Диссертация (Особенности немецкого радиоформата «Инфотейнмент» в рамках публицистического стиля (на материале общественно-правовых и частных радиостанций германии)), страница 45

Nächste Woche geht’s weiter.Moderator: Sturm aufs Leineschloss.44• Folge VIII. Folge 2Moderator: Schünümann Pascha, W-Lan Özkan, Der Busenmann und TollwutHöllring. Kann sich David McTornister da auf seinen Mitstreitern verlassen oder gibtes unter ihnen einen Verräter? Reality’s not what it seems. Sturm aufs Leineschloss. EinHeldenepos in 21 Bildern.Moderatorin: Hallihallo! Hier meldet sich wieder die lustige Serie mit denbekloppten Figuren aus der niedersächsichen Landespolitik. Wir sind unabhängig undüberparteilich, lassen uns weder Bestechen noch durch Hotelaufenthalte an Nordseeoder Mittelmeer den Schneid abkaufen.

Nein, wir doch nicht. Wir sind ja schließlichnicht irgendeine Radioklingkabutze. Wir knöpfen uns in dieser Woche aber so was vongnadenlos die Versagerbande im Leineschloss nebst ihrem Grüßaugust DavidMcTornister vor, dass den höheren und...David McTornister: Oh, pardon my dear, darf ich eine Vorschlag tun?Moderatorin: Sinn vergeht, wollt ich noch sagen.David McTornister: Oh, sicher, ja. Wie wär’s, wenn du dieses Thema einfachrüberspringst und ich stattdessen mal um den Graf Weil und Kabinett desSchattenkümmers?Moderatorin: Wie viel kriege ich dafür?David McTornister: Ähm, ja, sagen wir.

Wenn ich gewinne, wirst du Ministerinfür Soziales, Frauen und Hundehuren und so weiter.Moderatorin: Und was ist mit Ministerin W-Lan Özkan?David McTornister: Oh, ok. Die wird Landesbeauftragte für Elbvertiefung mitSitz in Hamburg.Moderatorin: Aber die Elbe wird ja gar nicht vertieft.David McTornister: Oh, pst, nicht so laut, sonst hört sie das noch.Moderatorin: Okey.

Ich nehme den Job an, aber ich habe keinenMigrationshintergrund, ich komme aus Holzminden.David McTornister: Oh well das reichte. Kommt nicht Herr Uwe SchünümannPascha aus die Gegend?Moderatorin: Ja, ich glaub, schon.45David McTornister: Ich meine, werden Sie dann auch serbische Kriegsflüchtling.Mehr migration background geht doch gar nicht.Moderatorin: Okey. Die Sache ist geritzt. Liebe Hörer, hier ist die lustige Serierund um die niedersächsische Landespolitik und das Sündennest Hannover. Stetsunabhängig und überparteilich. Morgen hören Sie, was im Haaren vom RotengrafenStephan Weil so alles abgeht.Moderator: Sturm aufs Leineschloss.• Folge VIII. Folge 3Moderator: Schünümann Pascha, W-Lan Özkan, Der Busenmann und TollwutHöllring.

Kann sich David McTornister da auf seinen Mitstreitern verlassen oder gibtes unter ihnen einen Verräter? Reality’s not what it seems. Sturm aufs Leineschloss. EinHeldenepos in 21 Bildern.Moderatorin: Stephan Graf Weil vom Roten Ufer, äh, ich wollte sagen Stephanweilt am Hornufer, weil er der Kanzlerkandidat der SPD ist, also quasi Kanzlerkandidatnur für den Posten des Landesfürsten, aber das will auch erst mal geschafft sein.Deshalb hat er das Reich der Schatten aufgestellt.

Sollte Graf Weil am 20. Januar AnnoDomino MMXIII... Scheiße, ich kann diese verdammten römischen Zahlen nicht. Ichhabe schließlich auch nur ein niedersächsisches Abitur. Egal, da hätten wir zumBeispiel Frauke Heiligenstadt - Schattenfrau für den Kultus.Stimmen: Ähhhh... Was das denn?Moderatorin: Und die wär’s nie <...> Schattenboxerin für Europa, Landwirtschaftund Kuhhandel oder so...Alle lachen.Moderatorin: Eine haben wir noch. Gabriele Andrettaj eine Schattenschlampe...Wieso sage ich das? Ich kenn die doch gar nicht. Na ja, jetzt ist es raus. Die ist jetztzuständig für Wissenschaft und kommt aus Rheinland-Herzogowina.

Da, wo auch KurtBeck herkommt, tut, gewesen wurde...Kurt Beck: Spricht’s denn so was ewahaupt an Deutsch, das mir Verstehe tue?46Moderatorin: Keine Ahnung, aber irgendwas musste Graf Weil ja schließlichauch bringen mit Migrationshintergrund. Und da es so ne Muttertier aus dem <...>Urwald ist natürlich keine schlechte Idee.Kurt Beck: Mir kennen alles außer Nurnburgschringbauer.Moderatorin: Genau.Kurt Beck: Gibt’s denn da keine Männer bei den Loyd von dem Stephan Weil?Moderatorin: Doch, da hätten wir Peter-Jürgen Schneider für Finanzen. Der istGewerkschaftler.

Das ist ja fast wie ne Frau.Kurt Beck: Und was ist mit diese Boris Pistorius aus Osnabrück?Moderatorin: Sagen Sie mal, müssen sie die ganze Zeit so weiter gehen mitdiesem grauenhaften Dialekt?Kurt Beck: Bis sie gewöhnen sich rechtzeitig dran.Moderatorin: Boris Pistorius kommt aus Osnabrück. Der spricht ganz normal.Kurt Beck: Wie der hier?Der Graue Wulff: Hallo! Ich komme auch aus Osnabrück und spreche totalnormal.Moderatorin: Okey. Ich nehme alles zurück und vertage mich auf Morgen.Moderator: Sturm aufs Leineschloss.• Folge VIII.

Folge 4Moderator: Schünümann Pascha, W-Lan Özkan, Der Busenmann und TollwutHöllring. Kann sich David McTornister da auf seinen Mitstreitern verlassen oder gibtes unter ihnen einen Verräter? Reality’s not what it seems. Sturm aufs Leineschloss. EinHeldenepos in 21 Bildern.Moderatorin: Stephan Graf Weil hat sein neues Kabinett vorgestellt, aber allePosten sind noch nicht besetzt. Deshalb hat er noch eine Heschertruppe ausgesandt, umweitere Frauen irgendwo wegzufangen, damit es noch bunt gemischt zugeht im Reichder Schatten.

Sechs Posten mindestens sind aber schon weg. Bleiben noch drei bis fünffür die, der Rote Graf noch keinen Doofen gefunden hat. Oder doch?47Castor Maschmeyer: Servan! Hier ist der Castor Maschmeyer. Sag mal, du bistdoch der nächste, <...> und die sind jetzt in Hannover.Unverständliche Stimme: …Castor Maschmeyer: Ja.Unverständliche Stimme: ….Castor Maschmeyer: Meinetwegen.Unverständliche Stimme: …Castor Maschmeyer: Du, ich hätte da eine winzige Bitte.

Die Froue die was beimPschosi ist, hätt gern eins von deinen Ministerien.Unverständliche Stimme: …Castor Maschmeyer: Da reg dich nicht so auf, Stephan! Soll dein Schaden nichtsein.Unverständliche Stimme: …Moderatorin: Da blenden wir uns aus Sicherheitsgründen aber mal ganz fix aus.Dass Vroni Ferres soll Ministerin werden, für was denn bloß? Für <...> aus der Wäschegucken? Von jetzt bist du ungerecht. Vroni hat auch sehr anspruchsvolle Charakterrollegespielt.

Zum Beispiel, Ähhh, na ja, Tutti auch nichts zur Sache.Castor Maschmeyer: Was ist jetzt Stephan?Unverständliche Stimme: …Castor Maschmeyer: Ein winziges Ministerium müsstest du noch frei haben. Mitdem Verteidigung.Unverständliche Stimme: …Castor Maschmeyer: Ich mein, ja nur. Der Vroni steht das Kaki undwahrscheinlich gut. Deshalb dreht sie sogar in Afrika.Unverständliche Stimme: …Castor Maschmeyer: Ja, Ihr habt kein Verteidigungsministerium? Na, um sobesser.

Dann mach halt eins für Vroni. …Moderatorin:Soso,VeronicaFerressolleineniedersächsischeVerteidigungsministerin werden. Das ist ja interessant. Wem schuldet die SPD dennnoch was? Und warum muss der arme Stephan Weil das alles ausbaden?48Gerhard Schröder: Hallo Stephan! Tolle Sachen mit deinem Scheppenkabinett.Gehen wir davon aus, dass du mir einen Gefallen tun kannst.Unverständliche Stimme: …GerhardSchröder:DerWladimirhatangerufen.DerbrauchteinePraktikantinstelle für eine von diesen Pussy Riot Schlampen und im niedersächsischenVerkehrsministerium.Unverständliche Stimme: …Gerhard Schröder: Ist ja gut Stephan. Nur dies eine.Unverständliche Stimme: …Gerhard Schröder: Na und denn?Unverständliche Stimme: …Gerhard Schröder: Tu doch es.

Hab ich auf dem Zettel. Kann die nicht ständig ummich rum haben.Moderatorin: Ja, der rote Graf, der hat’s auch nicht leicht. Zu viel Altschulden ausder Schröder-Zeit müssen getilgt, zu viel alte Gefälligkeiten gedient werden. Würdemich nicht wundern, wenn Udo Lindenberg, Klaus Meine und <...> sich auch nochmelden. Ach, jemine, das ist er schon. Aber warum meldet er sich bei mir? Hallo! Ichbin nicht zu Hause! Sorry, ich muss jetzt auflegen, dicht machen, wie auch immer. Meldmich morgen bei hoffentlich besser Gesundheit zurück.Moderator: Sturm aufs Leineschloss.49Privater Radiosender „105’5 Spreeradio“, „Neues vom Großstadt-Flughafen“Wer hätte jemals gedacht, dass es so schwierig werden könnte, in dieser Stadteinen neuen Flughafen zu bauen.