129381 (Изучение особенностей сиблинговых взаимоотношений), страница 2

В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты.

Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его. Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит "никаких драк", дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр. Это очень эффективный прием. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: "В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь сюда". Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите минут пять, и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, уже успокоились - как раз время обсудить разумные альтернативы дракам.

Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них. Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться.

Научите сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу: "Мне не нравится, когда ты со мной дерешься... ", "Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи... ". Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные "задевания";

Братья и сестры тоже важнейшие в жизни учителя. С ними приходится ссориться и мириться, соперничать за внимание родителей, делить комнату, игрушку и конфеты. Старшие подвигают малышей тянуться за ними, становятся такими же умелыми и самостоятельными, дарят ни с чем не сравнимое чувство защищенности. Младшие учат старших заботе, великодушию, ответственности, своим безоглядным обожанием делают им "прививку" от низкой самооценки. Если родители не отдавали явного предпочтения кому-нибудь одному из детей, не нарушали права одного ради другого, братья и сестры на всю жизнь останутся дружны и близки.

Похоже, проблему ревности и конфликтов сиблингов, сколько бы ни существовало человечество, и, как бы ни развивалась наука психология, никогда не удастся решить до конца. Всегда будут существовать братья и сестры, Каины и Авели, ненавидящие друг друга. И задачей психологов и родителей остается лишь продление замечательной сказки под названием Детство.

Детство - это удивительная страна, полная чудес и радости от общения с близкими и родными людьми. Воспоминания о нем должны всегда радовать, посещая человека во взрослой жизни. Нам нужно сделать все возможное, чтобы библейская трагедия повторялась как можно реже, чтобы Детство не стало тюрьмой, побег из которой представляется единственно разумным выходом.

Предлагаем к нашему выпуску дополнительные выдержки из статьи, посвященной проблеме отношений сиблингов, психолога-консультанта, руководителя психологической службы АНО СОШ УЦ "Перспектива" Нелли Пилипко.

1.4 Взаимоотношения братьев и сестер в семье

Очень часто семьям, имеющим двоих детей, приходится сталкиваться с ситуацией, когда дети дерутся друг с другом или обзывают друг друга как самые злейшие враги. Что делать в такой ситуации? Необходимо искать истинную причину враждебных отношений между детьми. Чаще всего подобное поведение спровоцировано родителями.

В семьях, где подросток является старшим братом или сестрой, он претендует на роль воспитателя для младших. Малыши постоянно жалуются родителям. Взрослых быстро утомляют такие ссоры и недоразумения. Они, не разобравшись в чём дело, берут под защиту младших детей и совершают тем самым две большие педагогические ошибки. Во-первых, поощряют капризы малышей, во-вторых, вместо того, чтобы поддержать и направить хорошее стремление, подавляют его. Тем самым, взрослые лишают себя нужных в семье помощников в воспитании младших детей и игнорируют эффективную форму воздействия на самих подростков. Ибо, поднимая в глазах младших, когда для этого есть основания, авторитет подростка как старшего, родители протягивают новую, педагогически очень ценную нить в своих взаимоотношениях с взрослеющими детьми. Они получают возможность решать вместе с ними вопросы воспитания сестёр и братьев в желательном направлении, а тем самым, косвенно, оказывать влияние и на самих подростков.

Первый ребёнок - это центр внимания всей семьи. Он обычно консервативен, поскольку привык защищать своё положение. Он очень ответственен, в нём обострённо развито чувство долга.

Появление брата или сестры неожиданно лишает его всей власти, отбрасывает обратно в мир детей. И вот тогда начинается борьба за утраченное первое место в сердцах родителей. Вот откуда берёт начало отличающая его амбициозность. Привычка использовать свою власть в отношении братьев и сестер позднее проявляется в стремлении доминировать над другими и всегда держать ситуацию под контролем.

Второй ребёнок не переживает травмы "низвержении с престола", так как никогда и не занимал привилегированного положения. Зато он всё время чувствует себя оттеснённым в сторону, потому что всегда есть кто-то, стоящий на один шаг впереди его. Если первые дети отождествляют себя с родителями, то есть с законной властью, то вторые стремятся эту власть оспорить. Привыкшие с первых лет жизни сражаться за нарушения "статуса-кво", они более открыты для различных новшеств. Чувство зависимости от старшего брата или сестры может оказаться сильным стимулом для того, чтобы превзойти его, сделаться лучше, чем он. Ведь преимущество вторых заключается в том, что они не так сильно отягощены давлением со стороны родителей. Но если второй ребёнок слишком обострённо чувствует своё общее несоответствие, он может так никогда и не избавиться от синдрома неудачника.

Чтобы избежать враждебности во взаимоотношениях старшего и младшего ребёнка следует соблюдать несколько простых правил: единство требований, равное распределение обязанностей между всеми членами семьи, собственный положительный пример, совместные праздники, доверительные отношения.