Диссертация (Особенности немецкого радиоформата «Инфотейнмент» в рамках публицистического стиля (на материале общественно-правовых и частных радиостанций германии)), страница 44

Die Grünen – das sind die Chinesen unter den deutschen Parteien“.Ich frage mich da aber wirklich. Wer ist da eigentlich für die Frauenquote? Istzum Beispiel Per Steinbrück wirklich dafür? „Ich wäre sehr für die Frauenquote, wennAndrea Nahles nicht wäre und Claudia Roth und Renate Künast, aber sonst bin ich sehrdafür“.Ich glaube, mittlerweile muss die Frauenquote kommen.

Selbst Beate Zschäpe hatnur noch Chancen beim NSU-Prozess reinzukommen über eine Quotenregelung.• Offshore LeaksFreuen wir drüber, dass wir mittlerweile ein ganz neues Wort haben seit wenigenTagen. Das macht mich total begeistert. „Offshore Leaks“. Das sind Inseln wie Zypern,die Cayman Islands und so on. Ich war völlig irritiert, als ich den Namen „OffshoreLeaks“ hörte. Ich dachte, Offshore – das iss ein Windpark.

Seit wann kann man aufeinem Windpark Geld deponieren? Aber es ist tatsächlich ein großer Skandal. Jetztzittern viele-viele-viele dicke Fische und Phillip Rösler ist völlig aus dem Häuschen,weil er sagt, „Wenn Wolfgang Schäuble die Unterlagen will… Oh Gott-Gott-Gott“, hatRösler gesagt, „Wenn wir alle Unterlagen bekommen, dann hat die FDP keine Wählermehr“. Dann hat Schäuble gesagt, „Dann hätten wir zwei Fliegen mit einer Klappegeschlagen. Endlich vor der Wahl Geld in der Kasse und nach der Wahl einen lebendenKoalitionspartner“. Die FDP sagt offiziell auch, „Ja, so n bisschen die Daten haben,wäre gar nicht schlecht.“ Und der Volksmund sagt, „Reichen sollen jetzt alles offenlegen“.

Die Reichen müssen Transparenz haben. Die Reichen müssen offen legen, wosie ihr Geld haben, denn die Hartz IV-Empfänger, der Geld will, der muss sich auchnackig machen. Dann sagt der FDP-Abgeordnete, „Moment-Moment-Moment… Der,39der Hartz IV-Empfänger, der alles offen legen muss, der will aber auch Geld vom Staathaben.

Die Reichen wollen ja nicht Geld vom Staat haben, sondern die wollen das Geldnur von Hartz IV-Empfängern in Sicherheit bringen“.Die Reichen sollen jetzt alles offen legen, Transparenz ist das entscheidendeStichwort. Der Hartz IV-Empfänger muss auch die Hosen runterlassen. Da sagt Rösler,„Das stimmt nicht.

Der Hartz IV-Empfänger hat häufig bei dem Antrag schon gar keineHosen mehr an“.Das Interessante ist aber, dass viele dieser Steuerparadiese wie zum Beispiel dieCook Inseln nur zu Steuernparadiesen wurden, indem ihnen Steuereinnahmen gefällthaben. Da hat Putin gesagt, „Moment, warum hat Zypern nicht diese Idee gehabt, sichso zu retten?“ Aber ihm sagt, „Putin, es waren doch die Russen, die dort ihr Geldgewaschen haben und ihr Russen seid es doch jetzt, die weigern, Zypern zu retten“.Dann hat Putin gesagt, „Stimmt, weil wir haben dort das Geld gewaschen, jetzt werdenwir es nicht mehr dreckig machen“.• Überwachung 2.0Ich bin mittlerweile in so einem Alter angekommen, wann ich wahnsinnig gernauf dem Land bin.

So Glottertal, Höllental, das iss so meine Gegend, auch gernBrandenburg. Ich liebe mittlerweile die Gegenden, wo es kein Netz gibt, weil ich weiß,das sind die letzten Gegenden, wo Barack Obama nicht mithört.Der Deutschland-Trend ist sehr interessant. 78 Prozent aller Deutschen sind derAuffassung, unsere Kanzlerin sollte den USA gegenüber härter auftreten im Zuge derSpionageaffäre. In der gleichen Umfrage des Deutschland-Trends sagte aber auch dieMehrheit der Deutschen, dass Guido Westerwelle auf Platz 3 unter den beliebtestenPolitikern gehört. Es ist kein Witz! Ich bin mit dem Sessel bis ins Höllental gefallen, alsich hörte, dass Guido Westerwelle unter den beliebtesten Politikern auf Platz 3angekommen ist. Und ich finde, ein Land, das einen Politiker auf Platz 3 wählt, einfachnur weil er keine Scheiße mehr redet, sondern die Klappe hält.

Dieses Land hat es nichtanders verdient, als ausspioniert oder abgehört zu werden.ВСБАР40Und es ist ja eine neue Qualität auch von Unterwerfung. Im Grunde haben wirdurch diese Affäre einen neuen Freiheitsbegriff. Freiheit ist Überwachung, die maneinfach nur nicht bemerkt. Wir machen jetzt eine 15minutige Pause, damit dieser Satzwirken kann.Man merkt, der Wahlkampf hat angefangen. Es geht wieder um Verpackung.

Esgeht nicht mehr um Vorratsdatenspeicherung, sondern Minderspeicherfrist. Es gehtauch nicht mehr drum, dass es Spionage heißt. Obama hat schon gesagt, „Spionageklingt zu negativ. Ich nenne es Interesse an Freunden“. Ja. Es geht wieder um nepositive Verpackung. Die Kanzlerin hat auch schon gesagt, „wenn schwarz-gelbweitergeht, dann muss das positiv besetzt werden.

Das heißt nicht mehr schwarz-gelb.Nach der Wahl heißt es positiver BVB Koalition“.Letzte Woche der bolivianische Präsident Herr Morales hat in Wienzwischengelandet, weil man dachte, er hat Snowden an Bord. Und sofort die Kanzlerindachte, „Snowden – da ist der Schnee schon im Namen. Das muss der Mann demHarald Glööckler das Zeug vorbeibringen will“. Ich hätte mir ja gewünscht, dassMorales wenigstens auf dem Berliner Flughafen zwischenlandet.

Wenn er in Berlingelandet hätte, hätte Wowereit ihn eingeladen, „Sie können bleiben, solange Sie wollenauf unserem schönen neuen Berliner Flughafen. Sie können uns gerne nach IhremGeschmack den Transitbereich einrichten“. Ich find’s Schade, dass Snowden kein Asylkriegt. Ich hätte mir das wirklich gewünscht. Er hätte auch vorbeikommen können undmal die Kanzlerin dran erinnern, was sie alles wusste. Wusste sie, dass deutscheGeheimdienste mit den amerikanischen zusammenarbeiten? „Ich wusste nicht, wusstegeht auch nicht drum, was ich weiß, selbst wenig das, wovon ich heute sage, das ich garnicht weiß, dann doch weiß, ist es im Grunde egal, solange meine Weste weiß bleibt.Solange freuen wir alle“.41Расшифровки программ в формате «политейнмент»на частных радиостанцияхPrivater Radiosender Radio ffn Niedersachsen, „Sturm aufs Leineschloss“Bei dem Heldenepos mit 21 Folgen stehen einmal wöchentlich die kommendenLandtagswahlen im Fokus - und alle Strippenzieher der berühmten MaschseeConnection sind wieder aktiv:„Sturm aufs Leineschloss“ ist nichts als die ausgedachte Wahrheit: ImLeineschloss sitzt seit Jahren der immer einsamer werdende David McTornister.

Dochvor seinem Schloss hat sich um den Grafen Weil von Warum und Wozu eine Bandebereitgemacht, die nur darauf wartet, am 20. Januar 2013, dem Tag der Vergeltung, dieMacht zu übernehmen. Niedersachsen ist live dabei, wenn David McTornister und seinInnenminister Schünümann Pascha einen Plan fassen, um den Ansturm der Sozen aufdas hohe Ufer noch zu verhindern. Weitere fiktive Personen in der Serie: der GraueWulff, die unbemannte Drohne Schröder-Köpf, Tollwut Höllring, W-Lan Özkan, CastorMaschmeyer und sein Silberpüdelchen Vroni, Schrank Hahnetod, der Chef der MotorOrks und vielemehr.• Folge VIII. VorschauModerator: Schünümann Pascha, W-Lan Özkan, Der Busenmann und TollwutHöllring.

Kann sich David McTornister da auf seinen Mitstreitern verlassen oder gibtes unter ihnen einen Verräter? Reality’s not what it seems. Sturm aufs Leineschloss. EinHeldenepos in 21 Bildern.Moderatorin: Jetzt dreht er total durch. Der Graue Wulff ist ans Leineschlossgeeilt nur um David McTornister zu gestehen, er habe Bruder Olaf Glasius ausVersehen vor dem chaise longue am Wolfgangsee, äh, ne, verzwickt noch eins, wieheißt der alte Bumsschuppen nochmal, Paletur am Schweinchensee...

nee chapeau vomHasenklee. Oh, ist mir jetzt auch Schnurz. Jedenfalls... äh, wo war ich stehengeblieben?Richtig, Bruder Glasius erschossen. Wie kommt der Wulff da nur drauf?42Der Graue Wulff: Ich habe ihn schon seit Wochen nicht mehr gesehen. Und dahab ich mir gedacht...Moderatorin: Was hast du denn die ganze Zeit gemacht? Die Bücher von deinerGattin im tausenderpack gekauft, damit sie in der Bestsellerliste nicht abschmiert? Lassmich kurz mal überschlagen. 218000 Euro durch 9,90 macht 10954,77 Schwarten. Naja, reicht nicht ganz.Der Graue Wulff: Und dann hab ich mir gedacht. Als noch mehr Geheime an diePresse durchgesickert sind und der immer noch nicht auftauchte, schwankte mir Böses.Sollte ich ihn etwa erschossen haben?David McTornister: Darf ich vielleicht etwa dazu mal eine Anmerkung machen?Was immer mit Bruder Glasius geschehen ist...Moderatorin: Ph-ph..

Mausetot.David McTornister: Blödsinn! Der ist nur abgetaucht.Moderatorin: Wasserleiche.David McTornister: Er hält sich versteckt, glaube ich... Mehr nicht. Übrigens wassteht über mich in seinem Dossier?Moderatorin: Moment an. Haben wir gleich. David McTornister. Da ist er. GeilerBock, steht da.David McTornister: Oh, immer diese Untertreibungen.Moderatorin: Äh, wie darf ich das dann jetzt verstehen?David McTornister: Shut up! Hier mach lieber Werbung für mich! Steck danndiesen Button an die Brust!Moderatorin: I am a Mac. Was soll denn der Blödsinn? Ich hab eine Kiste vonSamsung.

Die spinnen, die Schwarzen. Na ja, nächste Woche ist noch einen Tag.Schauen wir mal, was dann noch alles passiert in der verdorbenen Leinemetropole.Taucht Bruder Glasius wieder auf oder der Wulff endlich ab? Schauen wir mal!Moderator: Sturm aufs Leineschloss.43• Folge VIII. Folge 1Moderator: Schünümann Pascha, W-Lan Özkan, Der Busenmann und TollwutHöllring. Kann sich David McTornister da auf seinen Mitstreitern verlassen oder gibtes unter ihnen einen Verräter? Reality’s not what it seems.

Sturm aufs Leineschloss. EinHeldenepos in 21 Bildern.Moderatorin: Alles nicht so schlimm. Der Graue Wulff hat Bruder Glasius garnicht wirklich erschossen vor dem Pouf am Bodensee, äh, ne, wie heißt der Laden?Chateau am Grossenzee oder so ähnlich. Es war nur eine Szene aus einem Film. Deralte Spezi vom Grauen Wulff der Filmproduzent David Gruselwald...

Wir erinnern uns,in dessem Camping durfte der Graue Wulff seiner Zeit einen sechswöchigen Urlaub ander A2 umsonst verbringen. Der jedenfalls produziert die Verfilmung derEnthüllungsschwarte von Frau Wulff.David McTornister: Und darin wird Bruder Glasius erschossen.Musik: „So machen wir das“.Moderatorin: Das wäre übrigens David McTornister, der Canisterabsolvent vonNiedersachsen oder so...David McTornister: Hello! Nicht frech werden, Fräulein! Ja, wir stehen kurz vorder Wahl. Da macht man keine Scherze.Moderatorin: Was denn sonst? Ist doch alles zum Lachen hier. Jedenfalls wirddas Buch an Originalschauplätzen verfilmt und wir schauen in dieser Woche mal beiden Dreharbeiten vorbei.David McTornister: Komme ich in den Film auch vor?Moderatorin: Sag mal, scheißt der Bär in den Wald, du alter Schottenrock? Nalogo und zwar wie?David McTornister: Oh, okay, können wir diese Woche nicht einfachrüberspringen?Moderatorin: Das hättest du ruhig gern.