КАК ВЫРАСТИТЬ МУЖЧИНУ В СЕМЬЕ, ГДЕ НЕТ ОТЦА?!

ОГЛАВЛЕНИЕ

Введение

Глава I

1.1 История вопроса. Причины неполных семей

1.2 Психологические основы неправильного воспитания ребенка

1.3 С чего начать воспитание мужчины

1.4 Воспитание эмоций

1.5 Воспитание в игре

1.6 Воспитание новых привычек

Глава II

2.1 Исследования

2.2 Советы по воспитанию мальчика в женском коллективе

Заключение

Литература

ВВЕДЕНИЕ

«Российским мужчинам не хватает уверенности в себе, они стали фаталистами, много пьют и умирают молодыми. Неудивительно, что российские женщины обращают свои взоры за рубеж», – пишет один западный журнал, ссылаясь на мнение российской женщины, которая ищет себе спутника жизни за рубежом. Каков истинный портрет российского мужчины? Каким образом достигаются мужские качества, и какую цену за это приходится платить [10]?

Сегодняшний день формулирует и другую проблему: способны ли современные отцы быть отцами?

Начнем с того, есть ли они? Очень часто отцов и не видать. Наш бич, как известно, высокая доля разводов. Реального, наблюдаемого, ощущаемого детьми отцовства крайне мало. В этой ситуации мама ведет себя как «пама» – она должна, утратив какие-то материнские качества, компенсировать недостаток отцовских. Это тоже не самый здоровый вариант. Мальчики, растущие без отца, испытывают сложности в дальнейшем выполнении его роли. Если они и видели отца, это зачастую бывает негативный образ или его материнская интерпретация. В этой ситуации хочется вырасти в итоге максимально на него непохожим. Но в действительности это не лучшее наследие часто воспроизводится. Когда позитивного образа в реальной жизни не было – нет и гарантии, что он состоится в следующем поколении

Отцовство – проблема именно потому, что миллионы мужчин не знают, как быть отцами, поскольку этого либо не видели, либо образ их не устраивает в силу травмы, которую нанес реальный отец.

Главное в семейных отношениях – поделить между собой вопросы воспитания, и в итоге уделить внимание ребенку. А пока такого в массовом масштабе не наблюдается, это прямым образом сказывается на здоровье мужчин (а следовательно, и на демографической ситуации) и росте безотцовщины. Множество людей растет без отцов, и это означает разрыв в передаче отцовских навыков. Возникают поколения мальчиков и девочек, которые не очень хорошо понимают, что такое отец, каким он должен быть и какой от него прок, кроме алиментов. Ответ на этот вопрос человек получает путем собственных проб и ошибок.

Целью данной работы является изучение вопросов воспитания мужчины в семьях, где нет отца.

Для достижения этой цели следует решить ряд задач:

• изучить теоретические источники по проблеме воспитания мальчиков в семье без отца;

• сопоставить позиции, взгляды учёных на изучаемую проблему;

• рассмотреть факторы, причины возникновения безотцовщины;

• сделать анализ и вывод о направлениях воспитания мальчиков в семьях без отца; дать рекомендации по использованию результатов данного исследования.

Методы, используемые в работе: анализ теоретических источников, анкетирование, тестирование.

Объектом исследования является процесс воспитания мальчиков в неполных семьях.

Предметом изучения являются личностные качества ребенка, воспитываемого без отца.

Гипотеза исследования такова: при создании определенных условий воспитания мальчика матерью (бабушкой) из него можно вырастить мужчину, без участия в его воспитании отца.

ГЛАВА I

1.1 История вопроса. Причины неполных семей

С середины ХХ века социологи изучают процесс, называемый модернизацией семьи. Он начал развиваться под влиянием индустриализации и урбанизации и стал частью глобальных изменений в современном мире.

Исследователи обнаружили, что во многих культурах – с разной скоростью и разными последствиями - происходит разрушение традиционных (патриархальных) семейных моделей, основанных на разветвленных родственных сетях. Их сменяет так называемая супружеская семья. В ней взаимные обязательства супругов и родственников малочисленны, их взаимный контроль ослаблен. Нередко отмечается, что современная семья переживает кризис. Одни исследователи называют его переходом к новым формам - более разнообразным и более подходящим для современных мужчин и женщин. Другие обращают внимание на то, что в глобальном обществе потребления семейные ценности сдают свои позиции, поскольку на первый план выдвигается индивидуальный успех и идет жестокая конкуренция за его достижение. В этой гонке вместе с мужчинами все активнее и эффективнее участвуют женщины [17].

Очень часто встречаются семьи, которые уже и семьями в полном смысле слова называть трудно - сообщества двух абсолютно чужих людей, у каждого из которых своя собственная жизнь, которые живут как соседи в тесной коммуналке, мешая друг другу, терроризируя друг друга и унижая... Но часто такие семьи, когда с ними заговариваешь о перспективах развода, искренне ужасаются: "Как же мы можем развестись? У нас ведь дети... Мы должны жить вместе ради детей, детям нужен отец! [12]"

А на самом деле, нужен ли ребенку такой, с позволения сказать, "папа", который на глазах у ребенка хамит его матери, а то и поднимает на нее руку? Или, что еще хуже, между папой и мамой давно идет "холодная война", и этот папа старается держаться молчаливо и безучастно, как тот же сосед по коммуналке, не замечает присутствия уже фактически бывшей подруги жизни и детей, он равнодушен ко всем их проблемам и заботам… Что толку в таких отцах! Почему ради сохранения детям такого папы мать должна - нет, не жить с ним вместе - терпеть его, потому что в большинстве случаев длительное существование двух фактически чужих людей не бывает безоблачным? Почему нестарая, как правило, женщина должна "быть замужем" юридически и одинока фактически, почему она лишает себя возможности стать свободной и счастливой и поделиться собственным счастьем с детьми? Потому, что "детям нужен отец". Перефразируя великого Озерова: нет, такой отец нам не нужен! Ведь, когда такого папу держат "ради детей", а папа может быть и склочником, и алкоголиком, и элементарным садистом, больше всех от общения с таким отцом страдают именно дети... Лучше не иметь никакого отца, чем такого, который угрожает безопасности ребенка.

Нередко в последнее время одинокие женщины решаются на "искусственное оплодотворение". То есть беременеют от анонимного донора и рожают ребенка вообще без всякого отца, если можно так выразиться. Объясняют они это тем, что сами уже в годах (самый пик таких оплодотворений приходится на женщин 30-35 лет), а мужа так и не нашли... Если честно, очень жаль искусственно зачатых детей: потому что в большинстве своем женщины, совершающие этот шаг, за счет ребенка решают... свои личные, глубинные душевные проблемы.

Как же быть? Где же истина? Увы, однозначного ответа на эти вопросы нет. Для каждой семьи, каждой матери и каждого ребенка этот ответ свой, собственный. Но определить некоторые закономерности все-таки можно.

Да, ребенку лучше расти с отцом, но, если этот отец наносит детям, да и жене, только моральные, а то и физические травмы, лучше, если ребенок растет без такого отца.

Детям лучше жить только с матерью, чем с наспех выбранным "ради детей" отчимом, который может тех же детей также покалечить психологически, да и физически.

Лучше родить в сорок, но в счастливом браке, чем в тридцать - для того, чтобы решить собственные проблемы за счет ребенка.

Лучше научиться понимать мужчину, чем отвергать весь мужской род и лишать естественного счастья себя и гармонического психологического развития - детей.

1.2 Психологические основы неправильного воспитания ребенка

В специальной литературе можно обнаружить бесконечное множество психологических признаков деструкции семейных взаимоотношений: отсутствие четких личностных границ каждого из членов семьи; явное и скрытое отвержение членами семьи друг друга; многообразные проявления насилия, в том числе и родительские директивы; низкая психологическая культура семьи, которая проявляется в недостаточно сформированных эмпатии, рефлексии, децентрации, избыточно выраженный эгоцентризм, в отсутствии навыков адекватной подачи обратной связи.

В.К. Лосева и А.И. Луньков поясняют термин «родительские директивы» Роберта и Мери Гоулдингов (США) следующим образом. Под родительскими директивами авторы понимают неявное, скрытое родительское «обучение», которое формирует у ребенка психологическую зависимость от того из родителей, кто обучил дитя данной директиве. Эта зависимость формируется в основном до 6 лет и проявляется в чувствах вины, печали, одиночества, иногда — зависти и т.д.; она настолько привычна («своя») для человека, что незаметна, неочевидна для его сознания; но в значительной мере определяет его поведение. Такая зависимость чрезвычайно устойчива и без специальной психологической помощи может сохраняться в течение всей жизни, значительно минимизируя самооценку личности, и, следовательно, — ее социальную адаптированность и эффективность [9].

Авторы описали 12 родительских директив: «не живи», «не будь ребенком», «не расти», «не думай», «не чувствуй» «не достигай успеха», «не будь лидером», «не принадлежи», «не будь близким», «не делай», «не будь самим собой» и «не чувствуй себя хорошо». Каждая из этих директив имеет свои варианты, и необходим особый стиль мышления, чтобы опознать их у себя либо у другого человека. Поясним хотя бы некоторые из них.

Первая директива самая жесткая — «не живи». В быту она выражается во фразах, обращенных к ребенку: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Мне не нужен такой плохой мальчик», «Исчезни: не хочу тебя видеть» и пр. Расширенными вариантами этой директивы являются сентенции на сюжеты: «Сколько тревог и лишений ты принес мне, появившись на свет» и «Все силы отданы тебе, поэтому я до сих пор не защитила диссертацию, хотя все говорили о моих выдающихся способностях». Скрытый смысл передачи такой директивы сводится к облегчению управления ребенком за счет формирования у него чувства базисной вины не по поводу конкретного проступка, а по факту самого рождения. Ребенок на бессознательном уровне принимает установку о том, что он является источником помех в жизни матери и ее вечным должником. Это глубинное чувство вины с возрастом усиливается, так как долг перед родителями и по сути неисчерпаем.

Подобное чувство вины пагубно по следующим причинам.

Во-первых, такое воспитание содержит в себе возможный психологический обман и манипуляцию: взрослый перекладывает на заведомо более слабое и зависимое существо ответственность за свои нереализованные жизненные планы и заставляет его верить в это.

Во-вторых, ребенок может решить, что было бы лучше, чтобы его вовсе не было. Но суицид недоступен для дитя, поэтому его поведение может принять формы бессознательного саморазрушения: частые травмы, наркомания и т.д. Ведь известно, что ребенок учится заботиться о собственной физической безопасности в той мере, в какой близкие для него люди воспринимают его жизнь как источник радости для себя.

В-третьих, «отрицающее» отношение к себе не позволяет ребенку реализовать свои способности в различных сферах жизни до конца ее. Если он отвечает ожиданиям близких, травмируясь, часто болея, то родители получают новые подтверждения своей концепции о необходимости пристальной заботы о нем, а он сам — «доказательства» своей бесконечной вины перед ними.

Вариантом следования данной директиве является «разнузданное», провокационное поведение ребенка вне дома, когда он, по сути «нарывается» на наказания. Наказание снижает чувство вины, и такие дети для разрядки внутреннего напряжения бессознательно ищут возможности наказаний. Им проще чувствовать себя наказанными за конкретное прегрешение, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Предельным вариантом такого поведения является неоднократное попадание в тюрьму. Именно по этой причине преступниками нередко становятся дети из «достойных» семей. У взрослого человека эта директива проявляется через ощущение своей никчемности, в стремлении постоянно доказывать себе и всем, что он что-то значит, что его можно любить, борется с ощущением своей «плохости», имеет тенденции к алкоголизму, токсикомании, суициду. Стремясь уйти от этой нестерпимо жестокой директивы, ребенок находит некоторые условия для ее минимизации: «Я смогу жить, если не буду замечать то, о чем меня неявно просит мама». Но это с неизбежностью «подталкивает» его под другие, менее тяжкие директивы.