129836 (598647), страница 8

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 8)

Но есть и противоположный тип людей – люди необщительные. Организовать контакт с ними чрезвычайно затруднительно. Они погружены в себя, как улитка, кото­рая появляется из раковины только когда ей очень нужно. С необщительным человеком непросто: он не отражает вас, слабо чувствует вас, не всегда понимает ваше психологическое состояние, а если понимает, то неспособен выра­зить свое отношение в непосредственном общении.

Необ­щительный человек — не значит плохой, но обязательно трудный в организации взаимоотношений. Опасность не­общительного человека заключается не только в том, что он сам по себе сложен в жизни и в общении, но и в том, что он, порой, отрицательно воздействует на окружающих, дестабилизирует социально-психологическую ситуацию человеческого взаимодействия. Знакома ли вам такая картина: идет оживленный разговор, всем интересно, но вот беседа выходит на необщительного человека и... мо­ментально наступает неловкая пауза, разговор теряет ди­намизм и захватывающий характер, взаимодействие на­рушается — и все это следствие необщительности.

Как общительность, так и необщительность имеют определенные уровни. И работать над собой в области со­вершенствования собственного уровня общительности просто необходимо.

Давайте попытаемся определить коэффициент своей общительности. Для этого предлага­ется ответить на 16 вопросов теста В. Ф. Ряховского. Отвечать надо однозначно: «да», «нет», «иногда».

1. Вам предстоит ординарная или деловая встреча. Выбивает ли вас ее ожидание из колеи?

2. Не откладываете ли вы визит к врачу до тех пор, по­ка станет уже невмоготу?

3. Вызывает ли у вас смятение и неудовольствие пору­чение выступать с докладом, сообщением, информацией на каком-либо совещании, собрании или тому подобном мероприятии?

4. Вам предлагают выехать в командировку в город, где вы никогда не бывали. Приложите ли вы максимум усилий, чтобы избежать этой командировки?

5. Любите ли вы делиться своими переживаниями с кем бы то ни было?

6. Раздражаетесь ли вы, если незнакомый человек на улице обратится к вам с просьбой (показать дорогу, на­звать время, ответить на какой-то еще вопрос)?

7. Верите ли вы, что существует проблема «отцов и де­тей» и что людям разных поколений трудно понимать друг друга?

8. Постесняетесь ли вы напомнить знакомому, что он забыл вам вернуть 10 рублей, которые занял несколько месяцев назад?

9. В ресторане либо в столовой вам подали явно не­доброкачественное блюдо. Промолчите ли вы, лишь рассерженно отодвинув тарелку?

10. Оказавшись один на один с незнакомым челове­ком, вы не вступите с ним в беседу и будете тяготиться, ес­ли первым заговорит он. Так ли это?

11. Вас приводит в ужас любая длинная очередь, где бы она ни была (в магазине, библиотеке, кассе кинотеат­ра). Предпочтете ли вы отказаться от своего намерения, нежели стать в хвост и томиться в ожидании?

12. Боитесь ли вы участвовать в какой-либо комиссии по рассмотрению конфликтных ситуаций?

13. У вас есть собственные сугубо индивидуальные оценки произведений литературы, искусства, культуры и никаких чужих мнений на этот счет вы не приемлете. Это так?

14. Услышав где-либо в кулуарах высказывание явно ошибочной точки зрения по хорошо известному вам воп­росу, предпочтете ли вы промолчать и не вступать в спор?

15. Вызывает ли у вас досаду чья-либо просьба помочь разобраться в том или ином служебном вопросе или учеб­ной теме?

16. Охотнее ли вы излагаете свою точку зрения (мне­ние, оценку) в письменной форме, чем в устной?

Теперь рекомендуется самому оценить ответы: за каждое «да» — 2 очка, «иногда» — 1 очко, «нет» — 0. За­тем общее число очков суммируется и по классификатору определяется, к какой категории людей вы относитесь.

30—32 очка. Вы явно некоммуникабельны, и это ва­ша беда, так как страдаете от этого больше всего вы сами. Но и близким вам людям нелегко! На вас трудно поло­житься в деле, которое требует групповых усилий. Ста­райтесь стать общительнее, контролируйте себя.

25—29 очков. Вы замкнуты, неразговорчивы, пред­почитаете одиночество, и поэтому у вас, наверное, мало Друзей. Новая работа и необходимость новых контактов если и не ввергает вас в панику, то надолго выводит из равновесия. Вы знаете эту особенность своего характера и бываете недовольны собой. Но не ограничивайтесь только таким недовольством — в вашей власти переломить эти особенности характера. Разве не бывает, что при какой либо сильной увлеченности вы приобретаете «вдруг» пол­ную коммуникабельность? Стоит только встряхнуться.

19—24 очка. Вы в известной степени общительны и в¹ незнакомой обстановке чувствуете себя вполне уверенно. Новые проблемы вас не пугают. И все же с новыми людьми сходитесь с оглядкой, в спорах и диспутах участвуете нео­хотно. В ваших высказываниях порой слишком много сарказма без всякого на то основания. Эти недостатки ис­правимы.

14—18 очков. У вас нормальная коммуникабель­ность. Вы любознательны, охотно слушаете интересного собеседника, достаточно терпеливы в общении с другими, отстаиваете свою точку зрения без вспыльчивости. Без не­приятных переживаний идете на встречу с новыми людь­ми. В то же время не любите шумных компаний; экстра­вагантные выходки и многословие вызывают у вас раз­дражение.

9—13 очков. Вы весьма общительны (порой, быть мо­жет, даже сверх меры). Любопытны, разговорчивы, люби­те высказываться по разным вопросам, что, бывает, вы­зывает раздражение окружающих. Охотно знакомитесь с новыми людьми. Любите бывать в центре внимания, ни­кому не отказываете в просьбах, хотя не всегда можете их выполнить. Бывает, вспылите, но быстро отходите. Чего вам недостает — так это усидчивости, терпения и отваги при столкновении с серьезными проблемами. При жела­нии, однако, вы сможете себя заставить не отступать.

4—8 очков. Вы, должно быть, «рубаха-парень». Об­щительность бьет из вас ключом, вы всегда в курсе всех дел. Любите принимать участие во всех дискуссиях, хотя серьезные темы могут вызвать у вас мигрень и даже ханд­ру. Охотно берете слово по любому вопросу, даже если имеете о нем поверхностное представление. Всюду чувст­вуете себя в своей тарелке. Беретесь за любое дело, хотя да­леко не всегда можете успешно довести его до конца. По этой самой причине руководители и коллеги относятся к вам с некоторой опаской и сомнениями. Задумайтесь над этими фактами!

3 очка и менее. Ваша коммуникабельность носит болезненный характер. Вы говорливы, многословны, вмешиваетесь в дела, которые не имеют к вам никакого отношения. Беретесь судить о проблемах, в которых совершен­но некомпетентны. Вольно или невольно вы часто бываете причиной разного рода конфликтов в вашем окружении. Вспыльчивы, обидчивы, нередко бываете необъективны. Серьезная работа не для вас. Людям — и на работе, и дома, и вообще повсюду — трудно с вами. Да, вам бы поработать над собой и своим характером! Прежде всего: воспитывай­те в себе терпеливость и сдержанность, уважительнее от­носитесь к людям, наконец, подумайте и о своем здоровье — такой стиль жизни не проходит бесследно.

2. Давайте, опираясь на собственный опыт общения и на те теоретические и экспериментальные разработки, ко­торые сегодня имеются, попытаемся определить, что же включает в себя этот чрезвычайно важный процесс, ка­ковы его функции в нашей жизни.

1-я функция общения – информационно-коммуникативная.

Информацией мы обмениваемся посто­янно: на службе, дома, с близкими, просто с незнакомыми людьми на улице, в транспорте. Но важно и то, как мы де­лаем это, как проявляется в этом наша личность, испыты­вает ли что-либо наш партнер от такого обмена информа­цией. Следовательно, передача информации в процессе общения должна быть особенной.

Общие требования к осуществлению информацион­но-коммуникативной функции общения:

- точное ориентирование высказывания на собеседника;

- отражение в сообщаемом вашего личного отношения;

- отбор фор­мы передачи информации;

- выбор речевых средств и ситу­ации информирования;

- предвидение реакции партнера;

- способность конкретизировать информацию по ходу высказывания;

- приспособить ее к партнеру;

- учет индивиду­альных особенностей собеседника.

Информационно-коммуникативная функция обще­ния чрезвычайно важна, но на ней не замыкается целостный процесс общения. Большую ошибку делают те люди, которые ограничивают сложный процесс общения только информационными задачами.

? Можно ли разговари­вать с человеком, обмениваться с ним информацией и все-таки не общаться с ним?

Вы скажете нельзя? А такое бы­вает. Вот реальная картинка: сижу в аэропорту, рейс от­кладывается, все нервничают. Подхожу к окошку спра­вочного бюро и спрашиваю: «Девушка, как с рейсом на Саратов?» Девушка смотрит поверх меня и сообщает: «Рейс на Саратов откладывается на два часа». Обратите внимание, она меня информирует, но не общается.

Следовательно, целостный процесс общения невозможен без 2-ой функции общения – познания людьми друг друга..

Психолог А. А. Бодалев называет это явление соци­альной перцепцией (лат.: псих, восприятие, непосредст­венное отражение объективной действительности органа­ми чувств). Это сложный, во многом уникальный процесс, в котором участвует вся личность человека, все психические процессы — восприятие, ощущение, память, мышление, воображение, воля, внимание. Проанализи­руем эту категорию, исходя из собственного опыта житей­ского общения.

Например, вы встречаете приятеля и по лицу видите, что он чем-то озабочен. Вы спрашиваете: «Что-нибудь случилось? » Почему вы задаете такой вопрос, ведь он вам еще ничего не сказал о своих проблемах? Значит, сработа­ла социально-перцептивная функция, и процесс познания другого человека начался.

Или вы видите очередь в мага­зине, у вас нет времени, а приобрести товар крайне необ­ходимо, и вы обращаетесь к кому-либо из очередных с просьбой купить для вас нужный предмет. Но прежде вы тщательно, лишь по внешним признакам пытаетесь опре­делить к кому же обратиться. ЭТО И ЕСТЬ ФУНКЦИЯ ПОЗНАНИЯ. Чем точнее и надежнее мы познаем человека в процессе взаимодействия, тем плодотворнее и сам процесс общения.

Или другая ситуация. Каждое утро вы едете в университет. И в транспорте часто в одно и то же время встречаете одних и тех же людей, вам совершенно незнакомых. И че­рез некоторое время, в результате социально-перцептив­ных процессов, вы уже начинаете к этим людям как-то от­носиться.

Искусству «читать» и расшифровывать человеческое поведение можно и нужно учиться. Для этого:

- будьте внимательны к партнеру по общению;

- развивайте коммуникативную память (необходимо помнить прошлую тональность общения с этим человеком;

- развивайте наблюдательность в процессе общения;

- стремитесь предвосхитить реакцию собеседника;

- умейте анализиро­вать внешнее поведение людей — позу, жесты, мимику, микромимику, экспрессию;

- учитесь осознавать «психоло­гические сигналы» по внешнему рисунку поведения человека

- в процессе общения постоянно думайте о партнере.

Эти общие рекомендации помогут вам лучше позна­вать личность другого человека в процессе взаимодейст­вия. И ваше общение станет более целенаправленным, ориентированным, приятным для собеседника и одновре­менно эффективным. Единство собственной личности и личности партнера — вот что чрезвычайно важно в обще­нии, и именно этого мы иногда не хотим понимать.

Вспомните, бывали ли у вас в жизни такие ситуации, когда ваш собеседник совершенно не ориентировался в ва­шем психическом состоянии, то есть не познавал вас как личность в процессе общения. Например: вы куда-нибудь торопитесь, а он вас удерживает только потому, что у него есть время и хочется поговорить. Или человек начинает разговор на ту тему, которая для вас, очевидно, неприят­на и др. Если собеседник чуть-чуть внимательнее по­смотрел бы на вас, то он понял бы, что эта беседа несво­евременна. Но, увы!..

Каждому из нас необходимо обладать специфиче­ским воображением, помогающим в процессе взаимодействия с людьми постоянно воссоздавать их внутреннюю психологическую ситуацию по внешним признакам. А это, конечно же, требует высокой культуры познания человека человеком. Помните, что общение с людьми — это еще не обязательно взаимопонимание, и если оно будет проходить успешно, то повысится общая эмоциональная удовлетворенность им.

Надо уметь смотреть как в зеркало в другого человека – это сложное, но вполне реальное искусство, владеть которым необходимо
и в личных и в деловых взаимоотношениях.

Характеристики

Список файлов книги