Dontsova - Legenda o treh martyishkah (522847), страница 22

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 22)

- Хай!

Круглая голова то ли чихнула, то ли кашлянула.

- Будьте здоровы, - пожелала я и снова присела в реверансе.

- Грррр, - заявило существо, - о-ффф!

- Крайне рада знакомству, - дрожащим голосом ответила я. - Даша! Васильева! Просто Даша!

- Оффф!

- Какое милое имя, - льстиво закивала я. - Оффф! Короткое, но запоминающееся.

Гигантское четвероногое уткообразное сделало еще пару шагов, и тут я окончательно растерялась. Что делать-то? Посадить ЭТО в свою машину и отвезти… куда? В Кремль? В здание ФСБ? В редакцию крупной газеты?

- Джонни! - заорали из тумана. - Сукин кот! Стоять! Ты где?

- У-у-у-у, - протянул инопланетянин.

- Мерзавец! - с чувством произнес маленький толстяк в ярко-оранжевой куртке, выныривая из тумана. - Подлец! Бегай тут за тобой! Девушка, вы испугались? Джонни никого не обидит. Сукин кот огромный, но тихий!

- Он кошка? - выдавила я из себя, впав в еще большее изумление.

- Кто? - поразился пузан.

Я ткнула пальцем в фантастическое существо.

- Конечно, нет, - засмеялся дядька, - это собака!

- Но вы его называете «сукин кот», - напомнила я.

- Просто выражение такое, - окончательно развеселился незнакомец, - ласковое! Я его, хоть он и мерзавец, люблю, выкормил из пипетки. Мне Джонни крохотным подарили, сказали, карликовая порода, а вымахал жеребец. Думаю, дело в хорошем питании, он ежедневно миску домашнего творога и литр молока из-под коровы харчит! Никакой химии! Купается в речке, там вода без хлора!

Я кивала, теперь понятно, отчего у несчастного Джонни странные лапы: если полоскаться в главной водной артерии Москвы, очень скоро у тебя отрастет лишняя пара ушей и образуется глаз на затылке. И тут во мне проснулся собачник.

- Как называется порода Джонни?

- Немецкая овчарка. А я Николай, - представился толстяк.

- Очень приятно, Даша, - автоматически сказала я и переспросила: - Немецкая овчарка?

- Да, - гордо кивнул Коля, - понимаете, сын насмотрелся кино про Мухтара и захотел такого же пса! Чего не сделаешь ради ребенка, вот я и завел сукиного кота! У него замечательный характер, умен, как слон!

- У овчарки не бывает таких лап! - безапелляционно заявила я. - Они слишком тонкие и длинные.

- Мама Джонни была доберман, - пояснил Коля.

- Ясно! Но его тело! Оно покрыто светло-бежевой щетинкой! И хвост закручен тугим крючком!

- Папа у Джонни мопс, - кивнул Николай.

На меня напал кашель, кое-как справившись с приступом, я воскликнула:

- Ладно, в принципе, я могу представить, что низенький мопс, предусмотрительно прихватив с собой стремянку, сумел соблазнить высокую доберманиху, но почему плод их связи считается немецкой овчаркой?

- Тут необходимо изучить родословные, - оживился Коля, - берем материнскую линию. У родительницы Джо, Эльзы, - мама доберман-полукровка, там есть бабушка болонка. Зато отец чистейший «немец»! У Карла, папы Джо, дед овчарка. Мать уродилась мопсом и опять не на сто процентов. Дедушка у него такса, а бабушка эрдельтерьер.

Я потрясла головой.

- Здорово! Он такса, она эрдель, а ребенок мопс!

- Учтите прадедов! Там исключительно мопсы!

- И как от них такса с эрделем родились?

Коля заморгал.

- Мы углубились в дебри, так глубоко даже на выставках не роют. Короче: у матери Джонни половина германской крови, отец сукиного кота на пятьдесят процентов из «немцев». Сложим две половины, сколько получим?

- Сколько? - эхом отозвалась я.

- Это я у вас спрашиваю, - склонил голову к плечу Николай, - половина и половина? Ну?

- Две половины, - сообщила я.

- Вы не учились в школе? - поразился Николай, перевел глаза на ключи в моей руке и укоризненно добавил: - А еще машину водите!

- Естественно, я ходила на уроки, - потупилась я, - но давно, многое я уже подзабыла. Мне математика в повседневной жизни не нужна. И потом, человечество придумало калькулятор!

- Возьмем половину овчарки от головы до живота, потом вторую половину от талии до хвоста, соединим вместе и что получим? - проворковал толстяк.

- Целую собачку, - ответила я.

- Молодец! Садись на место, - воскликнул Коля и осекся. - Простите, это машинально вылетело, я преподаю в колледже. Теперь понятно, каким образом подтверждается чистокровность Джонни? Половина папы и половина мамы! А вместе - как вы только что умело подытожили - целая собачка! Джонни - немецкая овчарка. Еще раз повторим материал или вы его усвоили?

- Вы замечательно объясняете, - польстила я Коле, - думаю, ученики вас обожают.

- Право, не смущайте меня, - заулыбался толстяк, - просто я люблю работать с молодым поколением.

- Но у меня возник вопрос!

- Отлично, спрашивайте!

- Кто у Джонни утка?

- Простите, - растерялся Коля, - утка?

- Ну да, у него перепончатые лапы и голова весьма странная, совершенно гладкая, без ушей, - перечислила я несуразности.

Николай расхохотался.

- Джо! Топай сюда скорей!

«Овчарка» повиновалась, подошла к ларьку и оказалась в круге света от фонаря, я уставилась на лапы пса и ахнула.

- Резиновые перчатки!

- Именно так! - с торжеством подтвердил Коля. - Женские, самого маленького размера, я им пальцы слегка подшил, вот вам издали перепонки и померещились! У нас тут зимой повсюду соль насыпают, у Джонни вечно лапы болят. А в перчатках нет проблем. Главное, покупать те, что на тканевой основе, ими на оптушке коробками торгуют!

- А голова? - промямлила я.

Николай ткнул пальцем вверх.

- С неба нынче радиоактивные осадки падают, не хочу, чтобы сукин кот заболел, вот и надеваю на него резиновую шапочку для бассейна. Знаете, как я до такого додумался?

- Теряюсь в догадках, - пожала я плечами.

- Я очень внимателен, - завел толстяк, - и заметил, что гаишники в дождь на фуражки целлофановые беретки для душа натягивают! Ну неужели офицерам форму жаль? Нет, им, как представителям власти из правительства, сообщили: осторожно, в каплях тяжелый металл, типа уран! А чем Джонни хуже сотрудника ДПС?

Я прикусила губу, пытаясь удержаться от комментариев. Николай похлопал «сукиного кота» по спине, пристегнул поводок, помахал мне рукой, потом вдруг сказал:

- У меня через неделю будет алиментный щенок. Хотите, подарю?

- Огромное спасибо, - я поспешила отказаться от такой чести, - боюсь, не смогу правильно воспитать элитного пса. Тут нужна мужская твердая рука.

- Верно мыслите, - согласился Коля. - Настоящую немецкую овчарку, такую как Джонни, нелегко до ума довести. Был рад знакомству. До свидания.

Коля шагнул в туман, за ним, мерно шлепая резиновыми перчатками, двинулся «сукин кот». Если укоротить животному лапы, его филейная часть с круто заверченным хвостом будет один в один, как у нашего Хуча. Жаль, что у меня нет родословной мопса, вероятно, там могли обнаружиться интересные экземпляры. У наших собак отсутствуют документы, я не могу похвастаться знанием их корней, но абсолютно уверена, что у йорка Жюли среди предков были львы, у пуделя Черри тигры, у ротвейлера Снапа слишком умные совы, а у Банди зайцы, поэтому питбуль до обморока боится мышей и лягушек.

Глава 22

Завод имени Байкова не исчез с карты Москвы, более того, он сохранил прежнее название и находился по старому адресу. Я вошла в невысокую пристройку и наклонилась к окошку, за которым сидела женщина в светло-сиреневом халате.

- Здравствуйте, - вежливо сказала она, - если вам заказан пропуск, давайте паспорт. Если разрешения на вход нет, позвоните по телефону, он на окне, и изложите цель визита.

Я протянула документ.

- Куда направляетесь? - спросила дежурная.

- В редакцию многотиражной газеты «Луч», - отрапортовала я.

- Кто выписывал пропуск?

- Главный редактор Борис Сурков.

- Цель визита?

- Рабочая.

- Уточните.

- Беседа с журналистом. Я пишу книгу о людях, которые много лет трудятся на одном месте.

Тетка протянула мне листочек.

- Покидая редакцию, непременно отметьте время, иначе вас не выпустят.

Я кивнула и подошла к турникету, около которого высился парень в черной форме.

- Оружие? - буркнул он.

- Нет, - ответила я.

- Колюще-режущие предметы?

- Отсутствуют.

- Средства защиты?

Я изумилась.

- Что?

- Перцовый баллончик, электрошокер, - перечислил охранник.

- Нет, нет!

- Покажите содержимое сумочки, - велел парень.

Я послушно вывалила на стол гору мелочей и, пока молодой человек с рвением все изучал, вспомнила, как мы с Оксаной в этом году решили погулять на Дне города.

В тот день неожиданно выглянуло солнце, резко потеплело, и Ксюта сказала:

- Давай пошляемся по центру. Я уже сто лет не принимала участия в народных гуляньях.

- Отличная идея! - согласилась я. - Доедем до Охотного Ряда на метро, а там пешком пройдем от Театральной до Лубянской площади.

Затея удалась, мы веселились как дети. Сначала послушали эстрадный концерт, потом съели мороженое, чипсы, пирожки с вареньем, шоколадные батончики, сахарную вату, жевательный мармелад, орешки, выпили уйму воды, добрели до Политехнического музея и увидели на месте памятника Феликсу Дзержинскому деревянные помосты с массовиками-затейниками.

- Хочу участвовать в конкурсах! - по-детски обрадовалась Оксана.

- Попробуй, - разрешила я.

Сначала подруга швыряла мячики в плюшевые игрушки, из пяти попыток не удалась ни одна, но Ксюте все равно вручили поощрительный приз: брелок для ключей, и она побежала к стенду, где устраивали литературную викторину.

Через полчаса у Оксаны появились шариковая ручка, кепка и брошюра «Как избавиться от тараканов» с автографом автора.

- Ну, наигралась? - спросила я.

И тут одна из ведущих, тощая блондинка в черных брючках, старушка, косящая под девочку, запищала со сцены тоненьким голоском:

- Здрассти, меня зовут Даша, я приглашаю сюда женщин, у которых в сумке можно найти какое-нибудь средство самообороны. Достанем его и опробуем на присутствующих мужчинах. Эй, эй, парни, не убегайте, это шутка! Конкурс с юмором! Ну, дамы, проявим активность! Самая изобретательная получит суперприз!

Оксана взвизгнула и кинулась к подмосткам. Мне оставалось лишь завидовать юному задору Ксюты и наблюдать за действом из толпы зрителей.

Массовичка выстроила участниц шеренгой и сказала первой:

- Ну, начнем с тебя! Представься!

- Лена! - заорала баба.

- И какое у тебя в сумке средство самообороны?

- Во! - закричала Лена и вынула кухонный тесак.

Ведущая взвизгнула, она явно не ожидала ничего подобного и растерялась. Ей на помощь пришел второй конферансье, мужчина в сером костюме.

- Сурово, - засмеялся он, - у бандита нет шансов!

- А то! - гаркнула Лена. - Тык - и пишите письма.

- Очень кровожадно, не находишь, Андрюша? - ожила тощая бабуля.

- Весьма предусмотрительно, Даша, - не согласился коллега.

- У меня отвертка, - вдруг заявила следующая участница, - ножик опасно таскать, а отвертку без проблем. Ею тоже можно человека продырявить.

- Что-то не пойму, вы на праздник собрались или на разведку во вражеский тыл, - не удержалась Даша.

- Лучше перцовый баллончик, - вступила в беседу следующая участница.

Наконец дело дошло до Ксюты.

- А у вас чего? - поинтересовался Андрей.

- Только записная книжка, - растерянно сообщила подруга, - но она тяжелая, как кирпич.

- Вы небось недавно из своего Урюпинска приехали, - с презрением сказала хрупкая девушка, по виду восьмиклассница, замыкавшая шеренгу воительниц, - москвички давно поняли: нужно заботиться о собственной безопасности. Вот у меня - чулок!

- Чулок? - растерялась Дарья, осторожно прилепляя к щеке пласт отваливающихся румян. - Но какой от него толк?

- Большой! - засверкала глазами гимназистка. - Хотите покажу? Вот на нем?

- Пожалуйста, - милостиво разрешила ведущая.

Девушка подошла к Андрею.

- Ну, типа, хватайте меня за плечи!

Конферансье подчинился, школьница ловким движением ударила его ногой по коленке.

- Вау! - взвизгнул бедолага. - Больно.

Характеристики

Список файлов книги