29106-1 (725016), страница 2

Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 2)

Тот тип страха перед действием, который был рассмотрен выше, абсолютно не похож на его другую форму, при которой сексуальная страсть только возрастает. Привходящие факторы, например, попытка осуществить секс в запрещенном месте или с запрещенным, недозволенным партнером, - скорее могут усилить возбуждение, чем подавить его. Итак, боязнь не просто автоматически отключает секс. Однако, когда от страха начинают анатомировать процесс, обычным результатом является отсутствие сексуальной ответной реакции (существует пример с тысяченожкой, которая внезапно потеряла способность передвигаться, когда ее спросили, как ей удается координировать движения всех ее ног).

Боязнь выполнения сексуальных действий не ограничивается страхом физического несоответствия, измеряемого быстротой или длительностью эрекции, вагинальным увлажнением или интенсивностью и частотой оргазмов. Этот страх отражает также беспокойство о полноте сексуальной реакции - насколько человек разделяет со своим партнером или своей партнершей страсть, нежность, интимность и чувственность. По этой причине человек, у которого нет явных проблем в смысле физической стороны сексуальной реакции, может тем не менее испытывать глубокое беспокойство из-за внутреннего неадекватного или несоответствующего восприятия им сексуального действия. Иногда, конечно, это может быть точное выполнение бездушного механического совокупления. В других случаях, когда речь идет о человеке, верящем, что секс всегда должен быть высшим актом исполненной блаженства близости, чем-то вроде единения со своим партнером,этот человек, почувствовав волнующие, страстные сексуальные импульсы, может забеспокоиться, не слишком ли он был эгоистичен и не мало ли он думал о чувствах и реакции своего партнера или своей партнерши. Одним из интригующе парадоксальных поворотов сексуального мышления является обесценивание сексуальной спонтанности по сравнению с более цивилизованным, синхронизированным стилем любовного акта.

Страх исполнения сексуальных действий часто приводит к серьезной проблеме - стремлению избежать полового акта или, по крайней мере, свести их число к минимуму. Результатом этого может быть неправильная интерпретация ситуации другим партнером - ему может казаться, что партнер отвергает его. Это очень плохо, потому что глубинные мотивы поведения не имеют ничего общего с намерением отвергнуть партнера; напротив, то, что он избегает сексуального акта, - это спасительная самозащита, которая помогает человеку чувствовать себя более уверенно и испытывать меньшую вину за свое несоответствие.

Случай из практики: женатый мужчина, 43 года: "Всякий раз, когда моя жена пыталась проявить романтический настрой, моя первая реакция была: "Господи, а вдруг она не испытает со мной оргазма - ей опять придется пользоваться этим проклятым вибратором". Это было, как пощечина; я не чувствовал себя достаточно мужчиной, чтобы удовлетворить ее. Поэтому я старался найти всякие оправдания, чтобы избежать полового акта. А она в результате стала думать, что я больше не люблю ее, ire нахожу ее привлекательной; она не понимала, а я никогда не говорил ей, что секс всегда вызывал у меня чувство приниженности, не доставляя никакого удовольствия". Стремление избежать секса появляется и вследствие плоской, скучной старомодности эротической стороны отношения. Казалось бы, должно быть ясно, когда именно из-за скуки возникают сексуальные проблемы, и необходимо искать пути преодоления такой скуки, что можно сделать просто и прямо. Однако люди, как правило, не склонны признавать такие проблемы в их жизни и находить их решение. Может быть, именно по этой причине, хотя никто еще не исследовал эротическую скуку как причину сексуальной неудовлетворенности, большинство сексопатологов видят в ней источник многих, весьма распространенных и разнообразных сексуальных проблем.

Если партнеры искренне удовлетворены своим сексуальным сосуществованием, скука появляется либо когда они пресыщаются, когда хорошего становится слишком много, либо от слишком выраженного однообразия их сексуальной жизни. С другой стороны, к партнерам, которые не всегда сексуально удовлетворены друг другом, скука приходит гораздо быстрее. Потому ли, что из-за отсутствия стойкой удовлетворенности они несколько отстраняются от своих сексуальных партнеров, ощущают себя менее связанными с ними, потому ли, что скука стала результатом слишком больших усилий, употребленных па то, чтобы секс был "хорошим" (при малой физической и эмоциональной отдаче), потому ли, что проблема скуки непосредственно связана с проблемой положения, - это предстоит решить. Действительно, эротическая скука отражает, вероятно, различные уровни реальной жизни: в частности то, что многие пары, которые проводят время вместе, постоянно теряют романтические, доставляющие радость, демонстрирующие внимание такие нюансы поведения, которые отмечали более ранние стадии их отношений (и сексуальных, и несексуальпых), а качество, да и количество сексуальных актов между ними тает на глазах.

Сексуальная скука отражает также существенный разрыв, испытываемый большинством людей, - разрыв между нашими сексуальными ожиданиями и нашей сексуальной реальностью. В наших ожиданиях, так же как и в наших мечтах, секс не только доставляет страстное удовлетворение и полностью поглощает, он, кроме того, совершенно свободен от таких проблем, как усталость, насморк, дурное дыхание, вялые половые органы, апатичный оргазм (или его отсутствие) и плохие чувственные взаимоотношения партнеров. В действительности наши ожидания, наверное, никогда не могут совпадать с нашим реальным сексуальным опытом, особенно если отношения поддерживаются достаточно долго, потому что ожидания -это желаемое, это выражение мышления, базирующегося на почерпнутых из романов идеалах. Неудивительно, что это так, ведь мы затоплены половодьем романтизированных изображений секса в книгах и фильмах, которые так или иначе пытаются заставить нас поверить, что для кого-то другого суперколоссальный сексуальный экстаз - регулярная пища, а мы обречены на что-то очень земное и незначительное.

Аспект "сексуальная скука", которому уделялось больше внимания, чем другим вещам, - это вопрос о том, действительно ли долговременная привычка партнеров друг к другу вызывает снижение эротизма. Социобиологи утверждают, например, что мужчины от природы неразборчивы и переходят от партнера к партнеру, максимально подтверждая тем самым эту характеристику их пола. Вывод социобиологов косвенно подкрепляется работами ряда сексопатологов, которые отмечают, что мужчины более, чем женщины, склонны к внесупружеским связям. Мы подозреваем, что эти данные могут быть ошибочными, так как при подсчете не принималось во внимание, что значительное число женщин - это домохозяйки, тогда как современные данные позволяют констатировать, что женщины, работающие вне дома, гораздо быстрее вовлекаются во внебрачный секс, чем те, кто сидэгг дома. Не похоже, чтобы это явление было обусловлено биологически. Напротив, мы считаем, что это показатель того, насколько в прошлом социальные ограничения подавляли ссксуальные чувства женщин. Следует принять, однако, во внимание, что сделать точный вывод трудно, поскольку есть работы, утверждающие, что женщины, вступая в связь, ищут эмоциональной близости больше, чем сексуального удовлетворения, а мужчины - наоборот.

Предопределяет ли секс с одним постоянным партнером в течение длительного времени появление эротической скуки? Приведем свидетельства трех женатых мужчин.

Случаи из практики: 37-летний мужчина: "Я женат уже 16 лет и был всегда верен своей жене. Должен> сказать со всей искренностью, что наши сексуальные отношения сейчас гораздо лучше, чем когда мы только поженились. Мне кажется, хитрость в том, что я смог творчески подойти к нашей сексуальной жизни - не с помощью плетки, цепей и акробатических положений, а уходя от рутины и продолжая прислушиваться к потребностям другого. Например, мы научились подолгу делать друг другу чувственный массаж - как часть "увертюры". Это почти неописуемое, дразнящее предвкушением наслаждение... то, что мы никогда не делали, когда были юными".

44-летний мужчина: "Нужно признаться, моя жена сейчас не так привлекательна, как была раньше: располнела и ее представления о сексе - ...го раздвинуть ноги передо мной дважды в неделю. Как будто она оказывает мне одолжение. Разве удивительно, что я называю нашу сексуальную жизнь скучной? По правде говоря, я испытываю больше трепета, когда мастурбирую. Поэтому я раз в месяц ищу связь на стороне - это мой способ сохранить равновесие. Разве не сказал кто-то: "Здоровая жизнь - лучшее отмщение!"

49-летний мужчина: "Я женат уже 27 лет и счастлив. Я замечал, конечно, определенные трудности в нашей сексуальной жизни. Мы хорошо ладим, мы теперь больше дел делаем вместе, чем раньше, но секс - это область в нашей жизни, где мы катимся все по одной и той же колее. Я не знаю твердо, кого винить в том, наверное, мы оба виноваты, только мне кажется, что мы оба слишком легко сдались, приняв чертов кекс как что-то неизменное. Я вовсе не горжусь тем, как поступаю, но я за многие годы нашел выход в том, что имел случайные связи. По крайней мере, так я чувствую, что еще гожусь завести кого-то". Женщины, похоже, менее склонны жаловаться на сексуальную скуку, может быть, потому, что их ожидания в этом отношении менее связаны с реальной жизнью, чем у мужчин. Однако женщины гораздо крикливее сообщают о том, что в их жизни не хватает тепла и чувства единения. С другой стороны, значительное число женщин сообщает и о других своих тревогах.

Случай из практики: 28-летняя женщина: "Мы женаты еще только пять лет, но меня уже многое беспокоит. Муж так погружен в свою работу, что у нас остается очень мало времени побыть вместе, а когда он не работает, ему нужно отдыхать, расслабиться. Секс, похоже, это то,

что мы можем позволить себе только на уик-энде, и то не всегда. Кажется, ему и не хочется делать усилие, а когда я пытаюсь заговорить с ним об этом, он отмахивается от меня и обращает все в шутку. "Ты же знаешь, я лучший любовник в мире", - говорит он обычно. Ну так вот, пусть лучший любовник в мире поскорей проснется, а то его жена пойдет куда-нибудь в другое место искать развлечения".

38-летняя женщина: "Мой муж все время жалуется по поводу нашей сексуальной жизни. Мы занимаемся сексом недостаточно часто, мы не пытаемся сделать что-то новое, в нашей жизни нет страсти. Ладно, он прав. Но я не думаю, что дело во мне - лучше бы он взглянул утром в зеркало и подумал, сколько удовольствия можно испытывать, проявив страстность к его животу весом в сорок фунтов, его прокуренному дыханию, запаху его тела. Хуже всего - он, кажется, думает, что всякий раз, когда он готов переспать со мной, я немедленно должна уже лежать на спине с улыбкой на лице. Похоже, он вообще не думает о моих сексуальных ощущениях или о том, что бы мне хотелось почувствовать. Конечно, наша сексуальная жизнь - чистая скука, только не так уж трудно понять, почему".

Помимо скуки, боязни выполнять действия, заторможснностн, т.е. того, что обычно сопутствует сексуальной неудовлетворенности, существует еще целый ряд мифов и ложных сведений, которым люди верят, стремясь стать образованными в отношении секса, - и оказываются обманутыми. Некоторые из этих мифов: утверждение, что мужчины достигают пика своей сексуальной доблести к 18 годам, а потом они обречены на предательский спад их сексуальных интересов и способностей; мнение, что если у женщины происходит вагинальное увлажнение, то это точный знак, что она готова к половому акту, идея, что женщины от природы менее сексуальны, чем мужчины. Насколько подобные мифы опасны, зависит, естественно, от того, готовы ли люди принять "все известное" как догму и пользоваться этим в качестве оправдания собственного поведения или чувств, не обращая внимания па реальные факты. Любопытно, что тот, кто упорствует, настаивает на ошибочном объяснении положения сексуальных дел, как правило, отказывается получить информацию о действительном положении дел у секс-терапевта. Часто создается впечатление, что человек предпочитает удобное объяснение, которое предлагает миф, а не желает прислушиваться к другим точкам зрения, даже если это грозит ему сексуальными расстройствами.

В мифах о сексе удивительно то, что им так легко верят, несмотря на недостаточность доказательств, которые подтвердили бы их правоту. Быть может, это происходит от того, что большая часть этих мифов звучит сверхразумно и научно - как будто дело должно было бы обстоять именно так.

Почему люди так охотно воспринимают сексуальные мифы и ложную информацию? Отчасти, безусловно, потому, что такие работы, несмотря на заложенную в них неверную информацию и нечисто проведенные исследования, пользуются несомненным успехом у широких масс. После прослушивания разрекламированной самим "Экспертом" трехминутной лекции о природе сексуального поведения, переданной программой новостей но радио или ТВ, или после прочтения статьи в газете или журнале, которая выдает еще одну теорию о сексуальности за своего рода Евангелие, у среднего потребителя такой информации даже не появляются сомнения в ее достоверности, и он воспринимает все как истину. В отличие от пророков в области экономики, предсказания которых по поводу положения на рынке или бирже можно сравнить с тем, что действительно происходит с течением времени, судить о новоявленных экспертах по сексу публике приходится iio очень субъективным факторам - внешности, званию и т.д. Многие эксперты появляются на публике, одновременно представляя написанную ими книгу, а то, что доктор Такой-то написал книгу, в глазах обывателей придает ему добавочную ауру достоверности его или ее высказываниям.

Честно говоря, многие мифы о сексе в основном безвредны я смешны (например, утверждение, что лысые мужчины - плохие любовники). Однако в ряде случаев кажущийся безвредным миф так яростно вторгается в жизнь человека или его с таким пылом и так нескладно пытаются к ней приложить, что это приводит к душевной травме и расстройству. Может быть, хуже всего то, что люди, упорно верящие в мифы, часто пользуются ими для оправдания того, почему они опу стили руки и не пытаются сделать свою сексуальную жизнь лучше.

Повышение вашей сексуальной удовлетворенности

Одно дело - увидеть проблему и совершенно другое - решить ее. Мы хотим дать перечень определенных предложений, адресованных людям, которые чувствуют, что их сексуальная жизнь не очень удовлетворяет их, что она не так полна, как могла бы быть. Эти предложения отнюдь не всеохватывающи и не могут подменить собой секс-терапию в тех случаях, когда проблемы сложны и самостоятельно их не решить, однако мы сформулировали их на основе советов, которые давали тысячам пар, чтобы помочь им усилить сексуальное удовлетворение. Эти предложения пронумерованы только для удобства; порядковый номер вовсе не означает степень значимости или эффективности.

1. Всегда помните, что хороший секс начинается, когда вы ещё одеты.
   Это не означает, что для хорошего секса необходим чувственный стриптиз. Напротив, это напоминание о том, что появление сексуального желания и атмосфера, которая привносится в спальню, зависят главным образом от того, что происходит вне спальни не непосредственно перед тем, как люди решаются заняться любовью, а в течение часов и дней, предшествующих сексуальной интермедии. В этом смысле "прийти в настроение" - это не просто обдуманный акт - слушание романтической музыки или ужин при свечах (хотя в этом нет ничего плохого), но часть имеющейся между партнерами несексуальной близости, и психологической, и физической. Особенно валено здесь уметь выразить нежность и привязанность (словами или без слов) так, чтобы это не было прямым приглашением к сексу.

2. Стоит потратить время на то, чтобы подумать о себе как о сексуальном существе.
   Одна из проблем, с которой люди часто встречаются в отношении секса, заключается в том, что они как бы отгораживают его, изолируют от остальной жизни. Если человек какое-то время потратит на размышления о собственной сексуальности в ее многочисленных изменениях, он лучше сможет понять главное: пока секс представляется только дискретным действием, таким, как, например, сет в теннисе, он будет оставаться фрагментом жизни, ее отъединенной, а не составной частью, создающей и эту жизнь, и отношения в ней. Кроме того, думая о себе с сексуальной стороны, человек действительно учится понимать собственную сексуальность как характеризующую его черту, а не считать ее просто импульсом или возникающей время от времени потребностью.

3. Следует самому беспокоиться о собственном чувственном и сексуальном удовольствии.
   Как бы ни хотелось человеку думать, что кто-то другой "включит" его и даст ему испытать радостные сексуальные пароксизмы, в действительности каждый сам в ответственности за собственный эротизм. Мужчины, похоже, легче воспринимают этот аспект секса, а женщины соскальзывают в предписываемую культурой роль пассивного существа, ожидая, что их партнер собьет их с ног и, когда дело дойдет до секса, будет "ведущим" и освободит их от иных забот, кроме как отвечать на команды. Это представление о сексе как о чем-то таком, что один человек делает другому (или несколько более мягкое представление, что это нечто, совершаемое для другого), может привести к появлению проблем. Беря же на себя ответственность за своп чувственные и сексуальные потребности, вы действительно оказываете вашему партнеру огромную услугу; это как если бы вы сказали: "Ты мне достаточно дорог, поэтому я избавлю тебя от необходимости догадываться, чего мне хочется, что мне правится и что может сделать меня счастливой".

4. Говорите о сексе со своим партнером.
   Больше всего изумляет нас в сексуальном поведении людей - насколько скрытны они в большинстве своем, когда дело заходит о том, чтобы поговорить о сексе с любовником. Как будто это как-то испортит секс, ликвидирует его спонтанность. Мы много раз наблюдали пары, где одна из сторон не имела ни малейшего представления о том, чего хочет другая, или что ей нравится в сексуальном смысле, или пары, у которых ласки, задуманные с самыми благими намерениями, не достигали цели потому, что они были слишком интенсивны, слишком быстры, либо слишком слабы, слишком отдаленны - а все это легко можно было поправить несколькими словами, прошептав их вовремя.

Здесь мы хотим вас предостеречь. Когда мы утверждаем, что говорить с партнером о сексе - это способ улучшить его, мы отнюдь не предлагаем делать это немедленно, сразу после полового акта, чтобы это не выглядело чеу;-то вроде "некролога" или критического разбора. Лучше избегать критического тона, потому что для партнера это почти наверняка прозвучит: "Вот это ты делаешь плохо" и, несомненно, заставит его занять оборонительную позицию.

Характеристики

Список файлов реферата