129836 (598647), страница 9

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 9)

Своеобразно владеют им японцы, общение у которых представляет
собой сложную процедуру. Комментируя этот своеобраз­ный стиль общения, журналист Всеволод Овчинников в книге «Ветка сакуры» пишет: «В разговорах люди всячески избегают слов «нет», «не могу», «не знаю», словно это какие-то ругательства, нечто такое, что никак нельзя вы­
сказать прямо, а только иносказательно, обиняком. Даже
отказываясь от второй чашки чаю, вместо «нет, спасибо»
употребляют выражение, дословно означающее: «мне
уже и так прекрасно...»

Правда ведь, весьма своеобразная система общения? Но согласитесь, она создает обстановку максимального эмоционального комфорта для общающихся.

ИТАК, ПОМНИТЕ, ЧТО ЖЕЛАТЕЛЬНО:

— перед сообщением информации сориентироваться во внешнем облике партнера;

— в ходе общения наблюдать за партнером и улавли­вать малейшие изменения в его поведении по движению глаз, мимике, микромимике, экспрессии;

— изменять собственную систему общения в связи с изменениями в выразительном поведении партнера.

Если это умение доведено до совершенства, оно спо­собствует становлению такого важного качества, как интциция в общении.

3-ей функцией общения является организация межличностных взаимоотношений.

Что же собой представляют наши с вами взаимоотношения и как следует их организовать?

Процесс формирования плодотворных взаимоотно­шений предполагает:

— подлинный интерес к другому человеку, стремле­ние познать и понять его;

— осознание себя как части целого — частички чело­веческого взаимодействия;

— стремление так организовать взаимоотношения, чтобы общение в вами было приятным для другого;

— взаимоотношения не должны складываться сти­хийно, необходимо направленно их формировать, тогда быстрее и приятнее придет взаимопонимание.

4-ой фенкцией общения является взаимовлияние людей друг на друга.

Вы обратили вни­мание на то, что когда мы общаемся с кем-либо, то неволь­но хотим как бы внедрить в собеседника свои чувства, мысли и переживания, то есть стремимся сделать так, что­бы собеседник видел предмет, о котором идет речь как бы нашими глазами, привлекаем его на свою сторону, «аги­тируем» за свой взгляд на вещи и др. Причем эту задачу стремятся решить как эмоциональные люди, так и люди внешне довольно спокойные, даже кажущиеся равно­душными. Эффект этот понятен — мы хотим влиять на со­беседника, но в этом процессе невольно осуществляется взаимовлияние.

Общение, взаимодействие людей всегда есть борьба — борьба мотивов, установок, позиций. Общаясь с человеком мы как бы хотим «спровоцировать» его поведение в интересующем нас направлении, найти в системе его кон­траргументов «слабые точки» и воздействовать на них, добиться, даже преодолевая препятствия, взаимопонима­ния, определить факторы, которые помогут управлять по­ведением партнера при самом доброжелательном отноше­нии к нему, и, в известной мере, можно сказать так, что общение — это своеобразная борьба во имя единства, в ко­торой есть и наступление, и отступление, и пауза, и все то, что имеется в обычной борьбе.

Возьмем только один, каза­лось бы, достаточно внешний и незначительный фактор — пространственное положение общающихся.

Ученые установили, например, что цели и задачи об­щения существенным образом влияют на дистанцию между партнерами. Вы, наверное, обратили внимание на то, что по-разному общаются знакомые и незнакомые люди. Ведь правда же, когда мы хотим от партнера доверительности, то стремимся максимально приблизиться к не­му, и вызвано это именно стрем­лением организовать максимальное воздействие на парт­нера.

15 см. – интимная зона.

40 см – личная зона.

120 см – социальная зона.

3 м – общественная зона.

5-я функция общения – приспособление в общении

под которой мы понимаем систему приемов (психологиче­ских, мимических, пантомимических, речевых, двига­тельных и др.), избираемую для организации адекватной ситуации системы общения.

Если проанализировать свой опыт общения, то можно убедиться в том, что многие неудачи вызваны именно неверным выбором приспособления в общении. Помните, психическое состояние парт­нера, его настроение, возраст, пол, ситуация требуют оп­ределенных приспособлений в общении, что в свою оче­редь предполагает постоянную направленность на че­ловека, наблюдательность.

Неверно выбранные приспособления в общении не­редко стимулируют конфликт. К примеру, кто-либо из членов семьи усталый приходит с работы, а вместо слов сочувствия слышит грубое: «Где так долго был (была)?» Не забывайте в этот момент о приспособлениях в общении.

6-я функция общения - эстетическая.

Человеческое общение не­сет в себе огромный эстетический заряд, оно вызывает эс­тетические переживания, или наоборот, негативное отно­шение к объекту общения. Эстетическое переживание пе­ревести на язык понятий чрезвычайно сложно, но тем не менее оно существует в системе человеческого взаимодей­ствия. Вкусовые, поведенческие, этикетные аспекты че­ловеческого общения неизбежно связаны с эстетическими переживаниями. Мы часто говорим «приятный человек», «прекрасный собеседник». Что мы, как правило, здесь имеем в виду? Конечно, в первую очередь, определенные нравственные характеристики человека, но одновремен­но и приятность человека в процессе общения. Вы, навер­ное, обратили внимание, что процесс общения с опреде­ленными людьми вызывает у вас переживания, которые трудно объяснить только информационной и другими функциями общения, — это и есть переживания эстетиче­ские, обеспечивающие реализацию эстетической функ­ции общения.

Для того, чтобы плодотворно общаться с другими людьми, необходимо осознать не только внешние, но и

внутренние, личностные механизмы человеческого обще­ния, которые движут нашим взаимодействием, надо по­знать самого себя в общении с людьми, заглянуть самому в многоликое зеркало общения.

Психотерапевт В. Леви предлагает следующие ха­рактеристики общения, которые желательно учитывать в работе над собой:

— уверенность в себе. Нужное самочувствие в любом положении с любым человеком;

— умение слушать и смотреть, непрерывное тонкое ощущение собеседника;

— творческая вежливость;

— равновесие серьезности с юмором;

— как во всяком искусстве: ничего лишнего, плюс то самое «чуть-чуть»;

— дар привлекать людей. Обаяние;

— достоинство;

— естественность, искренность;

— непрерывная инициатива в создании психологи­ческой атмосферы;

— чувство меры;

— говорить с каждым на его языке;

— ответственность минус навязчивость;

— умение доверять.

Эстетические особенности общения проявляются во всем: в организации форм общения, в языке как его уни­версальном средстве, эстетике слова. М. Горький вспоми­нал о случае, когда вдруг неожиданно померкла красота прекрасной женщины; вызывавшей восхищение окру­жающих: она заговорила, и ее речь оказалась такой без­вкусной и примитивной, что целостный эстетический об­раз красавицы растворился.

Эстетический тонус общения чрезвычайно важен. Се­годня он является не только желательным, но и необходи­мым, поскольку духовный мир современного человека стал сложным. В процессе общения своеобразно возникает и развивается эстетическая потребность человека, которая применительно к межличностному общению высту­пает как освоение человеком мира других людей на основе гармонии, целесообразности, гуманизма.

Значительно сложнее перевести эти духовные ценности в сферу практи­ческого взаимопонимания людей. Что здесь можно поре-комен,довать?_

1. Стремитесь быть приятным в общении. Это значит: внимательным, но не назойливым, предупредительным, но.не утомительным, деликатным, но не неуклюжим.

2. Организуя общение, пытайтесь представить, в ка­кой мере оно приятно для партнера, если оно приносит удовлетворение вам — это еще не значит, что такие же ощущения испытывает собеседник.

3. Позаботьтесь об этикете общения: пространствен­ном положении, внешнем виде, опрятности, манерах. Здесь нет мелочей: умение приветствовать одного челове­ка или нескольких сразу, мужчину или женщину, умение пригласить на танец, оказать любезность и др.

4. Стремитесь постоянно видеть себя, как бы со сторо­ны — это очень важно для самопознания собственной лич­ности в процессе общения.

5. Умейте «не замечать» недостатки других, оплош­ности в поведении, одежде, физические пороки, дефекты речи и др.

6. Следите за собственными интонациями: иногда именно из-за интонации возникает масса недоразумений, конфликтов и обид.

Соблюдение этих правил поможет вам по-настоящему эстетизировать процесс общения с другими людьми.

Нельзя забывать о том, что все функции человеческо­го общения:

- информационно-коммуникативная,

- органи­зация межличностных взаимоотношений,

- познание дру­гого человека,

- взаимовлияние,

- эстетическая — выступа­ют в единстве. И если в процессе общения с другими людь­ми исключаются какие-либо его составляющие, то немед­ленно происходят «сбои» во всем механизме общения.

3. Давайте попытаемся проанализировать и так назы­ваемые субъективные предпосылки общения, которые активно работают в любой ситуации человеческого взаи­модействия.

Как правило, к ним психологи относят:

• уста­новки

• восприятие

• настроение

• взаимопонимание.

Установка – готовность к определенной активности, зависящая от наличия потребности и объективной ситуации ее удовлетворения. Установка как своеоб­разный психологический прожектор, она освещает всю периферию нашего общения. B ней проявляются сила, степень потребности общения с тем или иным человеком, реальные возможности удовлетворения потребности об­щения, выражается степень готовности к нему. Многие сейчас знают о своеобразной службе доверия, созданной психологами. Именно здесь наиболее ярко проявляется потребность человека в общении с другими, стремление, как говорится, отвести душу.

Установка должна носить творческий характер. В чем он заключается.

Во-первых, в немедленной реакции на необходимость контакта с дру­гим человеком.

Во-вторых, во внутренней готовности к разнообразным «поворотам» предстоящего общения.

В-третьих, в способности творчески осмыслить и интерпретировать личность другого человека.

В-четвертых, в уме­нии спрогнозировать результаты предстоящего общения.

Именно творчество в общении — в познании другого чело­века, в обмене информацией, в способности познать парт­нера, оказать на него воздействие — будет стимулировать развитие общительности как личностного качества.

Неверные установки способствуют возникновению психологических барьеров в общении, называемые барьерами отношения.

Какие же психологические барьеры отношений возникают иног­да у людей и как надо их преодолевать?

1. Барьер предвзятости и беспричинной негативной установки. Выражается в следующем: вы внешне беспри­чинно начинаете отрицательно относиться к тому или иному человеку в результате первого впечатления или не­понятно по каким причинам. Следует установить возможные мотивы появления у вас такого отношения к че­ловеку и преодолевать их.

2. Барьер отрицательной установки. введенной в ваш опыт кем-либо из людей. Кто-то сообщил вам отрицательную информацию о каком-то человеке, и у вас складыва­ется негативная установка по отношению к человеку, о котором вы сами мало что знаете, не имеете опыта лично­го взаимодействия с ним. Таких негативных установок, привнесенных извне, вне вашего личного опыта общения с конкретным человеком и познания его личности, надо избегать.

К новым людям, с которыми вам предстоит общаться в течение определенного времени, надо подходить с пози­тивной, оптимистической гипотезой. Не ориентируйтесь окончательно в оценке человека только на мнение других. Стремитесь сами тщательно разобраться в личности человека, соотнесите полученную вами информацию с вашим личным впечатлением. Это поможет избежать межлично­стных конфликтов, которые нередко возникают именно в результате неверно сформированной у вас кем-либо нега­тивной установки.

3. Барьер «боязни» контакта с человеком. Бывает, что вам необходимо вступить в непосредственный кон­такт с человеком, но вам как-то неловко. Что делать в этом случае? Выход один. Попытайтесь спокойно, без эмоций проанализировать, что сдерживает вас в общении, и вы убедитесь, что эти эмоциональные наслоения или субъек­тивны, или носят слишком второстепенный характер (естественно, если нет принципиальных конкретных разно­гласий). После того, как такой анализ проведен, вступай­те в беседу, а затем обязательно проанализируйте: все ли в разговоре прошло успешно, непременно зафиксируйте собственное внимание на том, что ничего страшного не произошло. Обычно такой барьер характерен для людей, испытывающих сложности в общении, связанные с низ­ким уровнем общительности.

4. Барьер «ожидания непонимания». Вы должны всту­пить в непосредственное взаимодействие с человеком в де­ловом или личностном общении, но вас волнует вопрос: «А правильно ли вас поймет партнер?» Причем, здесь не­редко исходят из того, что партнер вас обязательно дол­жен понять неверно. Начинают прогнозировать последст­вия этого неверного понимания, предвосхищать неприят­ные ощущения, что, заметьте, теперь в собственном вооб­ражении выступает как неизбежная данность. В этом случае необходимо спокойно и обстоятельно проанализировать планируемое вами со­держание беседы и по возможности устранить из нее те мо­менты или эмоциональные акценты, которые могут вы­звать неадекватное толкование ваших намерений. После этого смело вступайте в контакт.

5. Барьер «неверных стереотипов». Нередко органи­зовать продуктивное взаимодействие с человеком мешает неверный стереотип восприятия определенных жизнен­ных явлений. Скажем: «Я попрошу у него что-либо, а он обязательно откажет ».

Классическим примером установки такого рода, поро­дившей своеобразный психологический барьер, является случай, описанный A.П. Чеховым в рассказе «Смерть чиновника». Чиновник Червяков во время театрального спектакля чихнул и предположил, что обрызгал сидяще­го перед ним генерала. Теперь все мысли Червякова на­правлены на то, чтобы извиниться, а то вдруг генерал оби­дится... Очевидно сам генерал не придал значения этому происшествию, однако Червяков постоянно стремится извиниться. На что генерал резонно отвечает:

Характеристики

Список файлов книги