Просмтор этого файла доступен только зарегистрированным пользователям. Но у нас супер быстрая регистрация: достаточно только электронной почты!

Текст из файла (страница 6)

Вряд ли нужно говорить, что описанная мрачная кар­тина, конечно же, характеризует далеко не все наши семьи. Есть много прекрасных отцов и глубоко уважа­ющих и любящих их жен. Здесь лишь хотелось бы под­черкнуть реальность существования у нас такого «безотцового» общества, где не только сын за отца — отец за сына не отвечает тоже.

2.2.2. ПРОБЛЕМЫ ОТЦОВСТВА

Переход мужчины к состоянию отцовства, рождение у него первого ребенка — крупная веха. Важность это­го события часто недооценивается. Разумеется, сущест­вует много мужчин, которым все равно, есть у них ре­бенок или нет. Но для большинства это важнейший факт, символизирующий переход от одной стадии жиз­ненного цикла к другой. Действительно, именно рожде­ние ребенка, а не вступление в брак можно считать на­чалом взрослости. Свадьба сейчас мало влияет на жизнь мужчины и женщины, которые продолжают вести тот же образ жизни, работать там же, гулять в тех же ком­паниях. А вот появление ребенка — это действительно переломный момент, причем не только для женщины, как принято думать, но и для мужчины.

Это хорошо понимали столь полю­бившиеся нам в первой главе первобытные народы. У многих из них существовал обычай кувады, когда бу­дущий отец переживает в символической форме наряду с женой все тяготы беременности и родов: и тошноту, и отвращение к пище, и тяжесть в животе, и схваткообразные боли. Мудрый шаман внушает мужчине, что все это — и у него тоже, что и он страдает так же, как и его жена, и платит за счастье обретения ребенка ту же цену.

«Синдром кувады» — такой термин появился и в со­временной медицинской науке. Этими словами обозна­чают заболевания, появляющиеся или обостряющиеся у мужчин в период беременности жены или вскоре после рождения ребенка. Оказывается, ожидание ребенка и рождение его могут быть для отца настоящим кризисом. Можно выделить по крайней мере четыре стороны та­кого кризиса: материальную, временную, психологиче­скую и сексуальную.

Появление дополнительных расходов требует пере­распределения бюджета семьи, причем при отсутствии помощи со стороны предыдущего поколения проблема <где взять деньги?» может встать во весь свой грозный рост, и именно мужчина считает себя обязанным ее ре­шать (материальный кризис). Между тем для того что­бы искать приработок, нужно время, а неизбежное по­явление дополнительных домашних работ и без того спрессовывает сутки молодого человека (временной Кризис).

Беременность часто бывает связана с хотя бы ча­стичной потерей привлекательности, и это обстоятельство, как и медицинские ограничения в связи с беременно­стью, послеродовым периодом и кормлением грудью, на­рушает столь важную для молодого мужчины регуляр­ность половой жизни с любимой женой (сексуальный кризис). В этих условиях ему хочется хотя бы просто­го участия со стороны супруги, но ей зачастую не до него: ей тоже не хватает времени, она плохо себя чув­ствует, к тому же она эмоционально погружена в но­вые, захватывающие ее своей необычностью пережива­ния материнства (психологический кризис).

Результаты кризиса не заставляют себя ждать. У мо­лодых отцов нередко отмечают проявления эмоций стра­ха, тревоги и депрессии, чувство неуверенности в себе. Особенно часто это возникает при рождении «трудных» детей — беспокойных малышей, которые мало спят, мно­го кричат, которым невозможно навязать ритмичный ре­жим сна и кормления. И надо сказать, что изменения, происходящие в настроении, характере и личности муж­чины в связи с рождением ребенка и особенностями его темперамента, значительно больше, чем подобные изме­нения у молодой матери. Это противоречит общеприня­тому мнению, согласно которому появление ребенка для мужчины — менее важное событие, чем для женщины.

По имеющимся данным, в период от начала беремен­ности жены и до достижения ребенком годовалого воз­раста у мужчин увеличивается частота простудных и аллергических заболеваний, наблюдаются обострения хронического гастрита, язвенной болезни, пояснично-крестцового радикулита. В этот период мужчины совер­шают больше уголовных преступлений, больше супру­жеских измен, среди которых встречаются и гомосексу­альные связи. На этот переломный момент нередко при­ходится начало алкогольных «увлечений», чреватых серьезной болезнью.

Не стоит пытаться облегчить положе­ние мужчины, отстраняя его от семьи, освобождая от ухода за ребенком и других домашних дел, лишая его счастья видеть, как на его глазах маленький кричащий комочек превращается в осмысленно улыбающегося, лепечущего, громко выражающего свою радость чело­вечка. Однако нужно понимать, что положение мужчины в период становления его отцовства — такой же кри­зисный момент, как и подростковые годы.

Исследования неопровержимо показывают, что рождение ребенка — не только трудный и ответственный, но и очень важный этап в жизни мужчины, что преодоление этого кризиса выводит его на новый, более высокий уровень личност­ного развития.

Большинство мужчин, длительное время не имеющих детей в браке, испытывает депрессию и чувство вины не­зависимо от того, каковы истинные причины бесплодия. Очень многие мужчины воспринимают бесплодие как показатель неполноценности их мужских качеств, нару­шающий целостность их представлений о себе. В подав­ляющем большинстве случаев бездетные браки менее стабильны, чем браки, в которых родился хотя бы один ребенок. (Существуют, однако, и исключения: если оба супруга воспринимают бесплодие как свою общую про­блему независимо от того, кто действительно виноват, брак приобретает большую прочность. Здесь устойчи­вость семье придает чувство общего для мужа и жены кризиса, который они должны преодолевать сообща.)

Обследование мужчин, состоящих в браке, но не име­ющих детей, показывает, что очень многие из них ак­тивно ищут какую-то замещающую деятельность, ко­торая могла бы заполнить пустоту в их жизни. Иногда такая замещающая деятельность проявляется в виде фа­натичных хобби, часто она направлена на неодушевлен­ный предмет (например, автомобиль) или на самих себя. В последнем случае (вероятно, наиболее тяжелом для окружающих) бездетный мужчина начинает отно­ситься к самому себе как к ребенку, стремясь к макси­мальному удовлетворению своих разнообразных капри­зов. В других случаях активность проявляется в исклю­чительном стремлении ухаживать за чужими детьми, нянчить их и баловать.

Интересно, что выбор замещающей деятельности су­щественно влияет на последующую семейную жизнь без­детного мужчины. Эгоцентрическое, направленное на себя замещение, как правило, ведет к распаду семьи. Один исследователь наблюдал бездетных мужчин в те­чение семи лет. За это время развелись две трети тех, чьи интересы были сосредоточены исключительно на се­бе. Из оставшейся трети никто не стал отцом, никто не взял на воспитание приемного ребенка. Самым продук­тивным является замещение, направленное на других детей. Бездетные мужчины, которые любят чужих детей и с удовольствием занимаются ими, склонны сохранять семью, даже если они знают, что их жена по состоянию здоровья не может иметь ребенка. Они предпочитают искать выход не в разводе и смене половых партнеров, а в поисках лечения, а если лечение не помогает — в усыновлении. Такие мужчины очень часто оценивают свой брак как удачный.

Как уже говорилось, одним из важнейших условий, обеспечивающих влияние отца на ребенка, на их буду­щую взаимную привязанность, является как можно бо­лее раннее начало их общения. Решающими могут быть первые же два-три дня (или даже первые часы) после рождения, ког­да в мозгу новорожденного запечатлеваются первые сле­ды внешних событий, звуков.

Участие отца в воспитании связано не только с его ранним контактом с ребенком, но и с предварительным обучением. Исследователи анкетировали молодоженов— будущих отцов и матерей — с целью выяснить их от­ношение к детям и уходу за ними. Позже, когда супру­ги становились родителями, психолог изучал их игры и повседневное общение с ребенком. Оказалось, что чем увереннее чувствовал себя мужчина еще задолго до рождения ребенка, чем выше он оценивал свои навыки и умения, тем раньше и активнее он включался в вос­питание, когда младенец появлялся на свет. У женщин такой закономерности обнаружено не было. Их зани­маться ребенком заставляет сама жизнь — независимо от того; считают ли они себя подготовленными. В част­ности, об этом говорит и тот факт, что отношение женщины к своему маленькому ребенку не зависит от сте­пени ее женственности.

Мужчина же подключается к воспитательному про­цессу лишь постольку, поскольку сам считает себя го­товым и умеющим заниматься детьми.

Это не единственный вариант, когда отношение отца к ребенку является функцией его отношения к самому себе как к ребенку, как к человеку, чье детство еще не закончилось, а планы еще надлежит реализовать. В ча­стности, нередко мужчины, смирившиеся со своим вто­ростепенным положением в семье, уступающие все пра­ва авторитарной супруге, росли без отца. В детстве они были чрезвычайно привязаны к матери, с удовольст­вием подчинялись ей, и от своей семейной жизни ждут только повторения отношений с матерью.

2.2.3. РЕБЁНОК РАСТЁТ БЕЗ ОТЦА

Воспитание в неполной семье представляет собой со­вершенно особый процесс. Его особенности лишь в незна­чительной мере связаны просто с отсутствием отца. Го­раздо важнее отсутствие мужчины в окружении ребенка, но и это не является решающим фактором. Чаще всего источником отклонений в развитии ребенка является ошибочное поведение матери, поставленной в трудные условия и не сумевшей самостоятельно выбрать нужный курс. Отсутствие отца, таким образом, является не при­чиной, а лишь предпосылкой нарушений развития.

Мать, оставшуюся с ребенком без мужа, подстере­гает немало соблазнов.

Соблазн первый: жизнь для ребенка. Потеряв мужа, женщина возлагает на ребенка все свои надежды, ви­дит в его воспитании единственный смысл и цель сноси жизни.

Весь спектр отношений матери к ребенку окраши­вается в тревожные тона. Любая его неудача, любой проступок становятся трагедией: ведь это угроза краха всей родительской карьеры, а следовательно, и всей жизни матери. Чтобы избежать ошибок, ребенок не дол­жен ничем рисковать, ни в чем не должен быть слиш­ком самостоятельным, прежде всего в выборе друзей: ведь можно попасть в дурную компанию. Стремясь во всем угодить ребенку, мать резко сужает как круг свое­го общения, так и — постепенно — круг его общения. Ее жизнь лишена радостей и наполнена тревогами. В, ре­зультате пара мать — ребенок все больше замыкается сама на себя, и привязанность их друг к другу, вместо того чтобы с годами ослабевать, усиливается.

До поры до времени такие отношения могут нра­виться ребенку, но затем (чаще всего это происходит в раннем подростковом возрасте) он начинает чувство­вать себя неуютно.

В плане интересующей нас «отцовской» темы такая ситуация чревата серьезными последствиями как для мальчиков, так и для девочек. Первые вырастают в чи­сто женском окружении, что зачастую ведет, как мы уже видели, к нарушению процессов осознания себя как муж­чины, развития мужских качеств. Часто молодой человек всю жизнь ищет для себя подругу, созданную «по об­разу и подобию» мамы — такую же нежную и заботли­вую, так же с полуслова его понимающую, опекающую, любовно контролирующую каждый его шаг. Он боится самостоятельности, к которой не приучен в своей семье.

Второй соблазн — борьба с образом мужа. Хотя са­ма возможность развода, то есть возможность прекра­тить совместное существование, ставшее бессмысленной мукой для обоих супругов, есть безусловно благо, — тем не менее факт развода для подавляющего большинства жен­щин (как и мужчин) представляет собой серьезную драму. Чтобы оправдать это событие в своих глазах, жен­щина нередко утрирует, подчеркивает в своем сознании отрицательные черты бывшего супруга. Таким способом ей удается снять с себя свою долю вины за неудачу семейной жизни.

Гораздо чаще проявления негативных чувств матери к отцу не убеждают ребенка до конца. К сожалению, не все женщины понимают, что если муж был плохим по отношению к ней, то это вовсе не значит, что столь же плохим он был и для детей. Часто мужчина оказывает­ся повернут к детям своей лучшей стороной. Кроме то­го, детское восприятие своеобразно, и многое из того, что так раздражало мать, может нравиться сыну или дочери. Ребенок продолжает любить отца несмотря на все инвективы матери и мечется между равно любимы­ми и ненавидящими друг друга родителями.

Еще хуже, если мать начинает борьбу не только с образом отца, но и с теми его отрицательными (на ее взгляд) чертами, которые она находит у ребенка. Со­блазн третий — наследственность. Автор бесконечно уважает науку генетику, которой он посвятил несколько лет своей жизни. Речь идет не о том, чтобы отрицать наличие наследственных влияний на развитие ребенка, а о том, что многие родители предпочитают винить гены в тех чертах характера и личности, ответственность за которые несут они сами.

Нередко мать, не в силах справиться с сыном, ищет в нем наследственные черты ушедшего из семьи отца. Отец, таким образом, оказывается вдвойне виноват — мало того, что он бросил семью, он еще и подкинул ре­бенку негодные гены.

Мать навязывает ребенку свои взгляды, свой ритм жизни, свои представления о его будущем, не думая о том, что может тем самым пре­сечь его собственную активность, что под видом «отцов­ской наследственности» она отрицает в ребенке само­стоятельность, умение не подчиниться, пойти своим пу­тем. Плохо то, что при этом ошибки, неизбежно допу­скаемые в воспитании, не исправляются: раз все недо­статки ребенка происходят от генов давно покинувшего семью отца, то что делать? Остается лишь мыкать горе с тем, что есть.

А между тем в генетике человека накоплен большой материал, говорящий о том, что свойства личности ре­бенка в меньшей степени подвержены наследственным влияниям, чем, например, структура и характер его спо­собностей. Не существует генов лености и честности, альтруизма и эгоизма, искренности и порядочности. Все эти качества формируются в общении с матерью, учите­лем, другими взрослыми, родными, друзьями. Увидев, что поведение ребенка всерьез отклоняется от нормы, мать должна в первую очередь задуматься о своих ме­тодах воспитания, а не пытаться свалить с себя ответ­ственность, ссылаясь на несуществующие причины.

Наконец, соблазн четвертый — попытка купить лю­бовь ребенка. Расставшись друг с другом, родители, кик правило, остаются в неравном положении. Мать бывает с ребенком ежедневно, она смотрит, как сделаны уроки и как завязан шарф, а с отцом сын или дочь, скорее всего, будут встречаться по воскресеньям, ходить с ним в парки, в кино. Отец лишен повседневных забот и мо­жет целиком посвятить себя тому, что так любят де­ти, — преподнесению подарков. С мамой — тяжелые будни, с папой — веселый праздник. Не удивительно, что в какой-нибудь мелкой ссоре с матерью сын или дочь могут ввернуть что-то вроде: «А вот папа меня не ругает... а вот папа мне подарил...» Такие эпизоды боль­но ранят мать.

Возникает естественное желание превзойти бывшего мужа в этом отношении, «перекупить» у него детскую любовь.

В основе всех этих соблазнов — неуверенность в своей любви к ребенку, в прочности своих связей с миром. Порвана одна связь — с мужем, и теперь женщина боится больше всего на свете, что и ребенок может ее «разлюбить». Этот страх лишен всяких осно­ваний.

Смысл сказанного вовсе не в том, чтобы призвать любой ценой сохранять семью, лишний раз указав жен­щине на трудности, которые ее ожидают в случае раз­вода. Во многих отношениях отсутствие отца может быть лучше для ребенка, чем плохой отец. Однако, ре­шаясь на расторжение брака, мать должна ясно видеть возможные психологические проблемы и быть готовой решать их не за счет ребенка, как это происходит в опи­санных выше вариантах. Тем более что интересы мате­ри и ребенка отнюдь не противоположны. Прежде все­го матери нужно стремиться к тому, чтобы ее собствен­ный круг общения не был искусственно сужен рамками «жизни для ребенка». Чем больше у нее друзей и раз­нообразных занятий, чем интереснее ей самой ее жизнь, тем лучше не только для нее, но и для ребенка.

Женщина должна не ограничивать себя, замыкаясь в злобе на ушедшего мужа или на судьбу в целом, а, напротив, стремиться к возможно более полноценной жизни для себя, понимая, что лучшим гарантом счастья ребенка является ее собственное счастье.

2.3. РОЛЬ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ ПОДРОСТКА

Юноши должны расти и развиваться, чтобы впо­следствии прийти на смену своим отцам.

...нет и не может быть более жизненно важного и актуального дела, чем обучение детей; ни при каких обстоятельствах вы не должны забывать о воспитании ваших детей, так как обязанности по отношению к ним так же святы, как и обязанности по отношению к Делу.

«Как у таких замечательных родителей могли выра­сти такие ужасные дети?» — часто в недоумении спра­шивают друзья и родственники родителей, которые являются воплощением высокой морали и примерного поведения. Поскольку для каждого следствия имеется своя причина, то мы попытаемся объяснить, почему так происходит.

1. Родители, а в первую очередь отцы, либо вообще не следят за поведением своих детей, либо не уделяют достаточного внимания их воспитанию. В основном они проводят все время на службе и возвращаются домой уставшими, только с одной целью: отдохнуть и восполнить растраченную за день энергию.

Если в доме заботу о детях берет на себя одна мать, а участие и сотрудничество отца, который оказывает большое влияние на детей (особенно сыновей), невели­ко, то такую семью можно уподобить человеку, пы­тающемуся устоять на одной ноге.

Например, отец возвращается домой после трудно­го рабочего дня. Он проводит некоторое время за чте­нием, затем идет на прогулку, ужинает вместе с семьей и опять уходит из дома, чтобы выполнить какие-то об­щественные поручения. Приходит домой довольно поз­дно и, прежде чем идти спать, читает или немного пи­шет.

Будет ли эта семья, а особенно дети, ощущать дей­ствительное присутствие отца? Будет ли отец оказы­вать влияние на их воспитание и обучение? Скорее все­го, нет. Такой отец с трудом находит время, чтобы по­говорить с детьми, редко справляется о том, как они живут, у него нет и минуты, чтобы помочь им советом, узнать их радости, тревоги и заботы. Его можно срав­нить с хозяином, который слишком занят, чтобы погово­рить с гостями. Как может при таких условиях отец предостеречь детей от многочисленных отклонений в физическом и умственном развитии, правильно во­спитывать? Он, конечно, приносит значительную поль­зу обществу своей работой, лекциями, научными ста­тьями, но в одном его вклад будет слишком мал — это вклад в свою собственную семью, в воспитание детей.

Отец, который непростительно мало общается с ребенком, посвящая все свое время интересам вне дома, делает серьезную ошибку. Лишения и нужда воспитали, в нем дух трудолюбия, но, к сожалению, это природное качество не приносит семье ничего, кроме огорчений, и если другие люди видят в нем воспитанного, образо­ванного человека, хорошего работника, то его соб­ственные дети знают его как человека, который ими пренебрегает, уклоняется от общения с ними.

Очень важно, чтобы отцы не устранялись от воспи­тания детей. Они должны считать своей первейшей обязанностью уделять внимание детям и в соответ­ствии со своими возможностями принимать участие в их воспитании и обучении.

2. Недостаток внимания со стороны отца влияет на поведение детей вне дома, которое, как правило, бы­вает прямым следствием подобного отношения к де­тям. Он часто не имеет представления о том, с кем об­щается его ребенок, какие у него отношения со сверст­никами, что он делает во время отдыха и развлечений.

Не зная, чем занимаются его дети в семье, отец, без сомнения, будет оставаться в неведении и о том, как они ведут себя вне дома. Ребенок по своей природе не является совершенным существом, ему еще предстоит многое узнать и многому научиться, но если он лишен родительского руководства и присмотра, то поведение его будет отклоняться от верного пути и приведет к не­желательным последствиям.

У меня нет намерений отговаривать отцов от того, чтобы они занимались важными делами, вносили свой вклад в улучшение общественной жизни. Но на первом месте у них всегда должна стоять семья, и важнейшей обязанностью отца является воспитание и обучение де­тей. А это гораздо большая ответственность.

Как же сформировать мужественность у мальчиков старшего дошкольного возраста?

2.3.1. ФОРМИРОВАНИЕ МУЖЕСТВЕННОСТИ У МАЛЬЧИКОВ СТАРШЕГО ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

Мужественный человек обязательно добрый человек. Сила без добра - слепая, разрушающая стихия, приносящая несчастье окружающим. У настоящего мужчины не только сильные мышцы, но и сильный характер, непоколебимая сила воли, нравственное со­вершенство, сила накопленных знаний, сила самоува­жения. Сильный тот, кто умеет владеть собой, кто в любых обстоятельствах борется со злом и несправед­ливостью, кто способен дать отпор подлецу и врагу, кто всегда приходит на помощь слабому.

Мужественность, является собирательной, обоб­щающей характеристикой личности. Понятие «мужественности» объединяет следующие нравственно-психологические качества мужчины: сила, отвага, стойкость, самообладание, решительность, бескоры­стие, честность, справедливость. Мужественность - это главное качество настоящего мужчины.

Мужественность формируется на основе подража­ния и не может быть сформировано без учета психоло­гической специфики пола. Становление психологиче­ского пола, основано на половом самосознании и цен­ностных ориентациях поло-ролевой позиции личности реализуемой в общении и деятельности.

При формировании мужественности следует обра­тить внимание на качества, которые должны связы­ваться с этим понятием: ответственность за свои по­ступки, способность к самоконтролю, собранность, умение терпеть и преодолевать трудности. Эталоны мужественности развиваются с самых первых дней жизни ребенка. Мужественность - это фундамент ха­рактера мальчика.

Мальчик неизбежно начинает мерить себя этой меркой, наблюдая за собой в действии и размышляя о том, достаточно ли «мужественны» его поступки, яв­ляется ли он настоящим «мужчиной». То, что в наше время принято считать «мужественностью», является, прежде всего, удовлетворением своего самолюбия и внушением себе чувства превосходства и доминирова­ния над другими. Все это совершается при помощи таких на первый взгляд позитивных характеристик, как мужество, сила, верность долгу и одержание вся­ческих побед.

Формирование и развитие мужественности происходит в семье через образ мужского поведения. Между пятью и восьмью годами психологическая сила толкает мальчика к переходу. Приоритеты идентификации смещаются от матери к отцу. Этот выбор ребёнок де­лает не осознано.

В семье ребенок ориентируется на родителе причем, как правило, мальчик - на отца. Свой выбор отца аргументирует тем, что он тоже мужчина и должен быть похож на мужчин. Крепость союза с мужчинами, те рассказы, которые он слышит, та жизнь, которую он наблюдает, сливаются воедино, образуют в подсозна­нии модель того, каким он должен стать.

Мальчикам чаще не хватает ролевой модели цело­стного и цельного отца, доступного эмоционально и уверенного в себе, сильного и нежного, настойчивого и жизнеутверждающего.

Формирование представлений и установок мужественности является закономерностями усвоения и присвоения, существующих в культуре половых стереотипов, проявляющихся в непосредственном поведении людей. Половые стереотипы и связанные с ним социальные установки влияют на него, как наиболее стабильные, уходящими корнями в далекое прошлое, передающиеся из поколения в поколение, менее подверженные изменениям в ходе развития общества.

Сколько ни говори о «единстве воспитания и обу­чения», о «всестороннем развитии личности ребенка», факт остается фактом: для большинства из нас первая (хорошо, если не единственная) характеристика школь­ника — его успеваемость. Успеваемость же, как пра­вило, зависит от ряда параметров, среди которых глав­ными являются способности ребенка и его желание учиться.

Для развития интеллекта ребенка необходимо, по-ви­димому, чтобы в его окружении были оба типа мышле­ния — и мужской, и женский. Неизвестно, как действует на детей отсутствие «женского ума»: детей, выросших с рождения в исключительно мужской среде, так мало, что их просто не успели изучить. А вот недостаток об­щения с мужчиной сказывается. Так, в одном из иссле­дований мальчиков-подростков разделили на две груп­пы в зависимости от того. кто любит и кто не любит (возможно, боится) рассказывать отцу о своей жизни, о школьных и иных проблемах. У первых математиче­ские способности оказались выше, чем способности к языку, — это тип способностей, вообще говоря, наибо­лее характерный для мальчиков. У вторых, наоборот, языковые способности были выше математических, то есть они в интеллектуальном отношении развивались «по женскому типу».

Отсутствие отца в семье, с чем бы оно ни было свя­зано, наиболее сильно сказывается на математических способностях как мальчиков, так и девочек. По данным многочисленных авторов, способности к математике, осо­бенно к геометрии, — качество, в наибольшей степени страдающее при дефиците мужского влияния. Таким де­тям позарез нужен мужчина-учитель, особенно препода­ватель точных наук, в диалоге с которым мог бы фор­мироваться их аналитический интеллект.

Нет ничего страшнее, чем когда человек говорит се­бе «я плохой» или «я ничтожество». Отсутствие само­уважения, неспособность принять себя таким, каков я есть, ощущение своей неполноценности, серости, бездар­ности — источник страданий не только самого челове­ка, но и окружающих. В трагедиях Шекспира злодеи, подобные Яго или Ричарду III, описаны людьми с глу­бочайшим чувством внутренней ущербности, которое и формирует их жестокость.

«Высокое самоуважение, — пишет И. С. Кон, — не синоним зазнайства, высокомерия или несамокритично­сти. Человек с высоким самоуважением не считает себя лучше других, а просто верит в себя и в то, что сможет преодолеть свои недостатки». И. С. Кон приводит дан­ные о разнообразных отрицательных результатах сни­женного самоуважения. Такие люди болезненно чувстви­тельны и ранимы, склонны к депрессиям и болезням. Низкое самоуважение может вести к наркоманиям и ал­коголизму, правонарушениям и психическим расстрой­ствам.

Традиционная точка зрения приписывает отцу в первую очередь дисциплинирующее влияние. Твердая муж­ская рука, готовая то сжаться в кулак, то выбросить вперед указующий перст, поддерживает растущее дитя на истинном пути, заставляя его подчиняться нормам по­ведения в обществе, вкладывая в его душу заповеди мо­рали. Многие считают, что в основе развития нравст­венности у ребенка лежит страх отцовского наказания. Если это так, то можно ожидать, что нравственный уро­вень ребенка (и взрослого) должен быть прямо пропор­ционален суровости и жесткости, с которой его воспи­тывал отец.

Научные исследования, равно как и повседневные наблюдения, показывают, что это не совсем так, а мо­жет быть, и совсем не так. Данные, собранные в разных странах Европы и Америки, говорят об отсутствии связи между строгостью отца. его склонностью к нака­заниям, с одной стороны, и уровнем развития нравст­венных качеств сына — с другой. Если же такую связь и находят, она скорее носит противоположный харак­тер: у чрезмерно суровых отцов сыновья порой лишены способности к сочувствию и состраданию, агрессивны, а иногда и асоциальны. Их самоуважение снижено, страх наказания становится основной движущей силой их пове­дения. По мнению американского ученого У. Бронфенбреннера, автора известной книги «Два мира детства» (M., 1976), жесткость отца может положительно влиять на развитие моральных качеств девочек, но только в раннем (дошкольном и младшем школьном) возрасте. У девочек-подростков результат отцовской строгости об­ратный: частое применение физических наказаний на­прямую связано с низким уровнем морального раз­вития.

Еще менее существенной оказывается роль отца в ка­честве морального эталона. Собственные нравственные качества отца гораздо менее важны для развития нрав­ственности ребенка, чем подобные качества матери. Мно­гочисленные данные указывают на то, что мать вполне Способна своим поведением компенсировать поступки не­достаточно примерного отца. Отцовские запреты действуют только на фоне отцовской любви.

Изучение юношей с высоким и низким уровнем са­моуважения показывает, что первые говорят о своих отцах с большой теплотой, считают их более мягкими и добрыми, чем вторые. На вопрос: «Похож ли ты на своего отца?» - первые чаще отвечают положительно, вторые — отрицательно.

Отсутствие мужчины в семье оказывает негативное влияние на развитие личности ребенка, особенно маль­чика. Дети разведённых матерей и вдов труднее адап­тируются к обществу сверстников, нередко совершают асоциальные поступки, а став взрослыми, чаще других испытывают трудности в личной жизни. Но, посмотрев вокруг себя, мы можем убедиться, что все еще сложнее: в полных семьях при наличии отца сплошь и рядом вы­растают дисгармоничные, тревожные, плохо социализи­рованные дети, тогда как одинокие матери нередко вос­питывают прекрасных, личностно зрелых, заботливых сыновей и дочерей.

Оказывается, что в некоторых случаях лучше для ребенка совсем не иметь отца, чем иметь... но какого? Неврозы, бронхиальная астма, некоторые виды отклоняющегося поведения у подростков — все это чаще встре­чается в семьях с властной, доминантной матерью и за­битым, вытесненным с мужских позиций отцом, нежели там, где отца вообще нет и где ребенка воспитывает мать-одиночка или вдова. Мальчики особенно чувстви­тельны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лиш­него существа» и невольно переносят этот образ на са­мих себя. Если отец, как это бывает в подавляющем большинстве полных семей, сохраняет хоть крохи сыновьей привязанности, то потеря уважения к отцу почти с неизбежностью ведет к потере самоуважения, а это, как мы уже знаем, — основа всех болезней личностного роста. Лишь в тех редких случаях, когда сын не только не уважает отца, но и не чувствует к нему никакой люб­ви, его собственное отношение к себе может не постра­дать. Отвергнув образ отца, он будет искать (и, может быть, найдет) другие мужские идеалы. Но так чаще бывает у детей развода. В сохраняющихся же семьях с матерью во главе мальчик, как правило, испытывает к «второстепенному» отцу чувства любви и жалости и унижение отца воспринимает как свое собственное.

Девочки несколько менее ранимы в этом отноше­нии. Они способны ориентироваться даже на такого от­ца, который утратил положение главы семьи, если толь­ко он ласков и добр с ними. С точки зрения развития личности дочери важнее не то, кто руководит в семье, а насколько конфликтны отношения родителей. Грубое доминирование матери, способной унизить и оскорбить мужа на глазах дочери, может быть источником многих бед. Психологи, прослеживающие переживания девочек-преступниц в колониях для несовершеннолетних, пишут, что по мере взросления девочки начинают все лучше от­носиться к отцу и все хуже — к матери. Как пишут исследователи, у этих девочек развиваются чувство жа­лости к отвергнутому семьей отцу и ненависть к матери ва ее неспособность любить.

Таким образом, развитие личности как мальчика, так и девочки испытывает значительное влияние отцовской фигуры. Однако в современной семье решающую роль играет не столько прямое воспитывающее влияние отца, сколько общие характеристики его поведения, формиру­ющие у ребенка образ доброй, уверенной в себе силы,— представление о том, что сила и авторитет могут соче­таться с заботой и лаской.

2.3.2. ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ

С маленьким ребенком у большинства родителей сравнительно легко устанавливаются близкие отноше­ния, в этот период редко возникает отчуждение. На протяжении дошкольного и младшего школьного воз­раста детско-родительские отношения достаточно без­мятежны: родители являются правителями, дети — ­подчиненными, отцы и матери издают законы, а дети их послушно исполняют.

Но вот приходит пора, когда дети достигают возра­ста двенадцати-тринадцати лет, и взаимоотношения детей и родителей круто меняются. Этот новый период длится до семнадцати или восемнадцати лет. С обеих сторон нарастает недовольство, к чувству привязанно­сти примешивается чувство отчуждения. Подростки на­чинают придираться к взрослым, прибегать к различ­ным формам критики, часто бывают раздражительны­ми, упрямыми. Обстановка в семье больше не удовлет­воряет их вкусам, а их нетерпеливость, стремление к не­зависимости создает трещину между ними и родите­лями.

Если присмотреться повнимательней, то можно за­метить, что наиболее трудные этапы жизни с точки зре­ния воспитания и обучения приходятся именно на этот период. Специалисты называют подростковый возраст переходным из-за того, что в это время наблюдаются значительные внешние и внутренние изменения у детей.

Прежде всего происходят изменения в физическом развитии: меняется тембр голоса, ускоряются темпы роста, начинают выделяться половые гормоны. Одно­временно с физическими изменениями существенные сдвиги происходят и в интеллектуальной деятельности:

бурно развиваются чувства, появляются новые наклон­ности, потребности. Подросток ощущает сам себя как бы в другом мире, он теряет ясное представление о своей идентичности, сохраняя еще в душе принадле­жность к миру детства, и так продолжается до тех пор, пока он не достигнет половой зрелости. Подростки еще не взрослые мужчины, но уже и не мальчики; еще не женщины, но уже и не девочки. В их поведении отсут­ствуют упорство в достижении цели и стабильность, те качества, которые характеризуют взрослых людей. Их раздирают противоречивые порывы. Они то сидят в одиночестве в своей комнате, прячась ото всех, то ча­сами развлекаются с соседями и друзьями. В одном случае они не могут преодолеть чувство апатии и со­браться с силами даже для того, чтобы вымыть руки и лицо, а в другом—с рвением и пылом бросаются за­ниматься различными делами.

В подростковом возрасте есть также одно непреодолимое желание — выглядеть взрослым, быть на кого-нибудь из них похожим. Это стремление проводит к тому, что подросток начинает грубить, раздражается по малейшему поводу. Он пытается сделать так, чтобы окружающие подчинялись ему, но в то же вре­мя избегает прислушиваться к мнению других людей, Если родители учитывают особенности наступаю­щего пубертатного периода (периода полового созрева­ния) и строят свои взаимоотношения с детьми на осно­ве верных воспитательных принципов, не относятся к повзрослевшим подросткам как к маленьким, не спо­собным к проявлению собственной инициативы, то у них есть все шансы достичь успехов в развитии физических и умственных способностей своих детей. Если матери и отцы, сознавая необходимость изменений в обраще­нии с растущими детьми, будут следовать методиче­ским указаниям, то им не придется бесцельно блуждать в дикой пустыне сомнений.

Поскольку этот аспект воспитания чрезвычайно ва­жен, мне бы хотелось обратить внимание родителей на следующее.

1. У подростков возможна резкая, не всегда объяс­нимая смена настроений. Их настроение неустойчиво, душевное состояние характеризуется порой как общей неудовлетворенностью существующими условиями, так и внутренним дискомфортом. Требования подрост­ка даже по отношению к самому себе неоднозначны, амбивалентны, а его развивающееся воображение за­мутнено сомнениями. Он зачастую и сам не может точ­но определить, чего он хочет. Подросток может чув­ствовать себя одиноким и заброшенным, и эта неудов­летворенная потребность поделиться своими обидами и переживаниями заставляет его искать друга и совет­чика на стороне. Цели, мысли, чувства подростка силь­но отличаются от тех, которые он испытывал в детстве. Если еще недавно коллекционирование марок приноси­ло радость, то теперь этот источник удовольствия вдруг становится ему безразличным и даже вызывает отвращение. Мальчика, который бегал по улице со своими сверстниками, или девочку, которая проводила все свое время за игрой в куклы, в подростковом возра­сте привлекают более серьезные вещи. Их начинают интересовать интеллектуальные занятия.

Признав то, что дети вступили в новую фазу разви­тия, родителям следует протянуть им руку помощи, предоставить все свои знания и опыт для того, чтобы защитить их от возможных душевных страданий. Прежде всего родителям необходимо достичь взаимопонимания с подростком, тактично, с максимальным дружелюбием обсуждать тревожащие их проблемы и переживания, проявлять интерес к их внутреннему миру. Станьте близкими друзьями и понимающими товари­щами, помогайте в трудную минуту, давайте разумные и нужные советы, направляйте и руководите, проводи­те вместе свободное время, пробуждайте интерес к раз­личным областям знаний, познакомьте их с опытными авторитетными специалистами, когда они выберут профессию и займутся какой-либо деятельностью, бу­дьте надежными консультантами, советниками, по­мощниками! Результатом разумного наставничества, искренней дружбы явится то, что дети благополучно смогут пройти через период сомнений, трудностей, одиночества, сделают правильный выбор между до­стойной и недостойной дорогой жизни, который в бу­дущем принесет им счастье.

Как бы талантливы, способны и сильны ни были бы подростки, они все же нуждаются в советах более опыт­ных людей, родителей, для того чтобы преодолеть опасный критический этап своей жизни.

2. Подростки хотят все понять. Интенсивно разви­ваются в этот период познавательные функции и интел­лект, в особенности память и воображение. Все больше и больше проявляется их индивидуальность, и очень часто к месту и не к месту употребляется местоимение «Я». Они с повышенным вниманием заботятся о своем внешнем виде, одежде, прическе (с этим обстоятель­ством родители должны считаться и не критиковать ре­бенка). Процесс самосознания приводит иногда к фор­мированию завышенной самооценки, подростки не хо­тят, чтобы другие люди их в чем-то превосходили, и стараются всегда настоять на своем.

Подростки особенно мечтательны. Обретая способ­ность погружаться в свой внутренний мир, наслажда­ться переживаниями, юные мечтатели часто представ­ляют себя в роли героев или героинь из прочитанных книг. Паря в облаках на крыльях воображения, они переходят из мира реальности в царство фантазий и аб­стракций.

Когда ребенок достигнет переходного возраста, ро­дители должны помочь ему в преодолении трудностей этого периода. Прежде всего им необходимо обратить внимание на свое поведение: внимательно контролиро­вать свои поступки, быть добрыми и сострадательны­ми, стараться занимать разумную рациональную пози­цию в обсуждении различных проблем, избегать в об­щении с ним грубости и излишней строгости, никогда не унижать достоинство ребенка в глазах других, тогда и подросток будет воспринимать логическое основание родительского объяснения и подчинится их требованиям. Для того чтобы слова взрослых были восприняты ребенком, затронули его сердце, они должны идти из глубины души родителей.

Нельзя воспитывать подросших детей такими же методами, как и малышей, обращаться с ними как с малень­кими. Они больше нуждаются в ваших консультациях, советах по тем или иным вопросам. Если старшие проявляют уважение к подросткам и воспитывают их именно с этих позиций, то они тем самым сохраняют уважение к себе со стороны своих детей.

Родителям также следует быть готовыми к тому, что им придется признавать и выполнять законные, обоснованные требования подростков, удовлетворять их необходимые потребности и в меру своих возможностей обеспечивать детей всем необходимым для отды­ха, развлечений и учебы. Родители должны стараться по мере своих сил и способностей отвечать на вопросы детей, удовлетворять их любопытство, одобрять и поощ­рять любознательность, способствовать формированию разнообразных интересов, а также воспитывать уваже­ние к авторитету матери и отца. Уважение к родителям и послушание послужат основой нравственности и хо­рошего поведения. Если подростки это осознают, то они смогут открыть двери в счастливое будущее и тем самым предохранят себя от многих трудностей, кото­рые встретятся на их пути. Можно сказать, что проник­шая в глубины сердца ребенка любовь к родителям бу­дет надежным щитом, защищающим его от разлагаю­щего влияния ядовитых стрел аморальности и безнрав­ственности. Конечно, достижение этой важной цели в немалой степени определяется взаимоотношениями родителей и подростков, которые должны быть воспи­таны таким образом, чтобы вежливость, мягкость, ува­жение по отношению к старшим были бы естественны. Подросткам следует знать и понимать, что их счастье в этом и другом мире всецело зависит от благосло­вения, согласия родителей, и стараться быть едиными с ними.

Какая бы проблема ни возникала перед подростком, необходимо организовать в семье целенаправленное ее обсуждение. И конечно же, в этой дискуссии должны принимать участие сами подростки, чтобы иметь воз­можность высказать свою точку зрения. Даже тогда, когда в процессе обсуждения подросток обнаружит не­зрелые мысли или выскажет явно неприемлемую мысль, советуем родителям со всей добротой, тактично­стью обоснованно разъяснить ему его ошибку. Если же нет возможности его переубедить, то родителям все же следует настоять на своем и объяснить, что впослед­ствии он, несомненно, признает мудрость принятого родителями решения. Разговаривая, советуясь с де­тьми, родители вместе с ними думают, размышляют о той или иной проблеме.

Такой психологический подход позволит решить не­которые проблемы в процессе воспитания детей.

1. Он является одним из фундаментальных элемен­тов духовного здания счастья, и его необходимо принять за основу в каждой семье.

2. Приобретая привычку советоваться и обсуждать важные дела с раннего возраста, дети учатся общению, постигают логику мышления.

3. Родителям, воспитывая подростков, в гораздо большей степени, чем раньше, нужно учитывать их чувства, эмоции и потребности, считаться с их склонностя­ми. Направляя мысли, суждения детей в правильное рус­ло, они приоткрывают им дорогу к истине.

4. Подростки не будут видеть в своих родителях властных, авторитарных людей, требующих беспрекос­ловного подчинения и выполнения своих требований.

5. Быстро взрослеющие дети встречаются со мно­гими сложными вопросами. Обсудив с родителями проблему, поняв и осознав ее, подростки будут добро­вольно выполнять принятые совместно со взрослыми решения.

Хорошо зная по своему опыту, что умение родите­лей разговаривать с детьми дает хорошие результаты, настоятельно рекомендую все возникающие в семье трудности решать именно таким образом.

Замечено, что уже в первые месяцы жизни ребенка отец (в отличие от матери!) играет по-разному с маль­чиком и девочкой, тем самым начиная формировать их половую идентичность.

Один исследователь осуществил следующее наблю­дение. Когда он приглашал старшеклассниц для бесе­ды в свой кабинет, он сидел за столом, стоявшим в уг­лу, противоположном тому, где находилась дверь (как показано на рисунке). Кроме его собственного кресла, в кабинете было еще три пустых: рядом с ним, напро­тив (через стол) и в углу у двери. Когда девушка вхо­дила, психолог (мужчина), не поднимая головы от бу­маг, произносил: «Садитесь, пожалуйста», — предоставляя, таким образом, возможность занять любое из пу­стующих кресел. Оказалось, что школьницы из разве­денных семей чаще всего садились бок о бок с психологом (кресло I), тогда как девочки, выросшие сиротами (без отцов), предпочитали, напротив, нахо­диться на дистанции (кресло 3). Девочки из полных се­мей, как правило, садились в кресло 2, занимая, таким образом, наиболее удобную для беседы позицию (напро­тив партнера, через стол).

Автор предположил, что дети вдов, лишенные кон­такта с мужчиной в семье, склонны испытывать страх перед незнакомым мужчиной, и любое общение с ним рассматривают как потенциально угрожающее. Девочки из разведенной семьи, наоборот, активно ищут такого контакта. Это предположение подтвердилось в другом исследовании, где в ходе такого же интервью с по­мощью видеокамеры фиксировали количество взглядов, брошенных девушкой на исследователя-мужчину, и ее улыбок. Как и ожидалось, дети вдов смотрели на парт­нера и улыбались ему реже, а дети развода — чаще, чем девушки из полных семей.

Пока не вполне ясно, в чем причина этих различий. И в том и в другом случае девочка растет без отца. Но в ситуации развода она в большинстве случаев продолжает встречаться с отцом хотя бы изредка, поддер­живая в сознании его образ. Разведенная женщина (в отличие от вдовы) часто стремится сформировать у дочери отрицательное отношение к отцу, имеющееся у нее самой, а это, по известному закону, может вызвать компенсаторную реакцию противодействия.

Конечно, дефицит мужского влияния в ходе взросле­ния девочки существенно затрудняет ее развитие как будущей женщины. Отец, как известно, «мужчина№1», его черты, особенности его поведения, нюансы взаимо­отношений с ним запоминаются, порой бессознательно, и становятся образцом, своего рода полюсом (положи­тельным или отрицательным), к которому будут впо­следствии притягиваться (или от которого будут оттал­киваться) все типы и формы отношений будущей жен­щины с мужчинами.

Огромную роль в судьбе девочки играет прежде все­го общая оценка отцом ее внешней привлекательности — даже в самые юные, дошкольные годы, а тем более в подростковом возрасте, когда внешность становится столь важным фактором самоуважения девочки. Если дочь активно не нравится отцу и он всячески подчерки­вает ее непривлекательность, можно с уверенностью сказать: увы, ее женская судьба будет нелегкой. Ей придется немало пережить, немало поработать над со­бой, прежде чем она поверит в свое достоинство, свою способность нравиться и покорять мужчин. Нелегко бу­дет и той, которая выросла в атмосфере отцовского обо­жания; она будет вынуждена с трудом привыкать к то­му, что некоторые молодые люди осмеливаются отно­ситься к ней без восхищения. Но вероятно, хуже всего той, которая вообще лишена в детстве какого-либо муж­ского образца и, повзрослев, недоумевает, глядя на ино­планетян в пиджаках, с которыми разговаривать нуж­но как-то не так, как с подругами, но как — непонятно.

В самом лучшем положении находится девушка, чей любящий отец (а может быть, дядя, старший брат, друг семьи) мягко я ненавязчиво напоминал ей о ее красо­те, ее девичьем достоинстве, формируя прочное, устой­чивое положительное отношение к себе. И быть может, совсем неплохие шансы у той, чей опыт отношений с от­цом (пьяницей, забулдыгой, мерзавцем) однозначно от­рицательный: ей по крайней мере ясно, чего она в жиз­ни не любит и не примет никогда.

По зарубежным данным, сексуальные отношения женщин, выросших в полных семьях, более устойчивы, чем у женщин, выросших без отца. Женщины, которые вспоминают своих отцов как дружелюбных и ласковых, чаще оценивают свой брак как удачный в сексуальном, эмоциональном и духовном отношении, чем женщины, в памяти которых остался образ холодного и нелюбя­щего отца. У фригидных женщин, как правило, были крайне невнимательные отцы, не проявлявшие никакой заботы о дочери. Женщины, страдающие половыми из­вращениями, часто вспоминают, что их отцы не играли в семье никакой роли. Анализ их переживаний позволил психиатрам утверждать, что такие женщины испытыва­ют «тоску по сильному отцу»

Особенно интересно, что ученым не удалось найти связи между особенностями личной жизни женщины и поведением ее матери; по-видимому, влияние отца в этом отношении является преобладающим.

Если для девочки мужчина в семье представляет со­бой первый образец поведения человека противополож­ного пола, то для мальчика он является примером, на который можно ориентироваться в жизни. Трехлетний малыш, наблюдая за отцом, пытается бриться, повязать галстук, поднять папин портфель.

Колоссальное значение для развития как мальчика, так и девочки имеют отношения между отцом и ма­терью. Взрослея, ребенок наблюдает панораму этих отношений, которые, как и поведение каждого из роди­телей в отдельности, становятся для него моделью, по­ложительным или отрицательным образцом отношений между мужчиной и женщиной вообще. Ребенок видит. какими способами и в чью пользу разрешаются конф­ликты, какие качества (грубость, хитрость, нежность, за­бота) больше всего ценятся. Он предвидит здесь свою будущую роль, получает «сценарий» для построения своих собственных отношений в дальнейшем, и понадо­бятся большие усилия, большой опыт и многочисленные разочарования, чтобы разрушить этот сценарий, чтобы понять, что жить можно и по-другому. Как-то, приведя своего ребенка в детсад, я услышал, как мальчик с яс­ной улыбкой говорил своему товарищу: «А у меня пап­ка вчера пьяный был, мамку бил». Поражало не содер­жание этих слов, а спокойствие, с которым они были произнесены.

Грубо говоря, можно выделить три варианта разви­тия мужских качеств у мальчиков: недостаток этих ка­честв, избыток и норма.

В первом случае ребенок растет пассивным, вяловатым, послушным, аккуратным, мало интересуется спор­том, активными играми, никогда не бывает заводилой каких-либо дел. Такой мальчик часто очень нравится родителям (особенно матери и бабушке) и учителям — он не доставляет хлопот. Когда учительница в классе поощряет мальчиков быть послушными тихонями, а до­ма громко вопрошает, куда подевались в современном мире мужество и рыцарственность, она не понимает, что сама готовит поколение мужчин, которые ей так не нравятся.

Во втором случае на наших глазах растет нагловатый и самоуверенный молодой человек, который больше все­го на свете ценит смелость и грубую силу, ищет удо­вольствия в драках, а девочек (да и взрослых женщин) вообще не считает за людей, предпочитая называть их «бабами», с юных лет слушает и рассказывает про них скабрезные истории. Такой типаж нам всем активно не нравится. Но ведь очень часто второй вариант оказы­вается продолжением и развитием первого: мальчик (особеино подросток) компенсирует исходный недостаток мужских качеств показной «мужественностью», воспри­нимая хамство и культ силы как единственное средство утверждения своего мужского «я».

Наконец, в третьем варианте мальчик уверен в се­бе, обладает чувством собственного достоинства, в меру агрессивен, способен постоять за себя в драке. Он ини­циативен, интересуется такими специфически мужскими предметами, как спорт (особенно футбол, бокс, борьба), охота, рыбная ловля, техническое творчество. Он четко осознает себя мальчиком, будущим мужчиной, защитни­ком слабых и помощником матери. У таких ребят иногда бывают неизбежные «выбросы» агрессии, но, борясь с ней (путем тщательного искоренения драк, пресловутых рогаток), взрослые могут существенно препятствовать их развитию.

Нормальное развитие мужских интересов, мужского самосознания у ребят тесно связано с участием отца в их воспитании. Наиболее мужественные сыновья вы­растают отнюдь не у отцов — сторонников спартанской суровости, а у нежных и заботливых. Сыновья добрых, мягких отцов очень рано начинают предпочитать муж­ские (технические) игрушки и отвергать женские (кук­лы), тогда как сыновья суровых отцов долго не могут выбрать игрушку «своего пола». Норвежские педагоги, исследовав семьи моряков дальнего плавания (они про­водят в море девять месяцев в году), обнаружили, что при отсутствии в семье близких родственников мужского пола мальчики вырастают грубыми и жесткими, явно пытаясь таким образом компенсировать отсутствие подлинной мужественности. Когда их просят нарисовать че­ловека, они рисуют женскую фигуру.

Здесь мы снова сталкиваемся с глубокими различия­ми между понятиями лидерства отца в семье, с одной стороны, и жесткой авторитарности — с другой. Автори­тарность отца, его тяга к наказаниям, к строгому по­рядку в семье мешают развитию мужского самосознания сына. А вот главенство мужчины в решении наибо­лее важных и ответственных вопросов семейной жизни является важным положительным моментом. Отец. пас­сивный в принятии решений, вытесняемый из воспита­тельного процесса энергичной матерью и(или) бабуш­кой ребенка, создает ситуацию, в которой развитие под­линных мужских черт характера у сына затруднено и искажено. Помнить об этом следует не только мужчи­нам, но и женщинам, которые в борьбе за власть в семье не задумываются о том, что приносят сына в жертву своим самолюбивым амбициям.

Хочется сделать несколько выводов, которые при­годятся нам дальше. Во-первых, влияние отца зависит от пола ребенка. Одни и те же черты отца могут пре­красно влиять на развитие мальчика, но в значительно меньшей степени стимулировать формирование девочки, и наоборот. Во-вторых, это влияние зависит от положе­ния отца в семье, причем, как говорил один специалист по управлению, «управлять — не значит властвовать». Сила и доминантность отца могут играть положитель­ную роль в развитии как интеллекта, так и личностных особенностей и интересов ребенка, а авторитарность и склонность к наказаниям — отрицательную. В-третьих, играет роль и положение отца в обществе, его удовле­творенность своей работой и статусом. В-четвертых, как мы уже говорили и еще не раз будем говорить, значение отца никак не связано с его биологическим отцовством: оно определяется всей системой отношений в семье и за ее пределами.

Вероятно, ни один элемент семьи не окружен таким мощным слоем предрассудков, как отец. Особая роль отца в патриархальной семье — роль главы рода, опо­ры государственной власти, хранителя традиций, пере­даваемых «от отца к сыну» (почему-то я никогда не слышал, чтобы нравственные традиция передавались «от матери к дочери»), — такая роль неизбежно требует мифологизации. Не зря фигура отца в художественной литературе описана гораздо ярче, чем в научной. Отец — это почти сказочный персонаж. Проходит время, ме­няется общество, и один предрассудок сменяется дру­гим.

К числу предрассудков, наиболее распространенных в настоящее время, относятся:

1) точка зрения, согласно которой «безотцовщина» неизбежно влечет за собой деформацию психического развития и поведения ребенка, грубые отклонения в формировании его личности, нравственности;

2) позиция «ненужности отца», согласно которой женщина, при достаточной материальной и бытовой обеспеченности, всегда может дать своему ребенку не меньше, а то и больше, чем любой мужчина; роль отца в лучшем случае вспомогательная: он может создать условия жене для воспитания ребенка;

3) мнение, согласно которому функция отца заклю­чается в том, чтобы держать детей в строгости и пови­новений; отец накажет, мать приласкает — вот фор­мула воспитания, соответствующая этой точке зрения.

Неважно, как соотносятся между собой эти пред­ставления. Может показаться, например, что первый предрассудок противоречит второму, но это не имеет значения. Мифологическое сознание, в отличие от реа­листического, нечувствительно к противоречиям, и са­мые, казалось бы, несовместимые положения прекрасно уживаются в нем.

Мы уже видели, что все эти представления очень плохо соотносятся с фактами, касающимися влияния от­ца на ребенка. Понимание тех сложностей, с которыми сталкивается мужчина в своем собственном развитии, должно пролить дополнительный свет на эту проблему.

Помогает в решении существующих семейных проблем психолог.

III. МЕТОДЫ ДИАГНОСТИКИ РОДИТЕЛЬСКО-ДЕТСКИХ ОТНОШЕНИЙ

3.1. Экспериментальная часть

Работа психолога с родителями по выявлению и коррекции проблем подростка начинается с обстоятельного тестового анкетирования матери и отца для выявления анализа степени влияния каждого из родителей на ребёнка. В проведённых диагностических мероприятиях мы делали акцент на тип воспитания отца и сравнивали его с типом воспитания матери.

Нами выявлена большая значимость отцовской компоненты в воспитании, что видно в диаграммах. (Прил….).

В экспериментальных исследованиях мы использовали три тестовых методики: 1-ая - И. М. Марковская «Опросник для изучения взаимодейсвтия родителей с детьми». 2-ой – Н. В. Клюева «Тест родительской позиции». 3-ий Р. В. Овчарова Опросник «Типовое состояние семьи».

Рассмотрим результаты первого опросника И. М. Морковской. Данный опросник позволяет диагностировать родительско-детские отношения и взаимодействия методом шкалирования 10-ти позиций (1 – нетребовательность – требовательность родителя; 2 – мягкость-строгость родителя; 3 – автономность-контроль по отношению к ребёнку; 4 – эмоциональная дистанция-эмоциональная близость ребёнка к родителю; 5 – отвержение-принятие ребёнка родителем; 6 – отсутствие сотрудничества-сотрудничества; 7 – несогласие-согласие между ребёнком и родителем; 8 – непоследовательность-последовательность родителя; 9 – авторитетность родителя; 10 – удовлетворённость отношения ребёнка с родителем).

Мы предложили 20-ти семьям ответить на предложенные вопросы. По результатам шкалирования мы построили диаграмму (Прил. 46), которая представляет наглядно все 10 позиций.

Первая шкала, «нетребовательность-требовательность родителя» позволяет сделать обобщённый вывод по 20-ти семьям, что требовательность матери по отношению к ребёнку превышает таковую отца на 16%.

Вторая шкала, «мягкость-строгость родителя». По результатам этой шкалы можно судить о суровости, строгости мер, применяемых к подростку, о жёсткости правил, устанавливаемых во взаимоотношениях между родителями и подростками, о степени принуждения детей к чему-либо. Строгость матери на 5% по отношению к ребёнку превышает таковую отца.

Третья шкала, «автономность-контроль родителя». Чем выше показатели по этой шкале, тем более выражено контролирующее поведение по отношению к подростку. Высокий контроль может проявляться в мелочной опеке, навязчивости, ограниченности. Результаты диаграммы указывают, что контроль матери по отношению к ребёнку превышает таковую отца на 7,3%.

Четвёртая шкала, «эмоциональная дистанция-эмоциональная близость ребёнка родителям». Эта шкала отражает представления родителя о близости к нему ребёнка. Шкала отражает большую близость матери к ребёнку чем отца (разница в 15,2%).

Пятая шкала, «отвержение -принятие ребёнка родителем». Эта шкала отражает базовое отношение родителя к ребёнку, его принятие или отвержение личностных качеств и поведенческих проявлений ребёнка. Принятие ребёнка как личности является важным условием благоприятного развития ребёнка, его самооценки. Результаты показали, принятие ребёнка отцом 71%, а матери – 74,5%, что на 3,5% у матери выше, чем у отца.

Шестая шкала, «отсутствие сотрудничества-сотрудничество». Наличие сотрудничества между родителями и детьми как нельзя лучше отражает характер взаимодействия. Сотрудничество является следствием включённости ребёнка во взаимодействии, признания его прав и достоинств. Оно отражает равенство и партнёрство в отношениях родителей и детей. Отсутствие такового может быть результатом нарушенных отношений, авторитарного, безразличного или попустительского стиля воспитания. Результаты диаграммы показывают низкий процент матери 47% и соответственно отца – 39,5% по сотрудничеству с ребёнком. Это на 7,5% ниже у отца, чем у матери.

Седьмая шкала, «несогласие-согласие между ребёнком и родителем». Эта шкала описывает характер между родителем и ребёнком и отражает частоту и степень согласия между ними в различных жизненных ситуациях. Результаты диаграммы позволяют судить о различиях во взглядах матери о отца на воспитательную ситуацию в семье, разница составляет 20,5%.

Восьмая шкала, «непоследовательность-последовательность родителя». В целом, оба родителя показывают достаточную последовательность по отношению к ребёнку, разница составляет менее 1-го% в пользу матери.

По девятой шкале можно сделать вывод, что воспитательная конфронтация в опрошенных 20-ти семьях не велика и составляет у отца и матери 45,8%.

Десятая шкала показывает, что отец приблизительно на 1% более удовлетворён отношением ребёнка с родителями.

По данному опроснику можно в целом сделать вывод, что показатели матери незначительны, но превышают показатели отца. Отрадно, что по шкалам 2, 5, 8, 9, 10 видна тенденция вовлечённости отца в воспитательный процесс в семье.

II. Рассмотрим результаты второго теста. «Тип родительской позиции» автора Н. В. Клюевой.

Предлагаемый тест адресован отцам и выявляет три типа отцовско-родительской позиции – традиционный, современный и озабоченный семейным благополучием. Данное тестирование 20-ти семей таковы: 45% опрошенных отцов выказывают современный тип родительской позиции; 40% - традиционный тип; 10% - смешанный тип (традиционный тип и современный подход в воспитании) и 5% - отец, озабоченный семейным благополучием (Прил. 47).

Современный тип родительской позиции является преобладающим, для него общение с детьми, забота о них – вещи самые нормальные и естественные. Хотя у него и нет столько свободного времени сколько хотелось бы, он много времени уделяет детям. Он умеет не только найти взаимопонимание со старшими детьми, но и любит меленьких детей.

С разницей в пять процентов от современного типа – традиционный тип. Этот тип несколько авторитарен, для которого характерно главенствование в семье, последнее слово при решении любых вопросов остаётся за ним. Строгость, требовательность требует от детей выполнение целого ряда обязанностей. Между ним и детьми нет душевных отношений.

Тип отца, озабоченного семейным благополучием выявлен лишь в пяти процентов от опрошенных. Такой отец отчуждён от детей и предоставляет полную свободу жене в вопросах воспитания.

III. Результаты опросника «Типовое состояние семьи», автор Р. В. Овчарова.

Данный опросник оценивает эмоциональную, психологическую атмосферу в семье. Опрошено 20 семей по результатам построена диаграмма (Прил. 48).

Итак, проведя анализ данного опросника можно сделать вывод, что 29,2% семей имеют общую неудовлетворённость, что на 3,2% выше нормы; 29,1% имеет нервно-психичнское напряжение, что на 2,1% выше нормативных показателей и 29,6% показывают семейную тревожность, что на 2,6% выше нормы.

Данные показатели выявляют причины таких семейных отношений как: возможная низкая зарплата (в некоторых семьях), жизненная нестабильность, несамореализован в жизни, малый контакт в семье из-за перегрузки на работе и т. п.

По результатам опрошенных 20-ти семей по трём методикам можно сделать вывод, который представлен в виде таблицы (табл. 1, стр. 49). Налицо вовлечённость отца в воспитательный процесс в семье, несмотря на результаты последнего опросника, эмоционально-психическую атмосферу в семье. Доминирующим типом отца в воспитании ребёнка является современный тип, для которого характерно активное участие в педагогических воздействиях на детей в семье. В целом, отец эмоционально близок к ребёнку, нацелен на сотрудничество с ним, последователен в применении наказания и поощрений, является авторитетом для детей, но при этом строг и выполняет контролирующие функции к ребёнку.

Как мы видим из результатов таблицы, средний возраст мной опрошенных респондентов составляет 39 лет. Из них среднее образование имеют 0,2%, среднее-специальное (техническое) – 0,4% и высшее – 0,4%.

Заключение

Итак, мы убедились, что роль отца в воспитании уникальна. Напомню поразительную цифру, то дети в 80-ти% случаях станут тоже верующими, если мать – то лишь в 3-х случаях из ста.

Это арифметически показывает, что влияние отца в 16 раз сильнее, чем матери. Ф. Махов автор одной из немногих книг по воспитанию, где рассматривается и роль отца («Кого мы растим?»), что отец (а слово это одного корня с отечеством, отчизной) – корень семьи, непререкаемый авторитет. Самым действенным средством всегда было слово отца, его укоряющий взгляд, а надо – и отцовский ремень. Но так было в старой патриархальной семье. Сейчас отец совершенно новое лицо. На утрату лидерского положения отец ответил снижением чувства ответственности за семью и детей, что совершенно логично. Он не чувствует себя опорой семьи, меньше работает дома, стал более раздражительным, импульсивным, говоря научно у него повысился уровень невратизма (что всегда считалось «привилегией» женщины); зато у него вырос интерес к своей внешности, также к развлечениям какие может дать досуг (чаще всего в ущерб культурному развитию и самообразованию). Такого человека трудно называть добрым, старым словом «батя», он скорее папаша, а то и «папашка», который утратив законодательную роль в семье решил вознаградить себя хоть какими-нибудь удобствами.

К психологу родители обращаются с самыми разными вопросами. Консультирование психолога родителей, обращающихся по поводу проблем воспитания детей должно начинаться с выяснения родительской позиции по отношению к ребёнку. Очень важна здесь не толь позиция матери, но и тип отца в воспитании. С помощью индивидуальных бесед, а также тестов и опросников, психолог может достаточно достоверно выявить позицию родителей в отношении воспитания ребёнка.

Следующим этапом в работе психолога является обработка и анализ полученных данных, который доводится до сведения родителей. Психолог совместно с ними вырабатывает тактику необходимой коррекционной работы по устранению имеющихся проблем. В процессе коррекционной работы важно регулярно проводить мониторинг по вышеуказанным опросникам с целью выявления положительной динамики. Важным фактором в семейной психотерапии является всемерное вовлечение отца в сотрудничестве с психологом.

Точка зрения на положение отца в семье, по-видимому должна соответствовать условиям меняющегося общества. Судя по тому, что мы сейчас знаем, оптимальное влияние на ребёнка оказывает не авторитарный отец, но отец, уверенный в себе и в своём положении, знающий и умелый, заботящийся о ребёнке, не стесняющийся проявлений своей любви к жене и к детям, в то же время способный в нужный момент взять на себя принятия ответственных решений.

Проявив к отцу уважение мы знаем, что уважение – залог его влияния в семье и подойдём к нему как к равноправному участнику педагогической дискуссии, который обладает собственной точкой зрения и вносит свой абсолютно незаменимый оттенок в игру взаимодействующих сил формирующих растущего человека.

Литература

1) Али Акбар Фурутан Отцы, Матери, Дети. «Прогресс», М., 1992.

2) Ананьев Б. Г. Человек как предмет познания / Б.Г. Ананьев - СПб., 2000.

3) Асеев А. Г. Психология личности. М. : Из-во Моск. Ун-та. 1990.

4) Дональдсон М. Мыслительная деятельность детей. М.: Педагогика, 1985.

5) Егорова М. С. Психология индивидуальных различий / М.С. Егорова - М., 1997

6) Ежеквартальный научно-практический журнал «Семейная психология и семейная терапия № 2». М.: 1999.

7) Клюева Н. В. Психолог и семья: диагностика, консультации, тренинг. Ярославль 2002.

8) Кочубей Б. И. Мужчина и ребёнок. Издательство «Знание», М., 1990.

9) Кон И. С. Ведение в сексологию / И.С. Кон - М., 1988.

10) Кон И. С. Пол и идентификация // Психология индивидуальных различий / Под редакцией Ю.Б. Гиппенрей-тера и В.Я. Романова. - М., 2000.

11) Красовский А. С. Будущий муж и отец/ А.С. Красовский - Минск, 1986.

12) Л. Тархова Мальчик, Мужчина, Отец. Издательство «Знание», М., 1992.

13) Овчарова Р. В. Справочная книга школьного психолога. «Просвещение», «Учебная литература», М.: 1996.

14) Реан А. А. Практическая психодиагностика личности. Учебное пособие. Изд-во С-Петербург 2001.

15) Уральский Гуманитарный Институт. Дни Науки. Реализация гуманистических идей в российской психологии. Материалы Российской научно-практической конференции (Екатеринбург, 13 – 14 мая 2002 г.).

Характеристики

Список файлов реферата