131658 (Социально-психологическая адаптация к браку. Доминирующая гиперпротекция)

1. Социально-психологическая адаптация к браку. Особенности ее протекания и значение.

Термин «адаптация» в широком смысле слова понимает­ся как приспособление к окружающим условиям. При этом особо выделяют социальную адаптацию как «интегратив­ный показатель состояния человека, отражающий его возможности выполнять определенные биосоциальные функ­ции: адекватное восприятие окружающей действительно­сти и собственного организма; адекватная система отношений и общения с окружающими; способность к тру­ду, обучению, к организации досуга и отдыха; способность к самообслуживанию и взаимо обслуживанию в семье и кол­лeктиве; изменчивость (адаптивность) поведения в соот­ветствии с ролевыми ожиданиями других». Практически все сказанное может быть отнесено и к брачно-семейной адаптации.

В процессе адаптации принято выделять два уровня ­биологический и психологический. Первый включает при­способление организма к устойчивым и изменяющимся условиям физической среды. Психологический аспект адап­таци охватывает «приспособление человека как личности к существованию в обществе в соответствии с требованиям и данного общества и с собственными потребностями и инте­ресами».

Психологическая адаптация осуществляется путем усво­ения норм и ценностей социума. К ее основным проявлени­ям относят взаимодействие, в т.ч. общение, человека с окру­жающими людьми и активную деятельность.

Адаптация к семье включает перечисленные выше ком­поненты и начинается как процесс знакомства с семейной жизнью, постепенного вхождения в нее. Этот период являет­ся особенно трудным, т. К. включает не только перестройку общения и деятельности, но и изменения личности молодых супругов, перестройку потребностно-мотивационной сфе­ры, формирования нового уровня самосознания, новых свя­зей с социальным окружением.

Т. Б. Карцева, оценивая брак как одно из поворотных со­бытий в жизни человека, указывает, что речь идет об измене­нии всей ситуации развития личности, которая ведет к смене ролей, изменению круга лиц, включенных во взаимодейст­вие с ним, спектра решаемых проблем и образа его жизни. Естественно, что совершение таких жизненных этапных со­бытий, включающих как позитивные, так и негативные по своей модальности перемены, «приводит к личностному из­менению, перестройке всей системы «Я» И весьма болезнен­но переживается личностью».

До брака у молодого человека существует уже сложив­шийся «образ Я». После заключения брака супруги оказыва­ются в ситуации невозможности жить по-прежнему, что уси­ливает неустойчивость состояния и неудовлетворенность. «Однако уже в самом начале ведется работа по «обретению «Я», усложняется и дифференцируется рефлективное «Я», ведется работа по преодолению внутриличностных противо­речий для того, чтобы выстроить новый, усложненный и до­статочно устойчивый образ».

Е. С. Калмыкова, говоря о проблемах первых лет супру­жеской жизни, указывает, что «первые год-два совместной жизни – это время формирования индивидуальных стереотипов общения, согласование систем ценностей, выработка общей поведенческой линии». В этот период происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа взаи­моотношений, которые удовлетворяют обоих. На этом этапе решаются следующие задачи:

• формирование структуры семьи,

• распределение функций (ролей) между мужем и женой,

• выработка общих семейных ценностей.

А. Н. Волкова и Е. И. Трапезникова считают, что для мо­лодой семьи до рождения детей наиболее характерны труд­ности выработки своего семейного уклада, разочарование друг в друге как результат более глубокого узнавания, конф­ликты по поводу распределения функций, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, материальные и эко­номические проблемы.

В.П.Левкович и О.Э.3уськова говорят о том, что суще­ственное значение в возникновении супружеского конф­ликта имеют те ожидания, которые сложились у партнеров к моменту вступления в брак. Для молодых супругов наиболее типичны повышенные ожидания по отношению друг к дру­гу, что нередко является основой конфликта при несовпаде­нии ожиданий с действительностью.

Кроме того, абсолютное и вечное совпадение ролевых ожиданий автоматически не может быть задано на все время брака, который не свободен от стрессов, разницы темпов со­циального созревания и профессиональной реализации су­пругов, множества других факторов и обстоятельств, вскры­вающих новые особенности ролевого поведения. В исследовании 2002г., проведенном в Сергиевом Посаде, эмпирически установлено, что количество пар, у которых совпадают представления о ролевом распределении (86,21 %), значительно превышает количество пар, у которых значимо совпадает функциональное распределение (37,93 %) ролевых ожиданий относительно себя и партнера. Это говорит о том, что большинство пар теоретически хорошо представляет себе (представления которых друг относительно друга совпадают) распределение ролей между мужчиной и женщиной в семье. Однако это вовсе не значит, что при этом у них совпадают соб­ственные ролевые ожидания и иерархия семейных ролей, т. е. индивидуальная значимость исполнения конкретной роли относительно себя и партнера в общей структуре семьи.

В ряде исследований отечественных авторов (Т.А.Гурко, В.В.Меньшутин, Г.Навайтис) показано, что некоторая пе­реоценка, идеализация партнера присуща в основном моло­дым семьям. Согласно другим данным эта особенность име­ет место и на других этапах развития семьи, причем величина разности между оценкой и самооценкой уменьшается с уве­личением семейного стажа, приближаясь к нулю, что свиде­тельствует о более адекватной оценке партнера по мере при­обретения опыта семейной жизни.

Для молодых людей, вступающих в брак, характерна не­которая идеализация семейной жизни. Это выражается в том, что от семейной жизни они в первую очередь ожидают удовлетворения своих потребностей в духовном росте и са­мосовершенствовании. При этом ожидание удовлетворения материальных потребностей занимает последнее место, хотя их значение в реальной жизни несоизмеримо выше.

В период адаптации, как у стабильных, так и у нестабильных семей имеет место рассогласование потребностей в отдельных сферах семейной жизни: у стабильных пар оно незначитель­ное, у нестабильных - значительное. Это незначительное расхождение у стабильных пар предоставляет им возможность по­степенного развития и совершенствования отношений. Моло­дые семьи являются очень нестабильными образованиями, чувства к супругу несут как мощный позитивный, так и нега­тивный заряд (велика амбивалентность чувств). Для многих семей также характерны крайности в поведении и в чувствах. Большинство исследователей считает, что спустя некоторое время после заключения брака удовлетворенность браком у обоих супругов начинает повышаться.

В начале супружеской жизни нередки так называемые «клановые конфликты», когда связь с семейной группой, из которой вышел один из супругов, препятствует образованию новой связи в новой семейной группе.

Н.Н.Обозов приводит в своей монографии результаты исследования, отражающие гностический компонент взаи­моотношений в семье. В своем исследовании Н. Абакумова, И. Садикова, С. Хитрина сравнили 19 пар молодоженов (лиц, подавших заявление на вступление в брак) и 13 супру­жеских пар, имеющих стаж совместной жизни от трех до пяти лет. Исследование показало, что сходство личностных профилей молодоженов (использовался 16-факторныйопросник Кэтелла) меньше, чем сходство личностных про­филей супругов, имеющих стаж семейной жизни. Адекват­ность восприятия супруга примерно одинакова у женщин и у мужчин, но в зрелых супружеских парах она выше, чем у мо­лодоженов. А идентификация у супругов, напротив, выше у молодоженов и у женщин с супружеским стажем.

Анализ отечественной психологической литературы по­зволяет наметить основные направления, в русле которых разрабатывается проблема адаптации в семье:

1. Это исследования, непосредственно посвященные пробле­мам молодой семьи, готовности молодежи к браку. Отметим работы И. В. Дубровиной, Л. Ф. Филюковой, В. В. Меньшу­тина, Н. Н. Обозова и др.

2. Адаптация рассматривается как процесс согласования ролевых ожиданий, а также через изучение межличностных, ролевых конфликтов. Исследованием этой пробле­мы занимались С. И. Голод, А. Г. Харчев, В. А. Сысенко, Г. Навайтис и др.

3. Для понимания процесса брачно-семейной адаптации большое значение имеют исследования в области соци­альной перцепции и, прежде всего, социальных ожида­ний. Следует отметить работы А. Н. Волковой, Т. М. Трапезниковой, Е. С. Калмыковой, Н. Ф. Федото­вой.

Исследователи выделяют ролевую и межличностную адаптации, в рамках которых возникает желание и реализу­ется возможность супругов приспособиться друг к другу.

Ролевая адаптация - это согласование и изменение пред­ставлений в зависимости от взаимных ролевых ожиданий.

Известны следующие типы распределения ролей в семье: асимметричное (в традиционной модели семьи, где муж вы­полняет инструментальные функции, а жена - экспрессив­ные) и равное (в эгалитарной семье).

Межличностная адаптация представляет собой совокуп­ность психологической, духовной и сексуальной адаптации.

Психологическая адаптация связана с познанием внутрен­него «Я» партнера, его привычек, скрытых пристрастий, осо­бенностей характера. Духовная адаптация определяется созву­чием глубинных ценностей, установок, личностных особен­ностей супругов. Духовная общность очень важна для женщины. Для мужчины на ранних этапах супружества ду­ховность тесно переплетается с активностью жены в сексуаль­ной сфере, в эмоциональном расположении и сочувствии. Сексуальная адаптация порождает удовлетворенность браком, базируется на сексуальной совместимости. Этот вид адапта­ции очень важен для мужчин. Для женщин картина иная ­очень большое количество женщин, никогда не испытавших сексуальное наслаждение, довольны семейной жизнью и при­знают свой брак счастливым.

Психологическая, духовная и сексуальная адаптация ­виды первичной адаптации, но существует и негативная вто­ричная адаптация, которая связана с возрастанием потребности в независимости (ее начинает не хватать), привы­канием к достоинствам друг друга и повышением сензитив­ности к недостаткам, рассогласованием между ощущениями реальностью.

Суть негативной вторичной адаптации составляет ослаб­ление чувств, любовь начинает разрушаться (уменьшаться) при монотонном постоянном воздействии одного и того же раздражителя. Для нее характерны следующие проявления:

• в интеллектуальной сфере - повтор одних и тех же чувств, мыслей, суждений и оценок;

• в нравственной сфере - грубость в отношениях, сарказм и ирония, появление супругов друг перед другом в «непо­требном» внешнем виде, демонстрация негативных внут­ренних качеств;

• в сексуальной сфере - низкая культура интимных отно­шений, легкая доступность близости и однообразие.

Почему это происходит? В результате близких отноше­ний складывается привычка в близких взаимных оценках, в итоге снижается чувствительность партнера к положитель­ным подкреплениям. Зато партнеры становятся чрезвычай­но чувствительны к отрицательным оценкам. Близкому че­ловеку легко вызвать отрицательную оценку и трудно - по­ложительную.

Почему семья нередко становится могилой для любви?

Может быть, потому, замечает Л. М. Иванова, что меша­ют повторяющиеся ощущения. Или притупляются чувства, уходит острота.

1. С одной стороны, повторяющиеся чувства не так больно ранят, а с другой стороны, за смягчение боли мы платим потерей радости.

2. Мешают возвести любовь на семейный трон и враги люб­ви. Это избыток общения супругов. Постоянное пребы­вание на глазах друг друга, сокращение дистанции до ми­нимума. Щеголянье друг перед другом в неопрятном виде, вульгарность, иллюзия бесконечной близости и слияния в одного человека, общение изо дня в день в те­чение долгих лет.

3. И самое опасное в том, что общение гасит голод по чело­веку. Вот почему молодым супругам нужны разлуки, хотя бы короткие. Их иногда следует устраивать нарочно, что бы обмануть врагов любви.

4. Но самый лютый враг любви таится в страхе потерять люби­мого. Этот страх живет, в каждом и мешает жить нам и тем, кто с нами, - любимым. Страх рождает ревность и глупость за глупостью, но никогда не удерживает любимого.

5. Врагом любви в семье является и замечательное искусство ругаться по любому поводу друг с другом. Ругаемся, разря­жаемся, раздражаемся, не делаем над собой никаких уси­лий, чтобы сдержаться. От чужих глаз стараемся спрятать свои недостатки, а на близких, дорогих людей обрушиваем их самосвалами, мешками, ведрами выливаем.

Межличностные отношения в семье имеют определен­ную динамику. Исследователями выявлено пять стадий в развитии чувств молодых супругов. Первая - это когда парт­нер предстает в образе героя/героини. Его любят, им любу­ются, им наслаждаются, и все, что он делает, вызывает вос­торг и восхищение. Вторая - когда наступает некоторое ра­зочарование в чувствах, партнер еще не вызывает отрицательных эмоций, но его отсутствие уже не расстраива­ет. Третья стадия - когда один партнер уходит на работу, а второй при этом чувствует даже некоторое облегчение. Именно в этом месте кроются опасности, фактически за­рождается непонимание, и оно может развиваться, если не вмешаться. На этой стадии следует усилить внимание супру­гов друг к другу, но снизить интенсивность общения.

Пока еще все можно урегулировать мирным путем, не до­водя до следующей четвертой стадии - эмоционального ох­лаждения. На этой стадии неудовлетворенному партнеру на­чинает совершенно реально казаться, что выбор неудачен, присутствие другого начинает вызывать тихое глухое раздражение, и вина его быстро растет. Из героя он превращается в виноватого, ему приписываются все плохие поступки, все слова его кажутся фальшивыми. А сам он кажется несклад­ным и неудачником. Физическая близость становится не­возможной, воспоминания о ней окрашены негативно.

Пятая стадия - это когда негативные установки преобла­дают, плохие мысли распространяются не только на партне­ра, но и на всех его родственников.

Опасность этой стадии в пиковом состоянии человека. Фактически он в состоянии аффекта, т.е. плохо соображает, разум отсутствует, эмоции захлестывают. На этой пятой ста­дии человек не дает себе труда сдерживать себя. Ситуация пахнет разводом, но характерно, что в этот период человек не может бросить партнера, т. к. думает, что сильно его любит.