185157 (Этикет), страница 2

Живописные полотна и прикладное искусство, худо­жественная литература и кинофильмы — бо­гатейший ма­териал, который, отражая различные детали быта людей, показывает и различные ма­неры их как раз в этом плане, социальном и национальном.

Мы помним пушкинского Онегина, представителя дворянского класса, который имел “счастливый талант без принужденья в разговоре коснуться до всего слегка, с ученым видом знатока хранить молчанье в важном споре и возбуждать улыбку дам огнем нежданных эпиграмм”. Он “легко мазурку танцевал и кланялся не­принужденно”. “И свет решил, что он умен и очень мил”.

Мы помним пышную кустодиевскую купчиху, которая пьет чай из блюдца...

Мы читаем про японцев и их манеру кланяться помногу раз в день знакомым и даже незнакомым людям, в зависимости от разных ситуаций.

Мы знаем про манеру сдерживать свои чувства у англичан и выплескивать их наружу у итальян­цев.

И все же можно для людей всех наций говорить о манерах, которые могут быть хорошими или плохими.

Встречаются люди, выступающие чуть ли не про­тивниками правил хорошего тона, хороших ма­нер. Они говорят: “Правила хорошего тона — это лишь форма, ни­чего не говорящая о содержании человека. Есть люди морально испорченные, пустые, маскирующие свое под­ленькое нутро меща­нина хорошими манерами. И поэтому, чтобы не ошибиться в человеке, чтобы не принять внеш­нее, напускное за его истинную сущность, лучше вообще отбросить все эти правила. Пусть каждый чело­век ведет себя так, как он хочет, тогда сразу будет видно, кто хоро­ший, а кто плохой”.

Конечно, главное — внутренняя суть человека, но не менее важными являются и его манеры по­ведения.

Когда человек грубо кричит на своих подчиненных, постоянно прерывает своего собеседника, то что это? Плохой человек, эгоист и себялюбец, который считается только с собственным мнением и собственными удобства­ми? Или это человек совсем не плохой, но не умеющий вести себя, человек невоспитанный? А если молодой парень курит прямо в лицо девушке, стоит перед ней развалясь, держа руки в карманах, обло­качи­вается на ее плечо, вместо вежливого приглашения к танцу бросает небрежно “пошли”,— то что это? Плохие манеры или всякое отсутствие уважения к женщине?

Думается, и то, и другое. А ведь многие правила хорошего тона не сочинялись искусственным пу­тем, не выдумывались. На протяжении всей истории человечества, они возникали как необходимые требования са­мой жизни. Их появление диктовалось разными соображениями доб­рожелательности, заботы об окружаю­щих, уважением к ним. И многие из хороших манер, бытующих сегодня, пришли к нам из глубины веков…

Некоторые из них основываются на санитарно-гигиенических требованиях. Например, обычай вытирать чисто ноги при входе в помещение или даже снимать обувь, как принято у японцев, при чихании и кашле закрывать рот плавком, не садиться за стол непричесанным, с грязными руками и т. д.

Есть манеры, которые диктуются соображениями удобства и целесообразности. Этим и объясня­ется пра­вило о том, как нужно подниматься и спускаться по лестнице. Так, поднимаясь по лестнице, мужчина идет обычно сзади женщины на одну-две ступеньки, чтобы в нужный момент, в случае, если она оступится, он мог бы поддержать ее.

Спускаясь по лестнице, по этой же причине мужчина идет на одну-две ступеньки впереди жен­щины.

В основе ряда других манер кроются эстетические соображения. Так, не рекомендуется громко разговари­вать и излишне жестикулировать при этом, появляться где бы то ни было в неопрятном виде. И даже по тому, как кто стоит, сидит, держит руки и ноги, можно даже судить об уважении или пренебрежении к окру­жающим.

И самое прекрасное лицо, самые безупречные пропор­ции тела или красивая одежда не оставят должного впе­чатления, если не будут соответствовать манере дер­жаться.

Воспитанный человек следит не только за своей внеш­ностью, но и вырабатывает у себя походку, осанку.

Один из самых серьезных и суровых критиков своего времени Белинский придавал большое зна­чение воспита­нию красивых манер и осуждал даже тех людей, кто “не умеет ни войти, ни стать, ни сесть в поря­дочном обществе”.

А великий педагог Макаренко прилагал немало усилий, чтобы воспитывать в своих коммунарах даже умение “ходить, стоять, говорить”. На первый взгляд, может показаться просто странным вы­ражение “уметь ходить, стоять, говорить” применительно к взрослому человеку. Но так ли уж смело каждый из нас решится пересечь зад посередине на глазах у других, и кстати, не только потому, что он излишне конфузлив и застен­чив, но и из-за отсутствия нужной культуры тела, Э которое не под­чиняется ему, он не умеет им управлять, не знает, куда при ходьбе деть руки, как держать голову, пе­реставлять ноги, чтобы чувствовать себя непри­нужден­но и свободно. И чтобы выработать у себя та­кую походку, надо помнить о некоторых советах. Прежде всего свой шаг следует соизмерять с ростом: Нелепо и смешно вы­глядит высокий человек, мужчина или женщина, семенящие ногами, точно так же, как и человек небольшого роста, делающий чрезмерно широкие шаги. Неприятное впечатление производит человек, раскачивающийся во время ходьбы или вихляющий бедрами. Не красиво ходить сутулясь, держа руки в карманах. И, наоборот, приятно смотреть на человека с пря­мой и свободной походкой, главным качеством которой была бы естественность. Но если мы гово­рим о прямой походке, то она, конечно, ничего общего не имеет с той, о которой говорят, что будто бы ее облада­тель “аршин проглотил”.

6. Составляющие этикета.

а) Вежли­вость.

Разве не больно ранит иной раз небрежное обращение, пренебрежительный тон и грубое слово, бесцере­монный и неучтивый жест? Перебранка рано утром в переполненном автобусе и троллейбусе по дороге на учебу, работу может на целый день испортить человеку настроение, снизить его рабо­тоспособность. Стычка с билетером и кассиром, продавцом или гардеробщиком отравит все удо­вольствие и впечатление от спектакля и фильма, от купленной вещи, от отдыха...

А между тем, есть поистине волшебные слова — “спа­сибо”, “пожалуйста”, “извините”, которые откры­вают сердца людей и делают радостнее настроение.

Можно и нужно быть вежливыми всегда и везде: на работе и дома в семье, с товарищами и с подчинен­ными. Встречаются еще люди, которые полагают, что вежливость — это нечто противопо­ложное прямоте и искрен­ности, в особенности, если речь идет о необходимости проявить вежли­вость к человеку, который по­чему-либо не нравится. Они даже вежливость склонны расцени­вать как подхалимство и угодничество. С ними можно согласиться, если только они имеют в виду людей типа гоголевского Чичикова, который, бу­дучи еще гимназистом, чтобы снискать к себе расположе­ние учителя, старался несколько раз попасться ему на глаза и каждый раз кла­нялся ему с особенной учтивостью.

В этой же связи хочется упомянуть и об “автоматизме вежливости”, который, как считают неко­торые, может породить “автоматизм лицемерия”. Но разве увидишь что-то дурное в том, что муж­чина, например, “автомати­чески” уступает женщине дорогу, место в транспорте?.. Наверное, многие согласятся с тем, что это как раз хоро­шо, если у человека выработается своего рода условный реф­лекс, привычка вежливости и уваже­ния к окружающим.

Поздороваться с человеком обязывают элементарные правила поведения. Но это совсем не озна­чает са­мого душевного расположения к нему. В противном же случае такой, казалось бы, незначи­тельный факт, как игнориро­вание приветствия, может вызвать нежелательную, пси­хологически не­здоровую обстановку в коллективе, а у самого человека — состояние тревоги и ущемленного са­молюбия. К тому же не следует забы­вать о значении положительных и отрицательных эмоций, которые возни­кают в результате различных взаи­моотношений между людьми.

б) Тактичность и чуткость.

Есть еще одна черта характера человека, которая так близко соседствует с вежливостью, что ино­гда их просто трудно разграничить, но все же и у нее есть свои отличи­тельные свойства. Это так­тичность.

Если правила вежливости можно механически за­помнить, заучить, и они станут хорошей при­вычкой че­ловека, как говорится, его второй натурой, то с тактом, тактичностью все обстоит гораздо сложнее. Чувство такта предполагает понимание человеком всего, что может до­ставить другому не­приятность, боль, досаду. Это умение понять потребности и переживания другого, умение вести себя, не задевая достоинства и само­любия окружающих.

В каких же жизненных ситуациях это находит себе применение?

Так, в разговоре не следует говорить громче своего собеседника, раздражаться при споре, повы­шать го­лос, терять доброжелательный, уважительный тон, употреблять по адресу собеседника такие выражения, как “чушь”, “глупости”, “ерунда на постном масле” и т. д. Всегда бес­тактно перебивать говорящего без предва­рительного изви­нения.

Воспитанный человек умеет слушать своего собеседни­ка. А если ему скучно, он никогда не пока­жет этого, терпеливо дослушает до конца или, во всяком случае, найдет вежливое средство для пере­мены темы разго­вора. Нетак­тично делать замечания по ходу разговора, вмешиваться в чужой разго­вор без приглашения, вести его на языке, которого не понимают остальные присутствующие. По этой же причине не разговари­вают и шепотом при других. Но если все-таки нужно сказать что-то по секрету своему собеседнику, следует оставить этот разговор до более удобного времени или удобной обстановки.

Не дают непрошеные советы людям, недостаточно близко знакомым или людям старшего воз­раста.

Бывает, что присутствие какого-то человека не очень желательно в данный момент. Тактичный человек всегда почувствует это и никогда не станет мешать: ему чужда назойливость. Да и в разго­воре с кем бы то ни было, он будет обращать внимание на реакцию собеседника и в зависимости от нее продолжит или прекра­тит разговор.

Прежде чем сказать или сделать что-то, тактичный человек всегда подумает, как его слова и по­ступки бу­дут восприняты, не нанесут ли они незаслуженной обиды, не оскорбят ли, не поставят ли другого в неудоб­ное или неловкое положение. Именно, прежде всего, такому чело­веку близка и по­нятна суть следующих по­словиц: “Не делай другому того, чего себе не желаешь”, “Свое поведе­ние исправляй по поведению других”, “Оглядывайся на себя по 5 раза в день”.

Тактичный человек учитывает еще и такие моменты: то, что по отношению к одним людям вы­глядит как проявление дружеских чувств и расположения, к дру­гим — как проявление невоспитан­ности, неоправданной грубости и бестактности. Так что следует учитывать и этот момент. Напри­мер, то, что скажешь своему хо­роше­му знакомому или приятелю, далеко не всегда можно говорить малознакомым или старшим. И если в ходе оживленной беседы один из собеседников шутливо хлоп­нет своего приятеля по плечу, это вовсе не бу­дет считать­ся таким уж серьезным нарушением правил культурного поведения. Но такое поведение в от­ношении людей мало­знакомых или незна­комых, разных по положению, возрасту и поду, не только бес­тактно, но и недопустимо.

Тактичный человек не будет пристально и откровенно разглядывать другого. Казалось бы, что тут может быть плохого, когда люди смотрят друг на друга. Но смот­реть — еще не значит бесцеремонно разглядывать. Празд­ное любопытство не должно иметь места особенно по отношению к лицам, имеющим какие-то физиче­ские недостатки. Следует помнить, что излишнее внимание к их внешно­сти никогда не может быть для них прият­ным, а напротив, всегда болезненно ими воспринимается.

Тактичность проявляется и в таких ситуациях. Случается, что хозяин, извинившись, оставляет нас в по­меще­нии одних может, он вышел на кухню по какой-то надоб­ности, может, вышел в соседнюю комнату по­звонить или его срочно позвали соседи... Тактичный человек не станет прогуливаться по комнате, не будет разглядывать и рассматривать вещи, тем более брать их в руки, пере­бирать книги, пластинки... Такой чело­век не будет и все время посматривать на часы, когда к нему кто-нибудь придет. Если он спешит и у него нет времени на встречу, он, извинившись, скажет об этом и позабо­тится пере­нести ее в другое, более удобное время.

При всех обстоятельствах не годится подчеркивать каких-то своих преимуществ, то, чего нет у других.

Бывая в квартирах других людей, не делают замеча­ний вслух, особенно в домах малознакомых людей. Так, один самоуверенный молодой человек сказал хозяевам, с которыми он обменивался квартирами, крити­чески огля­дев их обстановку: “Хотите такую мебель перевозить? Я бы из нее уст­роил хороший костер...” И хотя, может быть, обстановка в комнате была, действительно, непри­глядной и ветхой, имел ли право он го­ворить об этом вслух? Очевидно, что нет. Мало ли как каж­дый из нас может подумать о другом? Но это ведь не основание, чтобы свои соображения и домыслы делать достоянием других.

Иногда приходится испытывать чувство неловкости за тех, кто делает такие замечания, которые могут больно ранить чувство человека. “Как ужасно быть, наверное, одной”,— говорит кто-то, бу­дучи со своим спутником в гостях, и, наверняка найдутся те, у кого обидой дрогнет сердце и станет неуютно и неловко от этих слов. Но еще хуже, если замечание будет отнесено к вполне конкрет­ному лицу. На этом же основании нельзя привлекать внимание в гостях к человеку, который по каким-то соображениям не ест то или иное блюдо, выяснять его здоровье.

Тактичные люди никогда не поставят других в неловкое положение заведомо провокационным вопросом или намеком на что-то, о чем собеседнику неприятно слышать, вспоминать, говорить. К тому же они не за­метят и чужой непреднамеренной и случайной оговорки, а также нелов­кости. Ведь и такое бывает.