Диссертация (Особенности немецкого радиоформата «Инфотейнмент» в рамках публицистического стиля (на материале общественно-правовых и частных радиостанций германии)), страница 46

Pannen beim Brandschutz, ein halbfertiges Terminal,ein Aufsichtsrat in der Kritik. Da hilft nur noch Galgenhumor...• GeschenkeFlughafendirektor Mehrkorn: Ja, herein. Herr Gott, geht denn hier gar nix?!„Flughafendirektor Mehrkorn und Bauleiter Emsig. Neues vom GroßstadtFlughafen“.Mehrkorn: Oh, Emsig, was iss denn das hier für ein Lärm?!Emsig: Qualitätskontrolle, Chef.Mehrkorn: Ach ja.Emsig: Mein Team testet die Geschenke, die Sie in der Schule verteilen. DieQuietscheente iss schon mal super! Genau wie der Aufsichtsrat. Nix vernünftig zusagen, aber alle naselang mal quaken.Mehrkorn: Emsig!Emsig: Na ja, zum Glück verteilen Sie aber keene Kalender. Könnte dann eenerauf die Idee kommen und den Eröffnungstermin eintragen...Mehrkorn: Emsig! Jetzt reichts aber! Und geben sie bloß nicht gleich alles aufeinmal raus!Emsig: Nee, dit für den Baubetrieb Elementare bleibt natürlich hier.Mehrkorn: Ach, und was bitteschön soll das sein?Emsig: Na, die Spielkarten.Mehrkorn: Emsig, jetzt iss Schluss! Hören Sie es sofort auf, Karten zu mischen.Mischen Sie Beton!Emsig: Ne, wie komm ick denn dazu? Es iss schon halb zwei.Mehrkorn: Na und? Ich habe einen Flughafen zu eröffnen.50• Die WarteschleifeMehrkorn: Ja, herein.

Herr Gott, geht denn hier gar nix?!„Flughafendirektor Mehrkorn und Bauleiter Emsig. Neues vom GroßstadtFlughafen“.Emsig: Chef, wer hat sich denn die furchtbare Warteschleife einfallen lassen,wenn man bei uns anruft und nicht durchkommt?Mehrkorn: Ich, Emsig. Iss doch super gelungen.„Lieber Anrufer! Es tut uns wirklich sehr leid, dass Sie warten müssen. Wirverbinden Sie zügig mit einem unserer Mitarbeiter“.Emsig: Wie bitte? Det iss jut jelungen? Ick bedaure nicht, wenn die Leute wartenmüssen und ick möchte ouch nicht zügig mit Anrufern verbunden werden.Mehrkorn: Ne, dann muss ich das dringend ändern.Emsig: Ach, Quatsch Chef! Ändern muss ich die Telefonschleife.

Da reicht einenSatz.Mehrkorn: Ja, das kann ich vorstellen. Sie meinen wahrscheinlich, „Ab 13 Uhr 30haben wir geschlossen“?Emsig: Neee, „Keen Anschluss unter dieser Nummer“.Mehrkorn: Ach Emsig, so bleiben Sie hier nicht in der Leitung! Ähhh, an dieArbeit!Emsig: Ne, wie komm ick denn dazu? Es iss schon halb zwei.Mehrkorn: Na und? Ich habe einen Flughafen zu eröffnen.51• Die Rolltreppen sind zu kurzMehrkorn: Ja, herein. Herr Gott, geht denn hier gar nix?!„Flughafendirektor Mehrkorn und Bauleiter Emsig. Neues vom GroßstadtFlughafen“.Mehrkorn: Emsig, wie konnte denn das passieren?! Wie ich höre, sind einigeunserer Rolltreppen zu kurz.Emsig: Det liegt an unseren Messjeräten, Chef!Mehrkorn: Wieso? Waren die denn auch zu kurz?Emsig: Nee Chef, aber zum Zeitpunkt der Rolltreppenbestellung waren die nochnicht da.Mehrkorn: Großes Kino, Emsig! Und was sagen wir jetzt den Touristen?!Emsig: Na, janz einfach.

Wir treten die Flucht nach vorne an. Da gibt’s vielschlimmeres als zu kurze Rolltreppen.Mehrkorn: Ach ja?! Was soll denn das bitteschön sein?Emsig: Ick bin mal ja auf einer stehenden Rolltreppe drei Tage festjesessen. Warjefangen.Mehrkorn: Oh Emsig, jetzt reichts aber! Bestellen Sie schleunigst weitereFahrstühle. Sonst isst ja auch noch Schicht im Schacht.Emsig: Ne, wie komm ick denn dazu? Es iss schon halb zwei.Mehrkorn: Na und? Ich habe einen Flughafen zu eröffnen.52• Emsig und die SpionageMehrkorn: Ja, herein. Herr Gott, geht denn hier gar nix?!„Flughafendirektor Mehrkorn und Bauleiter Emsig. Neues vom GroßstadtFlughafen“.Mehrkorn: Sagen Sie mal Emsig, warum ziehen Sie denn in ihrem Büro alleVorhänge zu?Emsig: Tsch! Chef, ick habe eindeutije Hinweise, dass auch wir vomJeheimdienst ausspioniert werden.Mehrkorn: Ach, und was für welche?Emsig: Na ja, als ick mein Computer hochjefahren habe, hat der mich namentlichbegrüßt.Mehrkorn: Völlig normal!Emsig: Mein Passwort stimmte auf Anhieb und Word kannte die letzten fünfbenutzten Dateien.TelefonEmsig: Äh, Großstadtflughafen, Emsig.Barack Obama: Bauleiter Emsig.

This is President Barack Obama. Cool down!Don’t panic! You got to work.Emsig: Äh, und? Wat sagen Sie dazu? Können Sie mir dit erklären?Mehrkorn: Äh, Obama hat Recht. Legen Sie es sofort los!Emsig: Wie komm ick denn dazu? Es iss schon halb zwei.Mehrkorn: Na und? Ich habe einen Flughafen zu eröffnen.53• Der Flughafen twittertMehrkorn: Ja, herein. Herr Gott, geht denn hier gar nix?!„Flughafendirektor Mehrkorn und Bauleiter Emsig. Neues vom GroßstadtFlughafen“.Mehrkorn: Na Emsig, dafür bezahle ich Sie aber nicht.

Sie spielen ja hier dieganze Zeit mit ihrem Handy rum!Emsig: Ach Chef, dat iss doch ein Smartphone.Mehrkorn: Ach, da bin ich ja beruhigt. Dann ist denn hier wenigstens irgendwassmart.Emsig: Äh, ick twittere, damit die Öffentlichkeit immer weeß, wat hier gradeabjeht im Moment.Mehrkorn: Das klingt ja mal vernünftig. Haben Sie schon getwittert, dass frischerKies geliefert wurde?Emsig: Ne, der Tweet muss ja für die Leute ouch interessant sein. Hier „NeueSchokoriegel in Automaten. Voll lecker!“Mehrkorn: Emsig, twittern Sie lieber den Fertigstellungsgrad am Terminal?Emsig: Chef, ick sag doch, die Tweets müssen die Leute interessieren.

Hier zumBeispiel, „Herrlicher Wetter für einen Spaziergang am Nord-Pier“.Mehrkorn: Ach, Emsig, twittern Sie sofort irgendwas mit Bezug zu unsererArbeit.Emsig: Äh, jerne Chef, Feierabend! Et iss ja schon halb zwei.Mehrkorn: Na und? Ich habe einen Flughafen zu eröffnen.Emsig: Hashtag #mehrkorngrimmig..