игнорируешь.

Мы здесь всякие интересные темыобсуждаем. И я думаю, ребята заметили, что это уже не те классные часы, которые были в прошломгоду, при Вере Алексеевне. Надо сказать, я к ней отношусь с глубоким уважением. Она прекрасныйпедагог. Огромный опыт в школе. Прекрасное знание своего предмета. Но иногда сложно бываетадаптироваться к новым реалиям. Перестройка на самом деле, ребята, это очень серьезно.

Вобществе столько изменилось за последние два-три года. И я понимаю Веру Алексеевну, понимаю еерешение уйти на пенсию, хоть и уверена, что она могла бы еще долго работать в нашей школе. Ейпросто сложно было бы перестроиться, перейти на новое мышление. Хотя, еще раз повторяю, онапрекрасный педагог и специалист.- А это правда, что ее попросили на пенсию из-за того, что она сталинистка? - спрашиваетКарпекина.Классная задумывается, смотрит в окно, потом на нас.- Нет, вы поймите все правильно. Ну, можно сказать...

Ее взгляды не совсем вписываются вновые реалии... Но давайте не про Веру Алексеевну будем говорить, а про вас. Мне не нравится, чтовы такие пассивные, ничем не интересуетесь. Газеты не читаете, по телевизору тоже смотрите толькокакие-то развлекательные передачи. А ведь там столько всего интересного и одновременнополезного: "Взгляд", например, или "До и после полуночи".Классная останавливается и смотрит на нас.

Всем все до лампочки, никто не слушает ее базар.Ждут, чтобы она поскорее отпустила нас домой. Некоторые болтают между собой, некоторые смотрятв окно, и Классная все это видит. Но она не психует, как Сухая, только морщит лоб и говорит:- Ну как мне вас растормошить, разбудить от спячки?***Новый год празднуем в "конторе": я, Вэк, Обезьяна и Бык.

Еще Клок должен подвалить. Онобещал привести баб из своего учила. Я целый месяц собирал деньги, не сдавал в школе на обеды,ходил жрать на халяву, когда там оставались лишние порции, откладывал всю мелочь. Хотел набратьхотя бы двадцатку, но получилось всего пятнадцать.- Ладно, я за тебя заложу, потом отдашь, - сказал Клок.Обезьяна приволок бобинный магнитофон. Сходили в магазин и набрали жратвы: хлеба иконсервов. Водку Обезьяна закупил заранее.Клок с бабами должны были припереться к восьми, но их все нет и нет, а у нас все давноготово: жратва, водка, стаканы - на этот раз должно хватить на всех, Бык приволок из дома штукдесять.

Сидим и слушаем блатняк на магнитофоне.- Давай ебнем по одной, - говорит Обезьяна. - А то тут охуеешь, пока дождешься их.Открываем бутылку водки, разливаем, пьем.- Ладно, давайте еще по одной. Хули тут, по сто граммов, надо хотя бы по двести.Бухаем еще.- Бля, - говорит Бык. - Как заебись все-таки - бухать.Мы ржем.- А хули вы смеетесь, долбоебы? Типа вам не нравится? Я вот раньше, когда малый был,думал: говно все это - водка там, пиво. Мне бы лучше десять бутылок лимонада, чем десять бутылокпива. Не то, что сейчас.Мы снова ржем.Приходит Клок - один, без баб.- Наебали, суки.

Сказали, придут, но ни хуя.- Ты заебал, бля, - начинает возбухать Вэк. - На хуя я вообще сюда пришел? Я бы лучше пошелтуда, где бабы есть. На хуя мне здесь сидеть с вами?- Ладно, успокойся, - говорит Обезьяна. - Хуй с ними, с бабами. Давайте бухать, раз ужсобрались.К двенадцати мы все уже бухие в жопу, выбираемся из подвала и хлопаем хлопушки и жжембенгальские огни - этого говна тоже накупили заранее. На балконах стоит бухой народ и тоже жжетбенгальские огни и хлопает хлопушки и орет: "С Новым годом!"Мы тоже орем:- С Новым годом, блядь, на хуй, еб твою мать, с Новым годом, суки ебаные, пиздюкинедоделанные, гондоны незаштопанные!Возвращаемся в контору, едем дальше - водка еще есть.- Что-то сборов давно не было, - говорю я.- А на хуя тебе сбор? - спрашивает Обезьяна.- Ну как, на хуя? За свой район...- Херня все это.

Да, мне скоро двадцать, я как бы старый уже и за район могу не ходить, хотьхожу еще иногда. Но это все говно и на хуй никому не надо. Сходил пару раз, со своими пацанамикантуешься, авторитет там какой-нибудь, хуе-мое, а лазить каждый раз, чтобы пизды получить - хернявсе это.- Что-то раньше ты другое говорил.- Мало ли, что я говорил. Все это херня. Бабки - вот это основное. Когда с лохов по пятеркесобираешь, типа, свои пацаны залетели, надо выручать, а потом на эти деньги берешь бухло - вот этоя понимаю, а все остальное - на хер нужно.

И тем более сесть из-за дурости - бабу там выебал илиебальник кому-нибудь разбил.Дурные пусть садятся. А я хуй сяду.***На улице - весна, и на уроке сидеть западло. Я поднимаю руку и спрашиваю у химицы:- Можно выйти?Она бурчит под нос:- Можно, но не надолго. Сейчас буду новый материал объяснять.Я спускаюсь вниз, курю на заднем крыльце. С крыши капает, и пару раз ледяные каплипадают мне прямо за воротник. Солнце светит так ярко, что даже слезы текут: отвык от него за зиму.Выбрасываю бычок на кучу желтого, обоссанно-го снега и иду в учительский туалет. Там долго дрочу,растягиваю кайф, представляя себе разных баб из десятого.

Возвращаюсь на урок почти перед самымзвонком.- Где ты был? - мычит химица.Я не отвечаю.После уроков меня ждет Вэк на первом этаже, возле гардероба. Он опять симуляет "учило".Мы выходим на заднее крыльцо, как раньше, и закуриваем.- Блядь, школа на хуй, еб твою мать. Первая учительница, хуе-мое. Первое бухло.Первая ебля.Класс, - базарит Вэк. - Лиза у вас еще ведет физкультуру?- Нет, ее выгнали на хуй.- За что?- Говорят, деньги пиздила из сумок у других учил.- Вот, докатилась, блядь.- А это правда, что они с Людкой из продленки - лесбиянки?- Ясный хуй, правда.- А ты их видел?- Я не видел, и никто не видел. Ты что думаешь, они на матах лягут - приходи, бля, любуйся?- Нет, ну все таки...- Что все-таки? Ничего просто так не бывает. Не говорят же, что Сухая с Синицкой - лесбиянки.А они тоже подруги были. А Лиза мало что пьяница и жидовка, так еще и с Людкой ебалась...- Вот бы посмотреть, как лесбиянки ебутся...- Фильмы надо смотреть.

У Монгола - это Обезьяны друг - есть видик. У него родаки вМонголии или где-то там работают и привезли ему видик. И он берет кассеты у своих знакомыхпацанов и показывает у себя на хате. Два фильма - пятерка. Говорили, он раз показывал фильм прото, как бабы лижут друг другу и дрочат и все это самое, но он его уже, наверное, отдал. Хотя можемсходить сегодня. Вдруг что-то еще нормальное. У тебя вообще как, деньги есть?- Только трульник.- Ладно, я одолжу тебе.- Ну пошли.***Приходим к Монголу к пяти часам. В комнате сидит уже человек двадцать. Кто-то на стульяхили на диване, но в основном все на полу. Монгол -"старый" пацан, лет двадцать, невысокий, черный,узкоглазый: настоящий монгол.Отдаем ему деньги, здороваемся с пацанами - почти все знакомые, со своего района - исадимся на полу.- Сегодня два фильма, - говорит Монгол.

- Сначала "Молодой бизнесмен", это порно, а потомбоевик про Брюса Ли.Порнофильм черно-белый, и запись довольно херовая. На экране какой-то мужик - наверное,это и есть бизнесмен, - приводит к себе баб и ебет. Снято обычно снизу, видно только, как его хуйходит у нее в пизде, как будто и не ебля, а физкультура какая-нибудь. Смотреть на это скороопиздевает.

В конце какая-то баба берет у него в рот, а он хватает ее за голову и не дает слезть с хуя,пока она не задыхается.Фильм про Брюса Ли - намного интереснее: в нем драки классные.Выходим с Вэком от Монгола и встречаем Быка. Втроем гуляем по району.- Я, наверное, себе в кулаки забью вазелин, - говорит Вэк.- За хуй? - Бык делает свою обыкновенную тупую морду.- Как за хуй? Кулак потом твердый становится, и пиздиться знаешь как хорошо?Если кому-нибудь въебешь, то лучше, чем кастет. А еще пацаны в хуй вазелин загоняют чтобы больше был.- Пиздишь.- Вот тебе зуб.

На Пионерах есть один мужик - таксист, так он, мне говорили, уже пять кубоввазелина загнал. Он у него в литровую банку чуть влазит, когда стоит.Бабы на него сами лезут.- А если он банку на хуй наденет, а он у него встанет? Он же ее не снимет потом?- Ебнет банку обо что-нибудь - и все. А еще загоняют шарики из подшипников.- Куда? - спрашиваю я.- Как куда? Тоже в хуй.

Характеристики

Список файлов книги