5104-1 (Такой тонкий вопрос), страница 2

Не надо опасаться, что новые знания "потянут" на подвиги. Обычная медицинская или психологическая книга даже про "это" вовсе не вызывает фантазий или желания сейчас же все проверить на собственном опыте. Другое дело порнография, от которой ребенка нужно ограждать. Безобидная для взрослого, порнография в подростковом возрасте может привести к неправильному развитию интимных потребностей, склонить к извращениям.

Очень важно, что и мальчикам, и особенно девочкам нужно знать, как предохраняться от беременности. Почти каждая третья девушка, вступившая в половую жизнь узнала о способах предохранения от своего партнера! Это значит, что ни в семье, ни в школе у нее не было ни малейшего шанса ознакомиться с тем, что могло бы перевернуть всю ее жизнь. Ведь ранняя, незапланированная беременность приводит и к ненужному браку, и к аборту, пагубно отражающемуся на здоровье молодой женщины и даже к бесплодию.

Конечно, любой матери очень трудно представить себе, как обсуждать такие вопросы с собственной дочерью, но другого пути здесь нет. откровенный разговор необходим - это разговор о том, что секс может быть прекрасен, но в подходящем возрасте и с подходящими чувствами, в противном случае он чреват горечью разочарований и таит немало опасностей.

Однако, вот статистика. Свою готовность к весьма непривычному разговору с ребенком об интимных проблемах матери оценили следующим образом. Около 6 % матерей вообще не считают нужным говорить с детьми о сексе. 16 % заявили, что их дети сами уклоняются от таких разговоров и невозможно наладить с ними нужный контакт. Столько же матерей пожаловались на недостаток знаний об интимных проблемах, а 22 % не могут говорить на эти темы по причине собственной неловкости м стыда. Поэтому родители вновь стремятся переложить часть собственных забот на школу. 60 % из них полагают, что эту нелегкую миссию должны взять на себя педагоги. Однако, только 11 % педагогов считают, что готовы вполне грамотно ответить на вопросы, связанные с сексуальным развитием и поведением подростков.

Но, в то же время, школа может взять на себя только ПРОСВЕЩЕНИЕ в области сексуальности, а вот ВОСПИТАНИЕ - дело семьи. Разница между этими двумя терминами очень велика. Просвещение - это просто знание чего-то, без эмоций, без места в нашей жизни. А вот воспитание - это показ того, хорошо или плохо то, в чем просветили и как нужно это знание применять, чтобы было хорошо людям.

Итак, круг замыкается: только родители могут и должны заниматься воспитанием своих детей в области секса (а заодно и просвещением), в первую очередь они заинтересованы в том, чтобы их дети не попали в беду.

Если постараться, то возможность любых неблагоприятных последствий можно уменьшить сохранением некоторого грамотного контроля за ситуацией. Вы узнали, что у дочки появился кавалер? Пригласите его в дом, познакомьтесь, пусть они уединяются в своей комнате, пусть общаются, сколько захотят, но это будет лучше, чем болтание по улицам, подьездам или в подвалам. Ваше доверие наверняка вызовет и ответное доверие дочери, вы будете в курсе ее дел.

А что делать, если что-то опасное уже произошло? Вы узнали, что 14-летняя дочь уже не девушка - как реагировать? Запереть? Выпороть? Сначала надо разобраться, почему это произошло - влюбленность ли причина, подражание подругам, насилие, - мало ли причин?! Поговорить спокойно, без раздражения. Показать свое недовольство, но не злось. Если происшедшее - случайность, то вместе подумать, как не допустить такого впредь. Если это осознанное поведение, то постараться свести к минимуму возможные последствия. Беременность, болезнь, огласка - о возможности всего этого девочка должна узнать именно от вас, родителей. И самое главное - она должна знать, что вы поддержите ее в трудной ситуации. Но ни в коем случае не отталкивайте дочь восклицаниями типа "нагуляешь - сама будешь разбираться!". Вы говорите это в запальчивости, а она воспримет ваши слова всерьез. Чувство отверженности, непонимание может подтолкнуть девочку именно в том направлении, которого вы хотели бы избежать.

Лишь треть опрошенных взрослых оценили свое начало интимной жизни, как правильный поступок. Женщины чаще, чем мужчины сожалели о том, как и с кем прошло их вступление во взрослую жизнь. Порой причины для сожалений были достаточно серьезны и мы, родители, должны знать об этом. По данным опросов примерно каждую десятую девушку принуждали к первому интимному опыту. Такое принуждение носило разнообразный характер - от чрезмерных уговоров до прямого насилия.

При этом окружающие - и друзья, и подруги, - нередко склонны встать на сторону насильника, а не его жертвы, поскольку в их представлении так и должен поступать "настоящий мужчина". Такое понятие идет от полной безграмотности подростков в вопросах интимных отношений и физиологии секса. Так, одна девочка-семиклассница задает в письме вопрос: "Если мальчик, которому 16 лет, остается наедине с девочкой, которая ему нравится, и даже не поцеловал ее, не говоря уже о сексе, - можно ли считать, что это признак импотенции?"

Какому же подростку захочется быть принятым за "импотента"? Конечно, он постарается оправдать взгляд на мужчину, как на безотказную машину для секса, не понимая, что творит с девочкой и с самим собой. При этом каждый четвертый юноша в 16 - 17 лет полагает, что не стоит порицать парня, который, встречаясь с девушкой, добивается своего помимо ее воли.

Нередко к насилию толкает подростков и непонимание различий в мужской и женской сексуальности. Юноша, целуя девушку и ощущая, что это ей нравится, пребывает в полной уверенности, что девушка, как и он сам, хочет большего. Ему и невдомек, что девушке вполне достаточно нежных слов, ласковых обьятий и страстных поцелуев. Поэтому встретив отпор, он принимает сопротивление за игру, кокетство или глупый каприз и пытается "идти до конца". После такого начала многие мужчины и женщины, прожив долгую жизнь в браке, так и не обретают понимания интимных переживаний супруга.

Учитывая такое зачастую неудачное начало интимной жизни, родителям желательно следить, чтобы не создались такие условия, в которых ребенку будет грозить какая-то опасность. Как обьяснить подростку, что данная компания не доведет до добра? Нет единого ответа, но необходимо, чтобы ваш ребенок понимал, с кем и как можно общаться, чтобы не попасть в беду. Он должен еще с детства знать, что то, что делают другие - еще не причина за ними все это повторять. Он должен знать, что он сам - ЛИЧНОСТЬ, достойная уважения, живущая своей собственной жизнью и не зависящая от поступков и поведения знакомых, а тем более малознакомых друзей. Человек, уважающий себя, никогда не попадет в нечаянную беду. У подростка меньший опыт в выборе друзей и внешний блеск может заслонить его сущность, а потому выбор может определяться только каким-то внутренним чувством, основанным именно на самоуважении. А можно ли уважать себя, если тебя не уважают близкие? Мы с вами знаем горький ответ, а потому как хотелось бы предохранить от него наших детей.

Из наших слов, из нашего поведения, из нашего круга знакомых подросток должен понимать - нельзя дружить с тем, кто его не уважает, нельзя общаться с тем, кто его подводит и подставляет, нельзя надеяться на того, кто говорит, но не делает. Главные и надежные друзья - родители, - самый мощный щит против неудач наших детей.

Мы родители - в ответе за своих детей. У меня их двое - восемнадцатилетний сын и четырнадцатилетняя дочь. Мне, как врачу, не составило бы труда ответить на их вопросы об интимном, но, странное дело, этих вопросов не было. Оказывается, соответствующие книги, которые свободно лежат у нас дома, были прочитаны в далеком детстве. Информация улеглась спокойно и не волновала до поры, до времени. Сын влюбился в 15 лет, а в 16 начал половую жизнь. Конечно, я считал, что рановато, но не возражал (да он и не спрашивал разрешения). Возражать - только настраивать сына против себя, лишать себя возможности узнать о чем-то, в чем можно ему помочь. Поэтому, когда он поделился такой новостью, разговор протекал по двум направлениям: секс должен быть частью любви; надо заботиться о подруге, а значит, надо предохраняться.Честно говоря, мы с женой переживали за сына и его девочку, время от времени в его присутствии разговаривали о проблемах секса, обсуждали "случаи из жизни знакомых" (которые, конечно, никогда не происходили), словом, старались косвенно высказать свое отношение к роману и дать какие-то советы. Роман продлился почти год и сам собой сошел на нет без какого-то урона для обоих.

Сейчас сын учится в институте и не скрывает от меня маленьких увлечений и более серьезных романов. Ничего страшного я в них не нахожу, а потому просто время от времени повторяю сыну все ту же истину "секс - часть любви" и не тревожусь ни за него, ни за его девушек - он их не обидит. Я знаю его друзей - обычные, надежные ребята. Без чрезмерных запросов, старающиеся жить хорошо, но честно. Я уверен в них почти так же, как и сын.

Отношения с дочерью, конечно, более сложны, как у каждого отца с девочкой. Но и она может рассказать мне об отношениях с подружками, кто с кем дружит, а кто с кем гуляет. Первая влюбленность в летнем лагере обсуждалась на полном серьезе. Вопрос, почему мальчишки не умеют целоваться, потребовал долгих уговоров, что они подрастут и научатся, надо подождать. Первые походы на дискотеку обсуждаются, но ни один мой совет не принимается на веру. Дочка все пытается проверить и уже по мелочам пару раз обожглась. Кажется, стала прислушиваться к моим словам и вести себя более правильно. Что будет, если она начнет интимную жизнь? Не знаю. Конечно, этот вопрос меня очень волнует, ведь для девочки это может кончиться с большими потерями, чем для юноши. Да и сложно мне представить, что ее, которую я носил на руках, укладывал спать и учил первым буквам, кто-то станет целовать, что она кого-то полюбит больше, чем меня.

Но, несмотря на эти естественные родительские переживания, я доверяю ей и не особо контролирую знакомства. Во-первых, я не думаю, что ЭТО произойдет случайно или в подражание - дочь достаточно уважает себя, чтобы вопреки желанию стать чьей-то игрушкой на час. Если же это будет любовь (или что-то похожее), тогда будем разбираться отдельно. А пока я стараюсь не терять ее доверия и быть на "высоте" в обсуждениях таких больших проблем ее маленькой жизни. Бог даст, я смогу спокойно выпустить своих детей в жизнь и рассчитывать на то, что в старости буду пользоваться у них не меньшим уважением, чем они пользовались у меня всегда.