murakami_rozhdestvo_ovcy (Антология Харуки Мураками)

txtРождество овцы

[ Харуки Мураками ]

повесть [1985]

/ Иллюстрации: М. Сасаки [1986] /

Был самый разгар лета, когда человека-овцу попросили написать рождественскую

песню. И он, и пришедший с этой просьбой заказчик обливались потом в своих

летних овечьих костюмах.

Нелегко приходилось овцам в жару. А наш знакомый овца был так беден, что не

мог купить себе кондиционер. И лишь лёгкий ветерок вентилятора обдувал уши

собеседников.

- В нашем "Обществе овец", - начал заказчик, предварительно ослабив молнию,

чтобы ветерок попадал внутрь костюма, - раз в год выбирают талантливого

музыканта, который сочиняет мелодию для ублажения Его Преосвященства Святого

Овцы. Мелодию играют в день Рождества. В этом году выбор пал на тебя.

- Спасибо, - поблагодарил овца.

- Но нынешний год - необычный. На него приходится 2500-летняя годовщина

кончины Его Преосвященства, поэтому мелодия должна быть достойна этой даты,

- сказал мужчина.

- Ах, вот что! - воскликнул овца, почёсывая за ухом. А про себя подумал: "До

Рождества ещё целых четыре с половиной месяца. Времени предостаточно, чтобы

написать красивую овечью мелодию". И, горделиво выпятив грудь, сказал: "Всё

будет в порядке. Не беспокойтесь! Я уверен - музыка выйдет, что надо!"

Однако прошёл сентябрь, за ним - октябрь, ноябрь, а овца всё никак не мог

приняться за заказ. Он днями напролёт работал в магазине пончиков и мог

заниматься сочинением музыки только в редкие свободные вечерние часы. Но

стоило ему сесть за инструмент, как с первого этажа приходила хозяйка дома и

стучала в дверь. Так было и на этот раз.

- Немедленно прекрати! Из-за тебя не слышно телевизор.

- Извините, но не могли бы вы потерпеть до Рождества? - робко попросил овца.

- Не говори глупости, - прикрикнула хозяйка. - Не нравится, проваливай

отсюда! Над нами и так смеются, что пустили тебя жить. Большего мы уже не

потерпим, хватит!

Овца в расстроенных чувствах смотрел на календарь. До Рождества оставалось

всего четыре дня, но обещанная мелодия не продвигалась ни на такт. А всё

из-за того, что он не имел возможности играть на пианино.

С понурым видом ел он в парке обеденный пончик, когда мимо прошёл

профессор-овца.

- Что случилось? - спросил профессор. - На тебе лица нет! На носу Рождество.

Так не годится!

- Вот из-за этого самого Рождества все мои беды, - ответил овца и рассказал

всё, как есть.

- Хм-м, - пригладил усы профессор. - В таком случае я смогу тебе помочь.

- Правда? - подозрительно спросил овца. А всё потому, что по городу ходили

слухи о странных исследованиях профессора, касавшихся исключительно овец,

из-за чего его считали странным учёным.

- Почему бы и нет! - сказал профессор-овца. - Приходи ко мне домой в шесть

часов, и я расскажу тебе об одном хорошем способе. А пока... ничего, если я

возьму вот этот пончик?

И, не услышав в ответ ни "да, конечно", ни "пожалуйста", причмокивая съел

его.

Вечером овца пошёл к профессору, прихватив для него гостинец - шесть румяных

пончиков. Профессор жил в очень старом кирпичном доме. Деревья вокруг дома

были подстрижены в форме овец. Куда ни глянь: и дверной звонок, и колонны, и

каменная дорожка - сплошные овцы. "Вот это да!" - подумал овца.

Профессор махом уплёл четыре пончика, положив нетронутые два на полку. Затем

облизал пальцы и доел остававшиеся на столе крошки.

"Это же надо, так любить пончики!" - подумал овца.

Тщательно облизав пальцы, профессор достал с полки толстую книгу, на обложке

которой было написано "История овец".

- Ну вот, дружище, - начал он важным тоном, - в этой книге имеется всё, что

касается овец вплоть до причины, которая мешает тебе написать мелодию.

- Профессор, но я уже знаю эту причину. Просто, домохозяйка не подпускает

меня к пианино. Если бы мне только позволили на нём играть...

- Нет-нет, - покачал головой профессор. - Дело не в этом. Играть на пианино

- не значит сочинять музыку. Тому есть более глубокая причина.

- Что это значит?

- То, что ты - проклят, - ответил профессор-овца, понизив голос.

- Проклят?

- Именно! - он несколько раз кивнул головой. - И это проклятие не даёт тебе

ни играть на пианино, ни сочинять мелодии.

- За что мне такое наказание?! - застонал овца. - Я ведь не сделал ничего

плохого!

Профессор быстро пролистал книгу.

- Ты случайно не смотрел на Луну пятнадцатого июня?

- Нет. Я уже лет пять, как не смотрел на Луну.

- Тогда не ел в канун прошлого Рождества что-нибудь с дыркой?

- Разве только пончики? Я ем их каждый день на обед. Правда, какой из них

был на Рождество, сейчас не вспомню. Но то, что ел - это точно!

- С дыркой?

- Ну да. Пончики - они почти все с дырками.

- Всё ясно! - закивал головой профессор. - Вот почему ты проклят! Раз ты -

овца, должен, по крайней мере, знать, что в канун Рождества нельзя есть еду

с дыркой.

- Впервые слышу! - сказал удивлённо овца. - А в чём дело?

- Вот тебе раз! Так ты не знаешь про День Святого Овцы?.. Да-а, современная

молодёжь ничего не знает! Чему вас только учили в школе овец?! - Ну...

это... как там...? Правда, я не был хорошистом, вот..., - оправдывался овца,

почёсывая затылок.

- Знаешь, ты попал в эту переделку из-за собственной невнимательности. Ну,

что теперь с тобой прикажешь делать? Ладно, ты угостил меня пончиками, а я

за это научу тебя уму-разуму, - успокоил профессор. - Так вот, двадцать

четвёртое декабря не просто канун Рождества, а вместе с тем и День Святого

Овцы. В этот день Его Преосвященство, шагая ночью по дороге, провалился в

яму. Поэтому с давних пор в этот день нельзя есть продукты с дыркой:

например, макароны, пончики, нарезанные кольцами кальмары и репчатый лук.

- Можно спросить, куда Его Преосвященство шагал посреди ночи, и кто вырыл

яму?

- Этого я не знаю. Откуда мне знать, что было две с половиной тысячи лет

назад? Однако так принято, и это - закон! Знаешь ты это, или не знаешь.

Нарушишь Закон, быть тебе проклятым! А проклятый овца - уже не овца! Вот

истинная причина того, что ты не можешь сочинить овечью мелодию. - Что же

делать? - понуро спросил овца. - А нет никакого способа снять это проклятие?

- Хм, - буркнул профессор. - Нельзя сказать, что способа нет. Только он не

так прост. Тебя это устраивает?

- Конечно! Я сделаю всё, что угодно.

- Способ заключается в том, чтобы самому упасть в яму.

- В яму? - воскликнул овца. - Вы говорите, упасть в яму? А в какую? Или без

разницы, была бы яма?

- Не говори глупости! С чего ты взял, что подойдёт любая яма? Для ямы, в

которой можно снять проклятие, установлены и размер и глубина. Подожди!

Сейчас попробую выяснить...

Профессор достал обветшалую книгу "Легенда Его Преосвященства Овцы" и опять

зашуршал страницами.

- Та-ак. А, вот оно! Здесь написано, что Его Преосвященство упал в яму

диаметром в два и глубиной в двести три метра. Значит, и тебе нужно упасть в

яму такого же размера.

- Но как же! Я ведь не смогу в одиночку вырыть яму глубиной двести три

метра! Да и, падая в такую яму, я умру ещё до того, как снимется проклятие.

- Погоди, не торопись! Здесь есть продолжение. "Тем, кто хочет снять с себя