15462-1 (593233), страница 6

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 6)

· Дуальные

· Тождественные

· Фокальные

· Зеркальные

Таким образом, зеркальные отношения — худшие в квадре; по сравнению же с большинством остальных парных отношений они выглядят весьма предпочтительно.

Психологическую окраску общения в зеркальной паре определяют две специфические особенности, действующие противонаправленно: 1) симпатия и 2) критицизм.

В зеркальном партнере можно узнать самого себя, однако сходство это не абсолютное, как в случае тождественного отношения, а некоторым образом «перевернутое», подобно тому, как у вашего двойника, который виден в зеркале, по сравнению с вами поменялись местами правая и левая стороны.

Одновременная похожесть и непохожесть такого рода вызывает искреннюю симпатию, а порой и восхищение зеркальным партнером, смешанные со стремлением «подправить» его, неизвестно почему надевшего рубашку наизнанку.

Те суждения, которые один из партнеров возводит до положения жизненного кредо, другой видит менее изощренно (с точки зрения первого — упрощенно), но при этом столь же уверенно и даже более адекватно. Хорошо, если в общении зеркальных доминируют именно эти позиции, сильные у обоих. Тогда дискуссии чрезвычайно интересны, компетентны и к тому же отличаются конструктивностью.

Та область, в которой один чувствует себя более-менее устойчиво, для другого является извечным камнем преткновения, неисчерпаемым источником неприятностей. Если обсуждение фокусируется на соответствующих темах, оно становится трудным; несмотря на то, что настрой по-прежнему остается положительным, могут проявляться беспомощность и раздражение. Впрочем, при действительном наличии доброй воли зеркальные стараются поддержать друг друга по слабой позиции и делают это настолько деликатно, что партнер невольно испытывает чувство благодарности.

Существует зона более жесткого взаимодействия, при котором, однако, обиды менее чувствительны. Это взаимодействие касается вещей, которые один стремится заполучить, а другой способен правильно оценить. Понятно, что при данном распределении ролей партнеры вряд ли удовольствуются друг другом. Тем не менее, и в этой области возможна взаимопомощь.

Малополезное соревнование, никогда, впрочем, не доходящее до азартного, характеризует взаимодействие зеркальных в той сфере, где оба сильны, но не придают событиям большого значения.

Зеркальные отношения сравнительно неплохо подходят для создания семьи. При том, что выше неоднократно подчеркивались существующие для зеркальных возможности взаимной поддержки, рассматриваемые отношения с брачных позиций однозначно должны быть признаны хуже тождественных. Часто жизнь зеркальных оказывается и более скучной, чем у тождественной пары.

В попытках объяснения этого феномена следует учесть, что превосходство зеркального не кажется убедительным, а те позиции, по которым он слабее, делают его неинтересным, если не вызывают желания критиковать.

По этим же причинам редко бывает удачным взаимодействие в зеркальной паре босс—подчиненный.

Вообще же в деловой сфере зеркальная кооперация может быть чрезвычайно плодотворной и приятной. Так, одно из лучших пожеланий для психолога-Психолога — иметь помощника-Коммуникатора.

Противоположные отношения

Партнеры, участвующие в этих отношениях, устроены противоположным образом буквально по каждой позиции. Поэтому любое из проявлений (высказывание, действие) будоражит визави и порождает у него чувство протеста. Быть может, лишь «игрушечный» противоположный, который фигурирует на кино- или телеэкране, вызовет в основном положительные чувства, интерес, уважение — ведь при этом факт «неудобности» партнера, столь ощутимый в жизни, нивелируется.

Доминирующая функция одного партнера совпадает с самой болезненной зоной другого. Если партнеры не «чувствуют» друг друга и не испытывают друг к другу доброй симпатии, то это весьма напоминает такую ситуацию, когда двое приставили один другому ножи к горлу. Впрочем, именно взаимность этого положения содержит мощное сдерживающее начало. Противоположные, как правило, сразу ощущают обоюдную опасность, что служит хорошей предпосылкой приостановления конфликта. Почувствовав, что коса нашла на камень, лишь глупец станет продолжать косьбу.

Та часть личности одного из противоположных, которой он «схватывает» ситуацию вполне адекватно и действует абсолютно уверенно, для второго представляет собой карточный домик, составленный из где-то услышанных или вычитанных утверждений. Понятно, что и в этой сфере партнеры противоположны и имеют все основания для недовольства друг другом.

Более или менее нейтральный резонанс затрагивает сферу, которая служит предметом запросов у одного из партнеров и одновременно является у второго сильной функцией, не избегающей самых рискованных ситуаций. Здесь кроется, хоть и небольшая, возможность положительного взаимодействия. Здесь также подтверждается противоположность организации партнеров, однако эта противоположность не столь антагонистична, как по резонансам, рассмотренным выше.

Относительно позитивную окрашенность имеет и взаимодействие по аспектам, которые у одного партнера представлены сильной функцией, выполняющей роль ограничителя отклонений, а у другого служат предлежащим критерием оценивания. Опять-таки имеем противоположность в определенном смысле, но в то же время противоположность относительно совместимую.

Нетрудно догадаться, что противоположные отношения входят в группу отношений, однозначно непригодных для супружества.

«Противоположные» пары живут из ряда вон плохо, и хотя временами устанавливается относительное спокойствие и партнерам начинает казаться, что они сумели «притереться» друг к другу, — это всего лишь затишье перед бурей, знаменующее назревание нового взрыва, который случается с неизбежностью восхода солнца — с новой силой и в самый неподходящий момент. Супруги в такой паре взвинчены, невротизированы, озлоблены. И «притереться» им никогда не суждено.

В деловых отношениях часто представляется возможным и в любом случае — желательным ввести противоположное взаимодействие в качество нейтрального, взаимно уважительного общения и конструктивного сотрудничества по типу взаимного дополнения. Для достижения этого необходимо соблюсти два условия: сохранять достаточно большую дистанцию между партнерами, т.е. определенную степень отчуждения, и - адекватно разделять обязанности.

Параллельные отношения

Участники параллельных отношений, наряду с большой долей поверхностного сходства, обладают принципиально различным миропониманием и исповедуют различные жизненные ценности. Поэтому, как правило, параллельный партнер понятен и легок в общении лишь до определенной черты, за которой таится жесткое расхождение во взглядах.

Область, которая одному из партнеров представляется принципиально важной, для второго не имеет особого значения, несмотря на то, что он чувствует себя в ней более чем уверенно.

Один из партнеров всегда может мощным воздействием нейтрализовать проявления второго, однако лишь па короткий промежуток времени, после чего тот спокойно продолжает отстаивать свое понимание дела.

Как правило, приятным моментом в параллельных отношениях бывает доминирование функций, которые, хотя и не относятся у обоих к зоне полной уверенности, позволяют получить от партнера интересную информацию и достойно оценить его успехи в саморазвитии.

Наконец, слабейшие психологические функции являются слабейшими у обоих. При развитии отношений в русле доброй воли их участники щадят друг друга, а если партнер к тому же еще пытается оказывать помощь в соответствующих проблемах, чувство благодарности к нему испытывается совершенно особое. В случае менее благоприятной реализации отношений такая помощь «вымогается», а неспособность партнера быть здесь на высоте приводит к раздражению, которое сразу становится взаимным.

В супружестве параллельные отношения не очень хороши. Основным их достоинством является то, что они допускают вполне конструктивное строительство и, таким образом, «параллельный» брак — вещь реально достижимая. Однако, ввиду рассмотренных выше особенностей этих отношений, такой брак далек от идеала и не приносит супругам психологического удовлетворения.

Профессиональные сферы у параллельных не идентичны, но близки, а в значительной мере и пересекаются. Так, гуманитарная область в равной степени является «родной» и для Мечтателя, и для Психолога; при этом первый все же более силен в истории и, быть может, в артистических профессиях, второй — в психологии и медицине. Литература для этих гармонических типов — общая область, так что всерьез ответить на вопрос, кто лучше: Достоевский (Психолог) или Гоголь (Мечтатель), вряд ли возможно.

Сотрудничество параллельных приносит хорошие плоды, при условии что они работают в «своей» стихии. Тогда партнеры, мягко «перетягивая» дело каждый к своему полюсу, тем самым обогащают и корректируют друг друга (при этом иногда трудно не восхититься талантом и силой параллельного) — правда, в достаточно узких пределах этой самой стихии.

При иных, менее благоприятных вариантах (к примеру, Оператор и Легионер в школьной педагогике), во всяком случае, обязательно появляется важнейшая черта параллельных отношений — конфликтоустойчивость. Параллельным партнерам легко понять и простить слабости друг друга, хотя и отсутствуют та острота сочувствия, которая присуща тождественным отношениям.

Фокальные отношения

Этот вид отношений следует отнести к одним из наиболее интересных и благоприятных с точки зрения как интимной дружбы, так и отношений делового сотрудничества.

Фокальные принадлежат к одной квадре, т.е. являются квадралами. Фокальный, в определенном смысле, похож и на дуала, и на тождественного, и на партнера по проективным отношениям.

Оба участника фокальных отношений — или экстраверты, или интроверты.

Фокальный — зеркальный партнер дуала. Его сильнейшая творческая функция резонирует не с тем элементом, который требует неординарной информации, как это происходит в дуальной паре, а с иной составляющей психической структуры партнера, «предпочитающей» стабильный положительный фон, результатом чего являются быстрый «перегрев», перегрузка в межличностном взаимодействии: партнеры нуждаются в том, чтобы после интенсивного «завода» при кратковременном общении отдохнуть друг от друга.

С другой стороны, те аспекты, по которым фокальный создает стабильный, полностью адекватный ситуации фон, приходятся на такую психическую функцию партнера, которая нуждается в более интересных, неординарных посылах информации, сочетающих эксцесс с непоколебимой уверенностью. В силу того создастся впечатление, что партнер по фокальным отношениям «недотягивает», и действительно, он объективно неспособен удовлетворить запрос так, как это делает дуал.

Чрезмерно обстоятельно, вплоть до занудства, фокальный воспринимается в другом: он любит подробно разъяснять вещи, в которых вторым партнером понимание уже достигнуто самостоятельно. И эта особенность данных отношений прибавляет веса на чашу «фокальной утомляемости».

Наконец, в фокальных отношениях имеется канал взаимодействия воочию отрицательный: функция жесткого ограничения, так называемого фреймирования ситуации направлена на наиболее чувствительный, незащищенный элемент психической организации партнера. Благодаря этой особенности, активатор выглядит весьма жестким партнером, а при поверхностном контакте (в общении малознакомых или вовсе незнакомых людей: типичная ситуация городской жизни) может даже восприниматься враждебно.

Как видно из описанных особенностей фокальных отношений, партнер может надоедать, раздражать, не удовлетворять и жестко ограничивать; тем не менее мы утверждаем, что данные отношения являются одними из самых интересных и приближенных к гармонии, уступая в этом плане лишь истинно гармоничным — дуальным отношениям.

Не только теория, но и сама жизнь показывают выдающуюся устойчивость фокальных браков, а надо сказать, что браков такого типа немало, ибо фокальные притягиваются сильнее и находят друг друга чаще, нежели дуалы и даже тождественные.

Отдавая необходимую жертвенную дань отрицательным сторонам своих объективных отношений, фокальные супруги находя друг в друге достаточный магнетизм, чтобы оставаться вместе, вновь и вновь обращаясь к взаимно притягательным чертам, которыми тоже богаты эти отношения.

Фокальный родитель воздействует на ребенка весьма интенсивно, однако чрезвычайно важным положительным результатом такого воспитания является повышенный жизненный тонус, «сфокусированность» чада, что, как правило, обеспечивает ему жизненный успех.

Весьма желательным представляется и деловое сотрудничество фокальных. От этого партнера очень легко научиться, перенять недостающие ценные качества, пусть и не столь гармонизирующие, как дуальные. Чрезвычайно интересно, что, несмотря на разительное несовпадение профессиональных сфер фокальных партнеров, соответственная жизненная ориентация может привести к несомненно талантливым достижениям в «фокальной» вотчине.

Характеристики

Список файлов ВКР