Контрольная работа №2 - Реконструкция журналистского поиска, страница 7

— Как меняется отношение к разводам и расставаниям в последние годы?

— Раньше считалось, что брак, закончившийся разводом, — это вырванные годы, роковая ошибка, трагедия. Теперь постепенно усваивается другая, западная модель: мы меняемся в течение жизни, на разных отрезках пути нам созвучны разные люди. Это один из постулатов западной индивидуалистической культуры. Если отношения закончились, это не значит, что они не удались, это значит, что какой-то этап успешно завершен, начат новый... Как говорится в известной цитате, «я был два раза женат, и оба раза счастливо».

— А разве это не противоречит западному культу семьи?

— Почему же. Вчера я жарил индейку на День благодарения с первой женой и был счастлив. Потом наши пути разошлись, я жарю со второй и тоже счастлив… А первая может прийти в гости со своим новым мужем. Знаете, иногда дальнейшие отношения с бывшей половинкой легче выстроить, если подходить ко всему этому как к проекту. Да, мы больше не можем существовать как муж и жена, это уже неэффективно. Посмотрим, в каком еще качестве мы можем друг другу пригодиться… Как родители общего ребенка. Как близкие друзья. Как приятели.

— Вы так говорите, как будто речь идет о какой-то утопической сказке, в которой вообще никто никогда не страдает.

— Страдает, конечно. Везде одни и те же люди. Мы с вами говорим об идеальных ролевых моделях.

Психолог Екатерина считает, что западные ролевые модели нам будет усвоить сложно. Ведь даже такая очевидная часть расставания, как откровенный разговор, для нас не вполне естественна:

— Нам трудно прямо высказывать то, что мы думаем. Кругом сплошные тайны и недомолвки. Как было принято в стране? Есть темы, на которые можно говорить, есть темы, на которые говорить нельзя, что-то можно высказать публично, что-то обсуждается только на кухне, о чем-то лучше вообще не знать. Люди поневоле научились ходить окольными путями, намекать, шифроваться, посылать сигналы… Это проникло во все сферы, в том числе и в личную. 

Индустрия расставаний

У моей подруги есть кот. Этот кот интересен не только тем, что он толстый, рыжий и усатый, но и историей своего появления. Хозяин кота — на тот момент уже около полугода существовавший в жизни подруги в роли любимого — оставил толстяка ей на передержку, уезжая в командировку. И больше не вернулся. То есть вернулся из командировки, а вот за котом — нет. Он не умер: в век социальных сетей проверить это несложно. Он просто перестал отвечать на звонки и появляться в местах, где они могли пересечься. Предположение, что весь шестимесячный роман был всего лишь частью тщательно продуманной спецоперации «как сбагрить кота», мы отвергли как чрезмерно конспирологическое. Позже разведка донесла, что в командировке он в кого-то там влюбился, а разбираться с подругой было выше его сил. Настолько выше, что кота пришлось отдать на откуп.

Вспоминая эту историю, я никак не могу связать слова социологов и психологов с реальной жизнью. Мне предлагается поверить, что хозяин кота не нашел в себе сил позвонить потому, что в СССР было много тайн. Или потому, что партия осуждала разведенок. Я не понимаю, как связаны партия и кот.

— А есть вообще такой термин — «культура расставаний»?

— Нет, — отвечает Наталья. — Но он мне нравится. Он мог бы быть. Так что используйте, если хотите.

— Эта культура будет как-то развиваться, повышаться?

— Конечно, с опытом. А еще с помощью профессионалов.

— Каких профессионалов?

— Ну, на Западе довольно много, скажем так, сопутствующих услуг. Расстающейся паре могут даже по суду назначить медиатора.

— Это кто?

— Такой гибрид переговорщика и психолога.

— И что он делает? Он может попытаться помирить пару?

— Нет, он работает именно на разрыв — наиболее безболезненный для всех участников процесса. Также люди часто обращаются к помощи психотерапевтов или адвокатов. В нашем обществе это пока не принято. Или принято, но только в самом крайнем случае. Если, скажем, муж собрался выселять бывшую жену вместе с детьми из квартиры, пришел с полицией, поменял замки, тогда она, может, и подумает, к кому обратиться. А просто в порядке мирного развода — никогда.

— Люди редко обращаются к переговорщикам и прочим профессионалам еще и потому, что их услуги нечетко регламентированы, скажем так, границы зоны компетенции неочевидны. — Все-таки психологу Екатерине явно нравятся протокольные формулировки. — Я знакома с человеком, который занимался разделом имущества, а потом адвокат, пообщавшись с его женой, заявил: «Слушай, ну она же хорошая баба, может, вообще не разводиться?» В Европе все-таки речь идет о сформировавшихся, устоявшихся институтах. Клиенту точно известно, к кому и в какой ситуации идти и на что рассчитывать.

— Получается, для расстающихся пар работает целая индустрия?

— Можно и так сказать.

Слово «индустрия» мне что-то не очень нравится. Логический ряд, который выстраивается у меня в голове при слове «расставание», точно не содержит таких понятий, как «привлеченные компетентные специалисты», «закономерное окончание жизненного этапа», «выход из неэффективного проекта»… Я знаю, что присутствие адвоката не означает отсутствия чувств, но адвокат в этом уравнении все равно кажется лишним. Все же я внучка своей бабушки.

— А почему все-таки женщины очень редко уходят «по-английски»? И гораздо реже, чем мужчины, вовлекают в процесс расставания «компетентных специалистов»?

— В нашей культуре считается, что ответственна за отношения именно женщина, — отвечает мне социолог Наталья Малышева. — Если все хорошо — это ее заслуга. Если все плохо — ее ответственность. И обсуждать отношения, пусть даже разваливающиеся, — ее прямая женская обязанность. Но это все временно.

— Да? А что же изменится?

— По мнению футурологов, культ личностного развития и прочего поиска себя приведет к тому, что лет через тридцать усредненной нормой станут три брака и три смены профессии в течение жизни. Обратите внимание: не работы, а именно профессии. А ведь это все расставания, расставания… Так что научиться прощаться друг с другом придется всем.

О дивный новый мир с его «усредненной нормой»! Уверена, в этом мире у каждой супружеской пары будет грамотно составленный юристом брачный контракт с условием продления раз в полгода: не продлил — свободен. Или нет, контракт на бумаге — анахронизм. В этом мире будет достаточно «отженить» надоевшего партнера в социальной сети — и церковнославянский глагол обретет новый смысл... На специальных тематических сайтах можно будет скачать шаблоны прощальных писем. Ну а в случае, если все-таки понадобится по старинке поговорить лично, на помощь ретрограду придут специалисты. Нет-нет, не такие, как в первой части этой статьи, речь идет о настоящих профессионалах высокого класса с запатентованными системами нежного разрыва, прямо как у Гомера Симпсона. Впрочем, Симпсон — неудачный пример: начал-то он хорошо, но все дело (как обычно) испортила жена неуместным вопросом: «Гомерчик, представь, если бы кто-то развел нас в тот момент, когда у нас возникла первая проблема?» После этого «разлучника» одолели ночные кошмары. Ему стали являться призраки разведенных клиентов, а с ними за компанию призраки мебели, которой расставшаяся пара могла бы обставить свой загородный дом... Под укоризненным взглядом стенного шкафа Гомер принял решение закрыть свою фирму. Но это все сантименты. Настоящий специалист не позволит им сбить себя с толку.