131951 (721337), страница 3

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 3)

Семишаговая модель переобучения.

На пути к решению проблем — семь шагов:

1. Осознание того, что нас волнует.

На этом шаге необходимо выделить и сформулировать задачу, которую необходимо решить.

Для этого надо честно проанализировать и свои внутренние трудности, и проблемы, возникающие при взаимодействии с другими людьми. Какие же это проблемы?

Прежде всего это трудности с самовыражением, сокрытие своих истинных чувств и желаний. Один из способов защитить себя — ничего не говорить о своих истинных переживаниях и ничего не хотеть. Если я ничего не желаю или хотя бы не показываю своих истинных желаний, мне не в чем разочаровываться.

Другой очень распространенный способ сокрытия чувств: не разговаривать, не вступать в контакт с окружающими. Такие люди немногословны, на все вопросы они отвечают односложно: «Да», «Нет», смотрят в пол или отводят взгляд. Волосы, ниспадающие на глаза, или темные очки, или просто молчание — все это способы самозащиты…

Однако мы можем защищать себя по-другому: постоянно быть хорошим человеком, с которым легко общаться, который никогда не скажет ни одного слова против, который даже не заплачет, когда ему больно. Закрепощенный, «зажатый» человек прекрасно умеет терпеть, когда его бьют. Это неплохая техника выживания, она помогла выжить в детстве; но она, увы, не в силах сделать полноценной взрослую жизнь.

Трудности с самоуважением. Не доверяющие себе люди часто считают себя недостойными уважения. Они боятся сказать лишнее слово, предложить на обсуждение свою идею. Они убеждены, что не способны любить и вообще бесполезны.

Возможен обратный вариант: мы считаем себя хорошими, а других плохими. И тогда мы боимся людей, избегаем их, видя в них потенциальных врагов. По отношению к ним сами можем быть жестокими и агрессивными.

Трудности с достижениями — еще одна типичная проблема. Мы вдруг обнаруживаем: словно бы существует некая сила, которая принуждает нас стараться изо всех сил, работать все усерднее и усерднее - до ощущения загнанности и преследования. Даже когда наши успехи очевидны, нам все еще кажется, что-то еще не додела­но, кто-то может сделать то же самое лучше - и обгонит нас.

Другая разновидность трудностей с достижениями противопо­ложная: мы уверены, что не сможем добиться ничего хорошего - и поэтому не предпринимаем никаких усилий, ибо ясно: все попытки бесполезны. В результате выходит: ничего не делать безопаснее. Преуспевающего ведь замечают: ему завидуют. И закрепощенному человеку кажется, что гораздо безопаснее быть в тени, быть неза­метным, таким, как все.

Трудности с друзьями и любимыми. Иногда люди считают: трудно ожидать чего-то от других, кроме боли. Одиночество - способ жизни таких детей; и став взрослыми, они не знают, как сблизиться с дру­гими. Вступая в любовные отношения, они нервничают, волнуют­ся, боятся сказать что-нибудь не то, поэтому часто складывается впечатление, что им попросту нечего сказать. Иногда окружающие начинают думать, что именно они заставляют несчастных чувство­вать себя неловко. Обычно такие ощущения вызывают желание отойти, отодвинуться. Таким образом, сбываются самые худшие опасения нашего страдальца - возникает ощущение, что его дей­ствительно никто не любит.

Другая возможная реакция абсолютно противоположна. Чело­век отчаянно и безрассудно хочет нравиться и может «прилипать» к другим людям, усиленно искать встреч, звонить несколько раз в день, вызывая тем самым неприятное чувство неспособности отве­тить такой же привязанностью, дать несчастному ожидаемые им тепло и внимание.

1. Осознание унаследованной модели жизни.

Проанализируйте поведение членов своей семьи - родителей и детей, бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек, братьев, сестер и их детей. И если заметите, что в вашей семье живут и повторяются модели отвержения, потери или ухода, признайте, что это действи­тельно генетический закон, по которому жила ваша семья много десятков, а может, и сотен лет.

Вы можете освободиться от деструктивного влияния наслед­ственности и жить своей собственной жизнью, если захотите.

1. Укрепление желания активно действовать и двигаться по своему собственному пути.

А теперь подумайте о том, что на самом деле вы всегда стремились к другому: к взаимопониманию, взаимодействию на равных. Конечно же, вы, как и всякий другой, стремились к удовлетворению своих собственных потребностей, но в то же время - в меру своих сил - ко всеобщему удовлетворению. Конечно же, вам было бы куда приятнее почувствовать единство с другим человеком, объединить ваши усилия - так ведь легче решить трудную задачу. Такую стратегию контакта мы и называем партнерской или соучастной. Вот ее типичные модели:

• побуждающая модель - вы удивлены, восхищены, заинтересованы предстоящей деятельностью, и это побуждает вас присоединиться к партнеру; а если хотите побудить другого присоединиться к вам, то подумайте о том, как его удивить и заинтересовать своей собственной персоной или делом;

• поощряющая модель - вы, занимая позицию «выше другого», в силу своего возраста или положения, используете различные формы поддержки, стараетесь подтянуть «младшего», разделить с ним ответственность, помогаете ему пережить совместный успех как свой собственный; понимающая модель - проявление внимания к потребностям и представлениям партнера, понимание смысла его поведения и намерений;

• принимающая модель - в любом действии человека есть позитивный, иногда подсознательный смысл - это конструктивная точка отсчета в оценке поступков; способ достижения цели может быть плох - его и надо оценить по заслугам, а человек при этом всегда принимается как безусловная ценность;

• поддерживающая модель - требует особого терпения к ошибкам и негативным проявлениям партнера, веры в то, что у каждого человека есть ресурсы для изменения.

Однако эти модели поведения пока не доступны вам из-за печального наследства. Вместо того чтобы вот так просто соглашаться и дальше быть жертвой обстоятельств и своих собственных неконструктивных стратегий общения, можно сказать себе: «Да, так было всегда. И обнаружив это, я не собираюсь дольше оставаться жертвой генетического кода. Он силен, но я сильнее! Он желанен, но желание жить в здоровье и счастье превыше всего - иначе, как я, зная все это, буду смотреть в глаза своим детям и внукам?» Скажите себе: «Я хочу жить иначе, и я буду счастлив!» И все живое на земле - люди, родные и близкие, друзья и знакомые - все рано или поздно услышат, увидят и почувствуют ваше желание быть любимым, желанным, жить с удовольствием.

1. Освобождение от поведенческих моделей прошлого.

Теперь, когда мы знаем, почему и как все происходит, в наших силах сказать решительное «Нет!» прошлому.

Для того чтобы освободиться от негативных эмоций и деструктивных моделей поведения, надо «прорваться» к своей памяти, вспомнить чувства и даже физические ощущения, пережитые в детстве. Проходя через этот кризис, полезно воспользоваться чьей-либо помощью - вспоминать прежние ощущения и эмоции вместе с каким-то близким человеком.

Освобождаясь от негативных эмоций, мы воссоединяемся со своим «внутренним Ребенком», который живет в каждом из нас. Необходимо установить связь с образом себя в детстве и поблагодарить это маленькое создание, пережившее боль и унижение, за то, что вы с ним выжили в этой жизни. Необходимо научиться вновь чувствовать себя свободным, счастливым ребенком, чтобы начать жить по-другому, обрести способность доверять людям, чувствовать себя независимым, самостоятельным, компетентным, достойным любви. Этот шаг тяжелый и мужественный; но вместе с тем он несет избавление от боли, заживляет раны. Это очень важно - научиться принимать себя, считать себя достойным любви и уважения.

1. Прощение себя и других.

Совершая этот шаг, надо простить себя, родителей и всех тех, кто невольно «помогал» следовать по прошлому пути, наполнен­ному страданиями и болью. Ведь на самом деле никто не виноват в том, что произошло, - только наше всеобщее невежество. Умению прощать следует уделить особое внимание. Именно прощение является ключом к согласованию противоборствующих стремлений.

Для того, чтобы прощение было истинным, доктор Тойч советует сначала высказать свои негативные чувства тому, кто явился их источником. Сделать это можно открыто, встретившись со своими родителями или написать письмо, которое совсем необязательно отправлять адресату. Если же вы не хотите ни писать, ни идти на открытую конфронтацию, поставьте перед собой пустой стул, представьте свою мать или отца сидящим и слушающим вас и выскажите все с предельной откровенностью. Этого будет достаточно, чтобы потом по-настоящему простить их.

1. Осознание и преодоление сопротивления.

Идущему по пути освобождения от генетического кода важно знать, что сопротивление — дело обычное и справиться с ним можно.

Сопротивление называют механизмом психологической защиты. Бывают самые разные механизмы:

• Например, человек не может признать собственных устремлений к жестокости и насилию; он, скорее, обвинит других в нарушении общепринятых правил поведения. Механизм такой психологической защиты называют проекцией: «стыдные» мотивы собственного поведения приписываются другому; при этом авторитарная личность искренне и глубоко убеждена в собственной моральной правоте: такие люди не знают истины о самом себе. Зеркало, в которое они смотрят, обоюдокривое: отражение других, да и собственный облик не соответствуют реальности.

• Другой механизм психологической защиты — отрицание: «Я замечательно общаюсь с людьми. Жестокости и оскорблений никогда не было и не может быть». Такая позиция помогает блокировать неприятные воспоминания.

• Механизм преуменьшения («Все было не так уж плохо»)

• Механизм рационализации, который помогает найти извинения для своих родителей: «Родители делали все возможное, но обстоятельства были выше их».

1. Последовательное и настойчивое следование по своему собственному успешному и счастливому жизненному пути.

Этот шаг - конец старого пути и начало нового. Сделав его од­нажды, не останавливайтесь!

Главное при этом - преодолеть привычные неконструктивные установки, стереотипы и сомнения.

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нам необходимо выработать новую установку: взять инициативу в свои руки и активно, наравне со всеми участвовать в разделении жизненных богатств и благ. Эта установка отрицает старое представление о себе, провозглашает право на успех - особое состояние мышления, которое признает существование и реализацию потребностей и желаний, дарующих человеку эмоциональные, духовные и материальные блага.

Аффирмации как инструмент изменения общения.

Чтобы помочь человеку освободиться от поведенческих моделей прошлого, в том числе отвержения, потери, ухода, Ч.Тойч советует использовать Аффирмации.

Аффирмация — это утверждение, которое мы делаем относительно своей жизни. Она представляет собой желание в форме настоящего времени, как если бы оно было реализовано в нашей жизни. При помощи аффирмации мы можем перепрограммировать свое сознание и изменить свою жизнь.

Максимальный эффект может быть получен, если Аффирмация стала частью нашей жизни. Ее постоянное повторение рано или поздно формирует в нас новое сознание.

Использованная литература.

«Психология общения». В.А.Горянина. Москва, изд. ACADEMIA, 2004

14

Характеристики

Список файлов реферата