Диссертация (Особенности немецкого радиоформата «Инфотейнмент» в рамках публицистического стиля (на материале общественно-правовых и частных радиостанций германии)), страница 42

DerDaumen galt schon immer als wichtigster Finger der Hand. Früher wurden ihm sogarübernatürliche Kräfte nachgesagt. Bei den Germanen war der Daumen das Sinnbild fürDämonen und Kobolde. Und wenn man ihnen, also den Daumen, für jemanden drückte,so wollte man ihn das Böse vom Leib halten, in dem man die bösen Geiste symbolischfesthielt. Aber auch die alten Römer könnten für diesen Brauch verantwortlich sein.Wenn die Zuschauer bei Gladiatorenkämpfen Mitleid mit den Verlierer hatten, schlugen26sie den Daumen mit den übrigen vier Finger ein. Mit dieser Geste bahrten sie denHerrscher um Gnade für den glücklosen Kämpfer.

Der Daumen war nämlich einSymbol für das Schwert. Wurde der Daumen dagegen nach oben ausgestreckt, hieß das,Schwert zücken und kurzen Prozess machen.• Warum ist es am Südpol kälter als am Nordpol?Warum ist es am Südpol eigentlich kälter als am Nordpol? Ich hätte auch einmalgedacht, dass es genau anders herum iss, wahrscheinlich weil man mit Südpol immerSüden gleich warm und mit Nordpol den hohen kalten Norden assoziiert. Abertatsächlich iss es am Nordpol deutlich wärmer als am entgegengesetzten Punkt der Erde.Im Schnitt herrschen in der Arktis Temperaturen von -15 bis -20 Grad. In der Antarktisalso am Südpol liegt die durchschnittliche Temperatur bei -49 Grad.

Das hat mehrereGründe. Zum einen ist das Eis im Südpol kilometerdick und liegt in bis zu 3000 Meterhöher als im kalten Land. Das Nordpol schwimmt dagegen im Vergleichsmaßenwarmen Wasser. Der Nordatlantikstrom sorgt hier immer wieder für warme Ausläufeund so Hitzenachschub. Dazu kommt noch, dass sich milde Luftmassen aus densüdlicheren Regionen immer wieder bis ganz hoch in den Norden durchsetzen können.Das passiert am Südpol so gut wie nie.27Расшифровки программ в формате «политейнмент»на общественно-правовых радиостанцияхÖffentlich-rechtlicher Radiosender N-JOY, „Supermerkel“Im wahren Leben ist sie eine graue Maus, aber wenn das schwarz-gelbe Telefonklingelt, ist auf Supermerkel Verlass.

Jeden Morgen starten die Superkanzlerin (N-JOYModeratorin Anne Adams) und ihr Outdoor-Minister voller Elan in den Tag. Mit vollemEinsatz helfen sie den Bürgern in unserem Land - auch wenn die das gar nicht wollen.Sie holen euch im Sommer den Winter nach Deutschland, lassen mit Spritzgebäckgegen die Schweinegrippe impfen und kämpfen gegen die Zeitumstellung; zumindestversuchen sie es.• Oben-Drohne-Bar„Der Verteidigungsminister De Maizière muss sich dem Drohnen-Ausschussstellen. Ein klarer Fall für die Supermerkel“.•Heute wird die Romanfigur Harry Potter 33 Jahre alt.

Na, Frau Merkel, zuFeier des Tages haben Sie ja die passende Frisur?•Wieso?•Na, nen Potschnitt. (Lacht)„Da klingelt das schwarz-gelbe Telefon“.•...•Was?! Heute wird De Maiziere von Drohnen-Ausschuss gegrillt?!„Das ist ein Fall für Supermerkel. Sofort sieht Supermerkel, dass ihrVerteidigungsminister um sein politisches Überleben kämpft...“28De Maiziere: Und „ob ich auch wanderte im finsteren Tale“, es wird mir nichtsmangeln.Stimme: Zelle 217. Besuch!Merkel: Wie geht’s, Herr de Maiziere?De Maiziere: Na wie schon? Es haben schon alle <...> gefällt?Merkel: Fast.

Unsinn, das bilden Sie sich nur ein. Aсh, bevor ich vergesse. DerPräsident hat den gnaden Besuch abgelehnt.De Maiziere: Sehen Sie? Alle denken, ich bin schuldig.Merkel: Unsinn. Sie machen sich nur verrückt.De Maiziere: Ach ja? Und warum durfte ich mir gestern mal die letzte Mahlzeitaussuchen? Und dass mir heute Morgen der Kopf kahl rasiert wird?Merkel: Äh, das ist vor Ausschuss-Befragung Routine.Stimme: Ich gehe die Meile entlang, ich gehe die Meile entlang.De Maiziere: Aber was machen mir die da draußen Angst?Stimme: Wir brauchen keinen Ausschuss. Wir haben einen Strick und einenBaum.Merkel: Kopf hoch! Wir haben einen guten Wein.De Maiziere: Zum Anstoßen?Merkel: Ne, der soll Sie motivieren.De Maiziere: Wie das?Merkel: Der hat einen guten Abgang.

(Lacht)• Das Wählen der Anderen„Supermerkel ist erstaunt, dass zur Wahl auch andere Parteien antreten, undwünscht ihnen auf ihre ganz eigene Art, alles Gute für Wahl“.•<...> wird 55. Deren Forschungen haben wir viele Errungenschaften dermodernen Technik zu verdanken.•Zum Beispiel?•Den Allwetterreifen.29„Da klingelt das schwarz-gelbe Telefon“.•...•Was?! Bei der Bundestagswahl dürfen auch andere Parteien als wirantreten?„Das ist ein Fall für Supermerkel.

Sofort wünscht Supermerkel ihren Gegnernalles Gute“.Siegmar Gabriel: ...Frank Walter Steinmeier: Nein, im Wahlkampft ist noch gar nichts entschieden,Siegmar. Es geht zu Bedenken, dass der Wasservogel <...>.Siegmar Gabriel: …Frank Walter Steinmeier: Ich wollte sagen, hinten ist die Ente fett.Merkel: Huhu, Herr Steinwurf. Herzlichen Glückwunsch! Ihr Verein ist sowohl inder Liste der Parteien, die an der Bundestagswahl teilnimmt.Frank Walter Steinmeier: Sehr aufdringlich von Ihnen. Aber diesbezüglichbestand meinerseits nie einen Grund zum Anlass.Merkel: Ich fand’s, dass die SPD extra aufgelistet ist. So wie Sie sich anstellen,stecken die <…> bei den ersten Hochrechnungen bald unter Sonstige.Frank Walter Steinmeier: Freuen Sie sich nicht zu früh.

Diesmal treten auch einpaar kleinste Parteien an, die auch Ihnen Wählern abjagen könnten.Merkel: Ich find es so süß, wenn Sie über die SPD reden.Frank Walter Steinmeier: Was ist zum Beispiel mit der Alternative fürDeutschland?Merkel: Papperlapapp! Alles was ich tue ist alternativlos. Auch Deutschland. Undder Rest ist mir genau so wumpe.Frank Walter Steinmeier: Mal schauen. Die Hundefrisurpartei, das Bündnis proFleischwurst, die Partei Bibertreuer Christen.30Merkel: Das ist entweder ein Tippfehler oder religiöse Ahmer (?) von JustinBieber?Frank Walter Steinmeier: Die Grünen, die Violeten, die Eierschalefärbenden...Merkel: Mit solchen Parteien angehen an der Menge Farben Blender durch dirLappen.Frank Walter Steinmeier: Apropos.

Die Grauen stehen nicht auf der Liste, waswählen dann die alten Leute?Merkel: Die große Koalition.Frank Walter Steinmeier: Wieso?Merkel: Wenn’s Grauen nicht gibt, wählen sie halt das Grauen.• Ab in den Urlaub„Frau Bundes-Sommerpause macht Urlaub. Wohin es geht, erfahrt ihr hier“.•Otto Waalkes ist heute 65.•Den mag ich nicht. Der kommt aus dem Osten und iss total fies.•Was?•Klar. Otto ist auch dieser Ostfiese.Lachen„Da klingelt das schwarz-gelbe Telefon“.•….•Was? Hat Gysi nen Urlaub?„Das ist ein Fall für Supermerkel.

Sofort freut sich die Supermerkel auf dieFerien“.Klopfen31Peer Steinbrück: Moin, Frau Bundessommerpause!Merkel: Äh, gehen Sie weg Steinbrück.Peer Steinbrück: Aber es geht um die NSA und ums Abhören.Merkel: Mir egal. Ich hab Urlaub.Peer Steinbrück: Wo fahren Sie denn hin? Oder nee, sagen Sie nix. Ich frag dieNSA, die wissen das bestimmt.Merkel: Vielleicht fahre ich ins Gebirge. Mein Mann wandert ja so gern.Peer Steinbrück: Genau wie dieser Edward Snowden. Der wandert ja auch.Merkel: In Gebirge?Peer Steinbrück: Neee, in den Knast.

(Lacht) Sagen Sie, macht derVerteidigungsminister auch Urlaub?Merkel: Ja, aber ich weiß nicht wo.Peer Steinbrück: Der fährt bestimmt in die Betty Ford Klinikum und macht danen Drohnenentzug. (Lacht)Merkel: Ach, das mit den Drohnen ist umgelaufen. Aber ansonsten leistet derVerteidigungsminister gute Arbeit.

Der hat Urlaub <...>Peer Steinbrück: Das ist ne gute Übung.Merkel: Wieso?Peer Steinbrück: Na wenn rauskommt, dass er noch mehr Missgebauten hat, mussder Verteidigungsminister endgültig seine Koffer packen. (Lacht)Merkel: Wo fahren Sie denn hin in den Ferien?Peer Steinbrück: Nirgendwohin. Ich bleibe hier und arbeite an meinenBeliebtheitswerten.Merkel: Also wenn Sie da so weiter machen wie bisher, würde ich sagen, es istabsolut klar, was uns beide unterscheidet.Peer Steinbrück: Und was?Merkel: Ich fahr wieder in den Urlaub und Sie in die Versenkung.

(Lacht)32• Abhör-Class„Einiges los bei der Kanzlerin. Steinbrück will ein Rednerhonorar für abgehörteTelefonate von den Amerikanern kassieren und Supermerkel hat Pläne für denNobelpreis“.•Sabine Lisicki hat die Halbfinale in Wimbildon gewonnen. Haben Sie dieParty gesehen?•Nee. Von dem Treiben auf dem Tenniscourt hab ich keine Ahnung.•Wieso das denn nicht?•Sie wissen doch.

Alles rund ums Netz iss für mich Neuland.„Da klingelt das schwarzgelbe Telefon“.•...•Was?! <...>„Das ist der Fall für Supermerkel. Sofort wehrt sich Supermerkel gegen dieUnterstellungen des politischen Gegners“.−…Merkel: Ich sag Ihn’ das selber, was alle Promis nach den Glückschlagzeilenbehauptet haben. Ich hab nie s gefühlt. Immer nur die anderen.Peer Steinbrück: Moisen!Merkel: Apropos, reinschneien. Wie kann ich Sie loswerden, Steinbrück?Peer Steinbrück: Mir sind Candys geraten, dass die USA auch meine Telefonatebelauscht haben.

Ich werde Ihnen verbunden, wenn Sie Obama diesbezüglich dies hiervon mir überreichen könnten.Merkel: Was ist das? Ne Protestnote?Peer Steinbrück: Nein. Die Rechnung über meinen Rednerhonorar.33Merkel: Sein Sie froh, wenn die NSA Sie nicht wegen Ihres gesaueres verklagt.Schmerzensgeld kann verdammt teuer werden.Peer Steinbrück: Keine Sorge! Wenn der Abhörskandal eines gezeichnet, danndoch wohl dass die USA völlig schmerzfrei sind.Merkel: Eben.

Deshalb bringt auch nichts, wenn ich denen auf die Finger haue.Peer Steinbrück: Sie könnten wenigstens mal auf den Tisch hauen.Merkel: Lieber nicht. Davon fallen mal die … über meinem Tisch ab.Peer Steinbrück: Hurra! Ein Riesensauerei, dass hier Obama der Nobelpreisträgerseine Freunde abhört.Merkel: Der Nobelpreis geht’s schon in Ordnung. Er hat den nur in der falschenRubrik bekommen.Peer Steinbrück: Auf welchem Gebiet sollte denn jemand ausgezeichnet werden,der allen mit elektronischen WISnap hört?Merkel: Na, auf dem Gebiet der Mikrobiologie.Lachen.• Pressekonferenz„Politische Probleme können Supermerkel und Minister Reisewelle nichtaufhalten: die Sommerpause steht vor der Tür!“•Unsere Fußballfrauen spielen am Sonntag gegen Italien.