110640 (Второй дошкольный период развития ребенка), страница 3

Мало того, во имя безусловного сохранения порядка в доме, ребенок изгоняется для игры из квартиры, летом во двор, зимой в коридор или на лестничную площадку. Закрывая за собой дверь неприкосновенной квартиры, он в тот же момент уходит от внимания, контроля и влияния родителей или иных взрослых членов семьи и попадает под влияние друзей, как правило старших по возрасту, но также обойденных родительской заботой. Так постепенно, порядок в доме, доведенный до педантизма, до неприкосновенности, отталкивает ребенка от дома и семьи, препровождает в руки людей, далеко не всегда безупречных в своем поведении. Между тем, если бы не ребенок ушел из дома, а его друзья собрались бы поиграть в доме, мать или отец имели бы возможность и принять участие в общих детских забавах или, ненавязчиво проконтролировать происходящее. А после окончания игр - всеобщая приборка и наведение порядка, для того, чтобы собираясь в следующий раз не искать необходимых игрушек, фишек или карточек от лото, кукольных платьев и всего остального, что бывает так необходимо во время игр и имеет склонность исчезать всегда в самое неподходящее время.

Чистоплотность - вторичная способность, которая органически ассоциирует с аккуратностью и прививается в этот период жизни малыша, опять таки на основе следования взрослым членам семьи и внедрения в жизнь ребенка системы регулярных гигиенических процедур. Но чистоплотность ребенка должна выйти за пределы квартиры, она должна стать его второй натурой. Мало того, что ребенок не бросит бумажку от конфетки на пол своей квартиры, надо, чтобы он этого не сделал и на улице, в общественном транспорте. К скульптуре "мамонт", что находится возле Института мерзлотоведения, каждую пятницу приезжают молодожены.

Молодые, счастливые нарядные люди. Они фотографируются на память об этом событии, друзья и родные поздравляют молодоженов, пьют за их здоровье разные напитки, а к концу дня вся площадка вокруг мамонта оказывается замусоренной пакетами, банками, окурками. Праздник одним становится огорчением для других. Откуда берется эта неряшливость? Обратимся к другому примеру с того же места.

От конечной остановки "Мерзлотка" отходит автобус № 17. Молодая семья с девочкой лет четырех. Отец допивает баночку фанты, открывает окно и выбрасывает ее на остановку. Вместо того, чтобы убрать банку в пакет, который он держал на руках, и акцентировать внимание ребенка на этом жесте: "Вот допили напиток, надо убрать баночку и потом выбросить ее в контейнер для мусора. Смотри, как неопрятно вокруг, это из за неряшливых людей мы живем так некрасиво". Никаких дополнительных усилий не требуется для того, чтобы оказавшись невестой она остановила своего жениха от желания выбросить бутылку на асфальт возле Мамонта, а убрала бы ее в машину, на которой приехала.

Послушание - тоже начинает формироваться в этот период, когда ребенок уже понимает требования, предъявляемые к его поведению. Послушание - вторичная способность, развивая которую вы обеспечиваете формирование у сына или дочери таких необходимых для взрослой жизни качеств, как чувство ответственности, надежность, точность, обязательность.

Врач психотерапевт Н.Пезешкиан [1995] следующим образом раскрывает наиболее типичные ситуации, связанные с достижением послушания: "Если я говорю - это красное, то это и есть красное, будь оно хоть десять раз синее. Нужно сломить своего ребенка. Дети должны есть все то, что подано на стол. Порка еще никому не приносила вреда. Или, добавлю, в российском варианте - пори ребенка, пока он лежит поперек кровати..."

Развивая эти позиции, он продолжает: что "Нередко послушанию приучают наказанием, либо угрозой наказания, либо наградой за выполненное поручение". Тогда у ребенка остаются возможности:

подчиниться авторитету родителей и во всем следовать предписанному ими поведению;

полностью смириться с родительской волей, подавляя свою волю и свои интересы;

замкнуться в себе, подавляя страх перед наказанием, что в последующем ведет к некоммуникабельности, неуверенности в себе, замкнутости, а в крайних выражениях - потери сна, головной боли, ночному недержанию мочи;

проявить упрямство, агрессивность, а впоследствии мелко мстительно сподличать по отношению к родителям, неосознанно выместить обиды на более слабом своем товарище.

Подчеркивая несостоятельность рассмотренных подходов к формированию послушания, не отвергая при этом возможности похвалы и награждения ребенка за добросовестно выполненное поручение, заметим, что эффект устойчивого послушания может быть достигнут лишь систематической работой с ребенком. В основании такой работы должна лежать аргументация требований, терпеливое, спокойное и доброжелательное разъяснение почему сделать надо именно так, как рекомендует отец, мать или старшая сестра, а не так, как собирается сделать малыш. Причем аргументы должны быть основаны на логике событий и поступков, анализа их причин и возможных следствий, а не на безусловности родительского авторитета. Довольно распространенные аргументы, вроде "ты еще мал рассуждать", "поживи с мое, тогда поймешь что почем", "не спорь со старшими" или "так положено" могут быть приняты ребенком, но не могут быть им поняты. В таком случае послушание становиться автоматическим, бездумным. Однако, если вчера, сегодня, завтра у ребенка не возникает вопроса почему надо делать так, а не иначе, то в подростковом возрасте и во взрослой жизни, без привычки самостоятельного мышления он может допустить, под влиянием обстоятельств или другого человека, действия противоправные или, по крайней мере не желательные для него. Похвала и награждение - хорошее добавление в воспитании послушания, но не его основа: еще раз приходиться подчеркнуть, что основой формирования способности к послушанию должны быть аргументы предъявляемых требований, а не наказания, конфетки или игрушки.

Выполняя поручение старших малыш может проявить инициативу, в чем-то отклониться от того, что его просили сделать. Ему казалось, что так, как он сделает получиться лучше. А получается нередко хуже. По той простой причине, что детский ум, за отсутствием сравнительных ассоциаций, не в состоянии прогнозировать последствия действий. Не зная этого, взрослые нередко выказывают возмущение, выговаривают ребенку свое неудовольствие его поведением: "Сколько раз тебе можно говорить, что надо делать именно "так, а не эдак", лучше самой все сделать, чем переделывать после тебя". Так во имя послушания угнетается самостоятельность, инициатива, качества, крайне необходимые во взрослой жизни.

Малыш проснулся рано, рано, думал, думал, чем бы заняться и почистил папе ботинки. Но спутал мазь и не заметил, как на коричневом носке появились темные полосы. Возмущенный отец раскричался, разволновался, обвинил малыша в семи смертных грехах и ушел не попрощавшись. Мальчик долго плакал, переживал, беспокойно спал днем, с опаской ждал вечера. На практике осваивал, что инициатива наказуема. Между тем, уж все равно дело не поправишь, отец мог бы и такую ситуацию использовать во благо воспитания ребенка, не травмируя его. Стоило ему только поблагодарить малыша: "Сынок, спасибо, вот порадовал папку, мне теперь подольше можно побыть с тобой. Жаль только, что ты воспользовался черной пастой, рядом лежала коричневая. Если бы ты взял ее, на ботинках не было бы этих черных полос!"

Вежливость - актуальная способность, о которой не случайно говорят: "Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как вежливость", чрезвычайно значимая в жизни взрослого человека. Однако, начало ее должно быть заложено именно в это время, потому что позднее, в школе, внешняя среда может оказаться неблагоприятной для приобщения к вежливому обращению. Ведь вежливость - это не только сказать "здравствуйте", "спасибо" и "до свидания", чему учат практически каждого ребенка. "Сыночек, помаши дяде ручкой..." на прощанье. Вежливость подразумевает умение внимательно выслушать собеседника, выстроить свой ответ без оценки его личных качеств, даже в случае, если вы убеждены в их несовершенстве. Вежливость означает проявить уважение к старости, уступить пожилому человеку место в транспорте. Наконец, вежливость предписывает быть спокойным, приветливым и доброжелательным. Не говоря уже о необходимости соблюдения принятых правил этикета, которые здесь не обсуждаются.

Воспитание вежливости реализуется, главным образом, через личный пример, перенимаемый ребенком от взрослых членов семьи. Нередко фамильярное отношение между родителями, проявляемая грубость в отношениях друг друга входят в противоречие с предъявляемыми ребенку требованиями быть вежливым. "Как ты позволяешь себе разговаривать с матерью "невежа!" возмущается отец сыном за какую то грубость, забыв, что не прошло и часа, как он сам посылал мать только что не в лучший мир. Ребенок видит, что в доме делается одно, от него требуют другое и это невольное раздвоение воспитывает вместо вежливости - ханжество и притворство. Воспитание вежливости - процесс непрерывный и суть его в системе семейных отношений между взрослыми людьми.

Усердие - способность ребенка заставить себя выполнить какие-то поручения старших или закончить задуманное действие, например сборку игрушки или вырезание кукольного платьица. В последующем усердие перерастет в работоспособность, проявится в укреплении волевых качеств. Но это будет позднее. А на этом этапе воспитание усердия требует от воспитателей времени и самого пристального внимания. Есть смысл на первых порах просто сидеть рядом с малышом, помогая ему реализовать задумки. Постепенно в этой совместной работе все большее время отводится совершенно самостоятельному труду. Малыш привык, что вы с ним, но "...сегодня у вас срочные дела" и вы на какое-то время его покидаете. Завтра - это время вашей занятости немного увеличится, потом - еще и еще. Однако, каждый раз вы искренне рады успеху или заинтересованно огорчаетесь (не морализуете и не принижаете ребенка словами вроде: "у тебя нет никакого терпенья".. "что ты, не способен пять минут посидеть не дергаясь!"), что у малыша не хватило терпенья, что-то не получилось и выражаете уверенность, что обязательно получится в следующий раз. Так постепенно разовьется усердие в работе, ее результаты будут приносить неизменно радость, сначала вам вместе с ребенком, а потом уже и ему самому.

Единство - актуальная способность, которая начинает развиваться изначально еще до рождения ребенка, когда дитя и мать составляют физиологически единое целое. Однако, на сознательном уровне оно приходит (или не приходит!) именно в этом, втором дошкольном возрасте, перерастая в последующем в такие категории, как способность дружить, быть хорошим семьянином, членом производственного или туристского коллектива, гражданином страны и планеты Земля. Чувство единства воспитывается на данном этапе сплоченностью семьи, ее коллективизмом, взаимной ответственностью и взаимной помощью всех ее членов, общей жизнью семьи, в которую непременно привлекается ребенок. Он должен понимать себя, именно, членом коллектива, а не его центром, как это нередко бывает и потому он должен видеть, и слышать о том, что и мама, и бабушка, и все остальные члены семьи делают что-то конкретное для общего блага. И все, в зависимости от результатов этих дел, включая и малыша заслуживают и получают похвалу, либо сожаление других членов семьи, если задуманное не получилось. Доброжелательное и насыщенное информационное поле, в котором каждый высвечен адекватно его реальным усилиям - вот что формирует в ребенке чувство единства, уверенность в том, что именно единение обеспечивает надежную защиту его интересов. Вот тот фон, на котором сформируется способность чувствовать себя единым со многими другими людьми. В противовес эгоцентризму, подразумевающему противопоставление своего "Я" всем остальным членам коллектива.

Список литературы

Для подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.sitc.ru/