29106-1 (Повышение вашей сексуальной удовлетворенности)

Повышение вашей сексуальной удовлетворенности

Не вызывает сомнения, что сегодня в нашем обществе личная неудовлетворенность сексом - обычное явление. Половина всех супружеских пар в той или иной форме страдает от неприятностей, связанных с сек сом, начиная с отсутствия интереса и скуки до настоящих сексуальных дисфункций. Значительная часть взрослых, не состоящих в браке, также высказывает жалобы по этому поводу: они не могут найти себе "хорошего" партнера, они чувствуют, что секс скорее давит, а не расслабляет, и не доставляет удовольствия, их собственная эротическая реакция так или иначе заторможена или расстроена. Даже подростки - если они находятся на пике своих сексуальных аппетитов, часто жалуются, что сексуальные вопросы их беспокоят. Некоторым из этих людей, чтобы преодолеть возникшие затруднения, необходима помощь сексопатолога, однако мы все же чувствуем себя вправе сказать, что многие могут научиться сами усиливать свое личное сексуальное удовлетворение, если только разумно подойдут к этому. Беда в том, что это случается редко, потому что большинство людей так реагирует на сексуальные проблемы в своей жизни, что только сильнее погружаются в состояние глубокой сексуальной неудовлетворенности и страха.

В настоящей главе рассматривается ряд конкретных предложении и практических советов, адресованных любому, кто заинтересован в получении наибольшего сексуального удовольствия.

Общие проблемы, ограничивающие сексуальное удовлетворение

Наша работа секс-терапевтов и исследователей вопросов пола привела нас к выводу, что люди встречаются чаще всего с четырьмя тинами сексуальных проблем: заторможенностью и чувством вины, боязнью выполнения действий, эротической скукой и слепым принятием мифов и ложной информации относительно секса. Действительно, в современном обществе к этим четырем проблемам в совокупности сводятся причины более 80% случаев возникшей сексуальной неудовлетворенности. Поэтому представляется логичным подробнее изучить специфику этих моментов, прежде чем заняться вопросом, как их можно преодолеть.

На первый взгляд может показаться невероятным, чтобы в нашем современном мире с его подчас прямой открытостью всего, что касается секса, проблема сексуальной заторможенности занимала значительное место. Однако заторможенность и чувство вины, связанные с сексом, продолжают существовать повсюду, хотя вызвавшие их причины и направленность несколько изменились по сравнению с прошлым. Например, сегодня мы не только сталкиваемся с доставшимся нам по наследству от разных религий утверждением, что "секс - это грязь", или с врожденным чувством секретности секса, поскольку в нашей культуре ему отведено место в сфере личного, скрытого. Кроме всего этого, у нас имеется целый набор вариантов сексуальной заторможенностп, которая происходит от боязни собственной недостаточной привлекательности. Забота о личной привлекательности беспокоит людей уже очень давно, однако она очень усилилась ежедневными просмотрами зрелищ - чаще всего телевизионных - и современной одержимостью физического соответствия их героям (или хотя бы подобия соответствия). Женщины, не обладающие физическими достоинствами модной манекенщицы или модели с обложки "Плейбоя", готовы считать себя уродами и часто переносят это ощущение своей воображаемой неполноценности в реальную сферу сексуального поведения. В последние году и мужчин поразила подобная болезнь - если они не могут буквально сравняться с физическими данными Сильвестра Сталлоне, они тоже ощущают свою непривлекательность, а потому и некую неполноценность как любовники. Несомненно, в 1940-е гг. тоже были молодые люди, которые жаждали походить на Джонни Вайсмюллера (исполнителя роли Тарзана), однако это нс было так неумолимо связано с сексуальной привлекательностью. Еще сильнее мужчины подвержены беспокойству но поводу "соответствия" пениса (в смысле размеров) - такую тревогу секс-терапевты чаще всего наблюдают у своих пациентов-мужчин.

Мужчина, который ощущает свою неадекватность, так как думает, что пенис слишком мал, готов недооценивать собственные возможности, а это часто приводит к отсутствию сексуальной уверенности в себе и нерешительному поведению. Так же и женщина, которая ощущает себя сексуально непривлекательной из-за (как она считает) излишней плоскогрудости, готова стушеваться при встречах с мужчинами, так как действительно считает себя несексуальной. Конечно, есть очень много людей, отличающихся от такой модели, - сюда относятся н те, кто, стремясь справиться с такими страхами, чрезмерно увлекаются сексом, как будто хотят доказать свою полноценность частотой и разнообразием сексуальных отношений. Однако несоответствие современным моделям привлекательности, которые поставляет культура, продолжает быть распространенным источником сексуальной заторможенности.

Случай из практики: "Первые шесть лет нашей совместной жизни моя жена настаивала, чтобы мы занимались любовью в темноте. Я думал, что таково ее представление о том, "как полагается", поэтому хоть и неохотно, но соглашался. Только недавно я обнаружил, что истинная причина заключалась в другом: се беспокоит, как выглядит ее тело. Когда мы, наконец, в открытую поговорили об этом и я смог убедить ее, что нахожу ее тело великолепным, это сильное зрительное впечатление улучшило нашу сексуальную жизнь процентов на 300".

Другой часто встречающийся вид сексуальной заторможенности, который продолжает приводить в замешательство секс-терапевтов, связан с ощущением постыдности или отрицания орального секса. Вместо тою, чтобы расслабиться и наслаждаться этим видом интимной ласки, многие люди считают его невозможным или весьма проблематичным, как показывают следующие комментарии.

Одинокая женщина, 31 год: "Мой приятель почти каждый раз, когда мы занимаемся любовью, стремится добраться до низа, а мне это неприятно. Я ничего не имею против того, чтобы переспать с ним - по правде говоря, это нравится мне - но как только его губы или язык приближаются к моим половым органам, я цепенею".

Женатый мужчина, 38 лет: "У нас с женой в половой жизни все время было, можно сказать, все в порядке - мы занимались сексом четыре или пять раз в неделю, и она всегда испытывала оргазм. Но у меня редко хватало храбрости на оральный секс, даже несмотря на то, что я знал, ото eii правится. Я думаю, это сидит глубоко внутри; независимо от того, что я считаю себя свободно мыслящим в сексуальном отношении, все равно я думаю, что "есть" ее - это что-то грязное".

Разведенная женщина, 42 года: "Я никогда не могла выносить орального секса, когда была замужем, не могла ни получать его, -ни сама давать, и я не могу измениться теперь, после развода. Это беспокоит меня, потому что мне кажется, что каждый мужчина, с которым я теперь встречаюсь, ждет этого и смотрит на меня как на сумасшедшую, когда я не могу этого делать. Но я все равно нахожу это ужасным, независимо от того, что пишут в учебниках о сексе и в исследовательских работах". В чем же дело, можем мы спросить. Основывается ли эта Зсторможешюсть главным образом на эстетических соображениях (не нравится вкус или запах гениталий, например)? Или она отражает существующий взгляд на оральный секс как на извращение, запрещаемое либо религиозными установлениями, либо идеей, что половой акт естественен, только если подразумевает воспроизведение рода? Или действует твердое представление о том, "как общепринято", на которое опирается чувство приличия и самоконтроля? Может быть; эта заторможенность расскажет нам о существующем статусе и иерархии власти - например, когда женщина двадцати одного года считает феллацию "впечатлением", а от куннилингуса цепенеет, может быть, она сообщает нам что-то по поводу ее представления о роли полов, ее взгляда на мир, где женщина должна обслуживать своего сексуального партнера и при этом сама отвергать любое сексуальное удовольствие как нечто нежелательное, являющееся мишурой? По нашему мнению, было бы сильным упрощением полагать, что существует единственное объяснение, которое подошло бы для любого человека, испытывающего затруднения с оральным сексом. Однако следует помнить, что каков бы ни был источник затруднений, который практически и обнаружить невозможно, существует ряд конкретных способов побороть такую заторможенность, сначала уменьшив ее интенсивность, а затем погасив полностью, заменяя ее прежде всего серией новых представлений, которое не только приведут к терпимости по отношению к ранее вызывавшему страх акту, но позволят испытать от этою радость, а следовательно, и благодарность.

Диапазон сексуальных предрассудков гораздо шире упомянутых, даже если они не превращаются в настоящую фобию. Однако они не всегда мешают сексуальным отношениям, хотя, как правило, весьма сильно снижают потенциал эротического удовлетворения.

Мы кратко опишем здесь два различных случая заторможенности, которые могут рассматриваться как характерные примеры.

Случай 1. Мистер Г., 48-летний мужчина, был женат уже в течение 22-х лет, как вдруг вступил в краткую любовную связь с одной из своих соседок. Движимый чувством вины, он добровольно оборвал эту связь, но при этом обнаружил, что сексуальные отношения с женой стали для него эмоционально сухими, по сути превратились в чисто механическое упражнение. Он мог выполнять физическую функцию во время секса, однако чувствовал, что это было безотносительное, безличное действие, и сожалел, что неожиданный порыв его неверности пошатнул интимность и радость супружеских отношений.

Случай 2. Миссис Б., 31 год, разведенная и вторично вышедшая замуж. В возрасте 10 лет она подверглась сексуальному принуждению со стороны своего дяди, который заставил ее поклясться хранить молчание под угрозой того, что он якобы знает о преступлении, совершенном ее отцом, и засадит его в тюрьму, если она скажет кому-нибудь. Будучи подростком, она полностью избегала любой сексуальной активности и, когда вышла замуж в первый раз в 24 года, была девственницей. Сексуальную жизнь она лишь терпела, говоря: "Я никогда ничего не чувствую". Только после того, как она смогла рассказать психиатру о том, что ребенком претерпела сексуальное оскорбление, она смогла преодолеть у себя чувство вины и угрызения совести, вызванные сексом.

Как показывают эти примеры, сексуальная заторможенность часто отражает чувство вины в тон или иной форме. Чувство вины может быть результатом либо очень давних событий, как в случае 2, либо современных обстоятельств. Так, нередко можно встретиться с сексуальной заторможенностью у бездетных пар, которые ранее не испытывали затруднения подобного рода - они пытаются "объяснить" свою бесплодность как кару за прошлые ошибки. Аналогично некоторые люди, которые перенесли инфекцию, передаваемую половым путем, считают, что их реакция на случившееся включает и фазу временного снижения сексуального пыла и реактивности.

Рассмотрим следующую распространенную сексуальную проблему - страх выполнения действий. Чаще других встречается вариант, когда страх человека перед тем, правильно ли он действует, становится непреодолимым препятствием свободному, спонтанному течению сексуальных чувств и мыслей. Это происходит потому, что осознание страха, как правило, вызывает такое сильное внимание к самому страху, что человек, стремящийся преодолеть его, оказывается гораздо меньше занят сексуальным контактом с партнером; в этом и заключается парадокс. Поскольку человек тревожится о том, как проявить сексуальную непринужденность и способность реагировать (как быть "хорошим любовником"), он фокусирует свое внимание на каждой составной части процесса занятия любовью - куда легла рука, как часто дышит партнер, требуется ли ежеминутная перемена положения, велика ли эрекция - сознательно так расчленяя действия, что никакое удовольствие уже невозможно.

Аналогичное поведение, имеющее иное происхождение, но тот же результат, отмечено у людей, страдающих anorexia nervosa, самоизмором. Эти индивидуумы так беспокоятся о пище и процессе еды, так заняты этим, что они часто во время еды занимаются таким "расчленением" - либо буквальным, например, прежде чем съесть, они, как бы выполняя ритуал, разрезают яблоко на дюжину или более мельчайших частей, либо "навязанным" расчленением, прожевывая каждый кусочек пищи, прежде чем проглотить его, не менее 200 раз. Они тоже умудряются изжить радость из действия, в котором участвуют и которое вызывает у них боязнь; такая манера есть также снижает их аппетит.